¿No estás invitado a una fiesta de Halloween este año? Yo tampoco. Y Halloween es mi fiesta favorita. Me encanta vestirme como mi alter ego (Nancy Drew?), repartiendo dulces (los que no me gustan), luego yendo a una fiesta en una casa encantada y comiendo aperitivos que parecen ratas, jugando juegos como «Nombra esa parte del cuerpo» y bailando al ritmo del éxito de Boris Karloff, «The Monster Mash».»
Por desgracia, este año parece que estaré sentado solo en casa, sin disfraces y lleno de dulces, sin nada que hacer más que leer una novela de Stephen King. ¿En serio? Me pregunto qué haría Frankenstein en esta situación. ¿O Hamamelis? O Godzilla? Dudo que se sentaran a esperar a que suenara el teléfono o el timbre de la puerta. Estos son algunos consejos de los propios expertos:
1. Ponte un disfraz de todos modos. Vístete como tu princesa «congelada» favorita y canta canciones de la película. ¿No es del tipo princesa? Envolver en una sábana, meter un montón de tiburones sobre ti, y venir como «Sharknado».»O asustar a los dulces de trick-or-treat por el saludo en la puerta sin maquillaje ….
2. Come todos tus dulces favoritos. Sé que lo harás de todos modos, durante todo el mes de octubre, pero este año ve retro y compra dulces de tu infancia. ¿Recuerdas masticar Jujubes que se atascaron en tus empastes? ¿O qué tal Trozos Grandes, que podrías afilar en armas puntiagudas que duraran toda una matiné de «Francis la Mula parlante»? Mejor aún, ¡dale a los niños que llaman a tu puerta algunas bolas de fuego atómicas y mira cómo se iluminan los ojos!
3. Mira películas de miedo. Descarga tus viejos favoritos y revísalos para una noche nostálgica de diversión espantosa. Cuánto tiempo ha pasado desde que disfrutaste de éxitos de taquilla como «Rodan» (archienemigo de «Godzilla» y «Mothra»), «The Wolfman meets Abbot and Costello» («Lentamente, me volví turned»), o «The Tingler» (el que te convierte en una criatura con aspecto de langosta y te mata si no gritas. Tiene mucho sentido.)
4. Juega trucos en lugar de tratar. Cuando suene el timbre de la puerta, prepárese con un tazón de lápices (para hacer la tarea), salte de repente de los arbustos (luego recoja todos los dulces que los niños dejan caer cuando corren), grite cuando vea sus disfraces y cierre la puerta de golpe (eso les enseñará a andar asustando a los adultos), vístase como un dentista y reparta cepillos de dientes (prepárese para limpiar los huevos de las ventanas al día siguiente), abra la puerta con una barra de Snickers que sale de su boca manchada de chocolate y dígale a los niños que se ha quedado sin dulces (¡ja, ja!)
5. Haz truco o trato. ¿Por qué quedarse en casa comiendo los mismos dulces de siempre cuando puedes salir y comprar dulces nuevos, gratis? Naturalmente, no puedes ir como adulto, por lo que tendrás que usar un disfraz para disfrazar tu edad y talla. Vaya como una caja, corte agujeros para las piernas y los brazos, camine hasta una casa, toque la campana, luego tire de sus piernas y sostenga su bolsa para dulces. O ve como un perro con una de esas correas que se levanta por sí sola para que parezca que tu dueño es invisible. O ir como oficial de policía, preguntar si tienen permiso para repartir dulces, y luego confiscarlo todo.
No importa lo que hagas, Frankie, Wolfie y el Zombi quieren que tengas un Feliz Halloween.
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