Cómo Lidiar con el Desglose de la Comunicación

Hace unos años, mi familia y yo emprendimos una caminata a lo largo de un sendero boscoso, en lo alto de las montañas Pryor de Montana, rumbo a una cueva que queríamos explorar.

El sendero corto nos llevó a la entrada de la cueva. Con el cálido aire de verano en el bosque, podíamos sentir el aire frío que salía de la entrada de la cueva. Mientras nos preparábamos para entrar, notamos en el camino detrás de nosotros un gran oso negro que nos miraba hacia abajo. Por lo general, los osos negros son tímidos y no se quedan si hay un humano cerca. Pero este parecía muy interesado en nosotros. En lugar de huir, lentamente miró y dio vueltas.

Finalmente, vagó por el bosque, pero no pudimos averiguar por qué estaba rondando. Una vez que la adrenalina había disminuido, entramos en la cueva fría y húmeda y descubrimos signos del oso y nos dimos cuenta de lo que debería haber sido más obvio. ¡Esta era la guarida del oso! Habíamos invadido su territorio y corríamos el riesgo de tener una interrupción de la comunicación al estilo de los Renacidos.

Hace un tiempo escribí sobre nuestros cerebros trinos, que consisten en el tronco cerebral primitivo (cerebro de reptil) y el sistema límbico (cerebro de mamíferos), así como la corteza más evolucionada (cerebro pensante).

El tronco encefálico y el sistema límbico se combinan en una especie de «cerebro sensible» cuyo objetivo es evitar el peligro, buscar comida y aparearse. Esta parte del cerebro es esencial para la supervivencia, pero no siempre actúa en nuestro propio interés. Si está reaccionando a un coche a punto de atropellarnos mientras caminamos hacia la calle, ¡eso es genial! Sin embargo, es menos genial cuando comienza a actuar cuando intentas clavar una entrevista de trabajo y tus palmas sudan y tu corazón se acelera. Y no tiene en cuenta tus mejores intereses cuando la comunicación con los demás se pone tensa. Esto es muy evidente al observar una discusión desde el margen. Incluso si las personas que discuten no pueden verlo (porque su ‘larry límbico’ los está conduciendo), es obvio para un extraño objetivo que la lógica y la razón se han ido por la ventana. ¿Suena eso a algunos debates políticos recientes? Todos terminamos en discusiones, malentendidos y sentimientos heridos. Quiero ayudarlo a preparar y manejar la comunicación con los 3 ‘huidos’ de la interrupción de la comunicación: Prevención, Reconocimiento & Reacción.

Prevención

La mejor manera de lidiar con la interrupción de la comunicación es prevenirla en primer lugar. Si lees mi otro artículo, señalé una lucha de poder entre tu cerebro pensante (corteza prefrontal) y el cerebro sensible. Nuestro cerebro pensante es donde residen nuestros objetivos, valores, lógica y razonamiento. Si podemos mantener nuestro cerebro pensante al timón, podremos comunicarnos con calma y claridad. Pero cuando el equilibrio de poder cambia al cerebro sensible, es cuando las cosas van al revés. Usemos mi encuentro con el oso como ejemplo. Nuestro cerebro sensible es muy primitivo y animal. Puede ayudar pensar en cómo podría reaccionar un animal y por qué, porque eso es esencialmente lo que nuestro cerebro sensible también está haciendo. Cuando vimos por primera vez al oso, ¿cuáles son algunos de los pensamientos que podría tener el oso? Recuerde que con su propio cerebro de mamíferos y reptiles, se preocupa por la comida, perpetúa la especie y evita el peligro. Aquí hay algunas cosas posibles que estaba pensando.

1. ¿Son alimentos? Puedo comer?
2. ¿Están invadiendo territorio? Este resultó ser el problema, ya que estábamos en su estudio.
3. ¿Están compitiendo por mis objetivos de comida, refugio o sexo?
4. ¿Son un peligro para mí (congelación, huida, respuesta de lucha)?
5. ¿Son una amenaza para mi descendencia?

Sé que nos gusta pensar que somos más evolucionados que un animal salvaje. Y lo somos cuando usamos nuestro cerebro pensante. Pero si no lo somos, entonces respondemos como un animal. ¿Puedes pensar en reacciones humanas equivalentes a las del oso? Hay innumerables, pero aquí hay algunos ejemplos.

• Invasión de territorio
  • Invade el espacio personal de alguien y le garantizo que verá algunas muestras no verbales de incomodidad
  • Alguien robando su idea en el trabajo
• Competencia
  • a 2 chicos les gusta la misma chica
• Sentirse amenazada
  • Una mujer agarrando su bolso para bloquear y proteger de un chico que la hace sentir incómoda
• Protección
  • Protegemos a las personas que nos importan, especialmente a nuestros hijos

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Comprender que todos tenemos esta respuesta animal básica a las personas que vemos como amenazas o competencia nos ayuda a comprender y empatizar. Pero como humanos, tenemos formas aún más complejas de perder el control y perder la guerra en nuestros cerebros. Todos tenemos una pequeña voz en la cabeza que habla demasiado. Si te preguntas, ‘ ¿Qué voz? entonces ESA es la voz. Es un diálogo interno casi constante con nosotros mismos. ¿Y alguna vez has notado que a pesar de que es tu voz, con qué frecuencia no parece estar de tu lado? Para la mayoría de nosotros, esa voz es más crítica que animadora. Pensamientos corren por nuestras cabezas diciéndonos que no somos lo suficientemente buenos, que no somos dignos, que no nos cuidamos, etc. Esta voz intenta interpretar todo lo que ve y por alguna razón a menudo asume lo peor.

parece ser parte de la condición humana para asignar significado a las cosas que nos suceden. En muchos casos, esto nos ayuda a aprender y nos protege. De niño, si tocamos una estufa caliente, esa voz interior toma una decisión sobre las estufas calientes. Será mejor que no vuelva a hacer ESO.»Pero también puede tomar decisiones sobre usted y su entorno para tratar de protegerlo, lo que puede no ser de su mejor interés a largo plazo. Al igual que la estufa caliente, si te rompen el corazón, podrías decidir no enamorarte nunca más. Hay literalmente innumerables ejemplos de significado que hacen los humanos. Considere este ejemplo de «Su Diario del mismo día»:

Su Diario: Esta noche, pensé que mi esposo estaba actuando raro. Habíamos hecho planes para encontrarnos en un buen restaurante para cenar. Estuve de compras con mis amigos todo el día, así que pensé que estaba molesto por el hecho de que llegué un poco tarde, pero no hizo ningún comentario al respecto. La conversación no fluía, así que sugerí que fuéramos a un lugar tranquilo para poder hablar. Estuvo de acuerdo, pero no dijo mucho. Le pregunté qué estaba mal; Él dijo: ‘Nada. Le pregunté si era mi culpa que estuviera molesto. Dijo que no estaba molesto, que no tenía nada que ver conmigo, y que no se preocupara por eso. De camino a casa, le dije que lo amaba. Sonrió un poco, y siguió conduciendo. No puedo explicar su comportamiento, no se por qué no dijo, ‘ Yo también te amo.»Cuando llegamos a casa, sentí como si lo hubiera perdido por completo, como si ya no quisiera tener nada que ver conmigo. Se sentó en silencio y vio la televisión. Seguía pareciendo distante y ausente. Finalmente, con el silencio a nuestro alrededor, decidí irme a la cama. Unos 15 minutos después, se acostó. Pero aún sentía que estaba distraído, y que sus pensamientos estaban en otro lugar. Se quedó dormido, lloré. No se que hacer. Estoy casi seguro de que sus pensamientos están con alguien más. Mi vida es un desastre.

Su Diario: La motocicleta no arranca’t no puedo entender por qué.

¿Qué tiene que ver esto con la interrupción de la comunicación? Gran parte de nuestro dolor y sentimientos heridos en las relaciones se reducen a la historia que nos cuenta nuestra voz interior, y no a los hechos objetivos. Nuestra tendencia a sacar conclusiones precipitadas y asumir lo peor puede poner nuestro cerebro sensible en el asiento del conductor donde ya no estamos tomando decisiones lógicas ni viendo las cosas con claridad. No podemos controlar cómo los demás interpretan nuestras acciones. Pero podemos ser conscientes de que el apego a significados está ocurriendo y obtener una nueva perspectiva al respecto. Y podemos ver nuestro propio diálogo interno y desafiarlo cuando es irracional o contraproducente. Como sugirió el Dr. Daniel Amen, háblese a sí mismo como un adolescente podría responderle a sus padres. No dejes que tu crítico interno o tu cerebro sensible te digan qué hacer o cómo sentirte.

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Sentido de significación

Un área en la que damos especial importancia a nuestro significado y a nuestras historias es sobre nuestro propio sentido de significado. Abraham Maslow era psicólogo a mediados de 1900, famoso por su «jerarquía de necesidades». La idea básica de su jerarquía es que necesitamos satisfacer las necesidades básicas más bajas antes de poder centrarnos en las necesidades sociales más altas. Y esas necesidades deben ser satisfechas antes de que podamos ser plenamente autorrealizados. Notarán que subir por la pirámide es como subir por nuestros cerebros evolutivos. Las necesidades fisiológicas y de seguridad están muy arraigadas en el tronco encefálico y el sistema límbico. A medida que subes por la pirámide, llega más al área de la corteza cerebral.

Cerca de su muerte, Maslow señaló un problema con su modelo cuando se trata de humanos. En el mundo animal esto se sigue de cerca. Un animal puede incluso comerse a sus propias crías si se mueren de hambre. Pero con los humanos, sacrificaremos esas necesidades básicas SI vemos significado en el sacrificio. Sacrificaremos nuestra vida y seguridad por nuestros jóvenes. Iremos a la guerra si creemos que es por una causa digna. Todos queremos sentirnos importantes y necesitados. Y queremos sentir que somos parte de algo más grande que nosotros mismos. Esta necesidad de significado y de sentirse importante es increíblemente fuerte e importante para nosotros. El psicólogo Stephen Glenn descubrió a través de un estudio masivo sobre el desarrollo infantil que esta necesidad es una de las 7 percepciones o habilidades clave que los niños necesitan desarrollar para convertirse en adultos sanos, capaces y productivos. Una forma segura de enviar el cerebro sensible de alguien a toda marcha es tratarlo como si ellos o sus ideas no importaran. Aquí hay algunas maneras comunes en que esto puede suceder.

1. Katie Freiling habla de una técnica de improvisación en la que construyes sobre las ideas de otra persona en lugar de derribarlas. Si la primera persona en un acto de improvisación se levanta y dice que tiene una manzana, mata el espectáculo si la siguiente persona dice: «no, en realidad es una naranja». En su lugar, hacen un enfoque de «sí y…» donde toman la idea de la persona y la construyen. Esté atento a sus conversaciones con otros y vea si está respondiendo con «No, en realidad..»a diferencia de un»Sí y and». Psicológicamente, el » No » enciende el cerebro sensible. No es bueno para la comunicación!

1. No escuchar también transmitir a alguien que no importa. Demuestre que la persona es importante mediante signos no verbales de escucha y compromiso, utilizando técnicas de escucha activa, eliminando distracciones, etc. Esta muestra de respeto ayudará en gran medida a evitar discusiones y herir sentimientos.

Línea De Fondo: Sea consciente de lo que hace que la comunicación salga mal. Debe evitarse cualquier cosa que haga que el cerebro sensible de una persona tome el control o la haga sentir que no son importantes.

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Reconocimiento

Si ha realizado su diligencia debida y ha trabajado duro para evitar la interrupción de la comunicación, eso recorrerá un largo camino. Pero seguimos siendo humanos. Habrá discusiones, sentimientos heridos, etc. El siguiente ‘rehúso’ si no puedes evitar la avería es reconocerla cuando comienza. Nuestros cerebros están conectados para notar los sentimientos de los demás. Pero es una habilidad que a menudo no se enseña ni se practica, por lo que echamos de menos muchas señales de que algo está mal. Joe Navarro es un ex agente del FBI que usó la comunicación no verbal en su trabajo para poder notar cuando alguien está mintiendo o para ver lo que está sintiendo. Señala que el sistema límbico es una parte muy honesta del cerebro. Cuando nos sentimos tristes, enojados, asustados o fuera de control habrá señales no verbales. Para desarrollar o perfeccionar esta habilidad, recomiendo tomar uno de nuestros cursos de lenguaje corporal o trabajar con uno de nuestros increíbles entrenadores. Pero aquí hay algunas cosas a tener en cuenta.

1. Distanciamiento: Cuando algo no nos gusta o nos sentimos incómodos, intentaremos aumentar la distancia entre nosotros y ese algo. No verbalmente, esto se puede expresar de muchas maneras. Inclinándose hacia atrás, un pie señalando mientras habla con alguien, moviendo la cabeza hacia un lado. Si estás hablando con alguien, toma nota si hace algún tipo de movimiento de distanciamiento. No dejes que tu voz interior saque conclusiones por el momento, pero anótalo y observa más señales.Bloqueo
2. – Similar al distanciamiento, usaremos el bloqueo para «protegernos» de cosas que no nos gustan. Esto puede ser con los brazos cruzados, las manos sobre la cabeza o los ojos o usando un objeto como un bolso para bloquear el torso. O puede ser algo tan sutil como cerrar los ojos.
3. Auto-calmante: Cuando nuestro sistema límbico está encendido, especialmente si estamos nerviosos, a menudo realizaremos algún tipo de gesto calmante para calmarnos. Las formas comunes en que esto se manifiesta son tocar la cara o frotarse los brazos o las manos. La muesca suprasternal, cerca de la garganta, es un punto caliente para calmarse. Si ves que esto aparece en una conversación, es posible que se sientan nerviosos.Expresiones
4. : Nuestras expresiones muestran lo que sentimos. Podemos fingir esto, pero una microexpresión mostrará lo que realmente sentimos porque es una respuesta involuntaria. Nuestro entrenamiento en línea o entrenadores y lo ayudan a convertirse en un maestro en la captura de estos también.
5. Señales de ira: La ira es solo una de las emociones que sentimos, pero es una de las más prominentes en la interrupción de la comunicación. Obviamente, busca expresiones de ira, pero también es posible que veas cosas como un bolso para los labios (labios apretados), que sus manos se aprieten o que la persona sobresalga su barbilla hacia adelante.

Como siempre con el lenguaje corporal, al notar las señales considere el contexto, busque grupos de 3 o más señales que tengan tendencias de la misma manera y luego confirme a través de preguntas. Pero una vez que haya identificado que alguien se está molestando, ahora puede manejarlo adecuadamente. En pocas palabras: Esté atento a las señales de otros para identificar si se están enojando o molestando.

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Reacción

Ha hecho todo lo posible para evitar una situación complicada. Pero ahora te has dado cuenta de que las cosas van mal. Tal vez ves que alguien se está enojando contigo. Esto significa que su cerebro sensible está tomando el control. Estos son algunos consejos para manejar la situación.

1. Tu cerebro sensible intentará agarrar el volante. ¡No lo permitas! Dejar salir al animal no mejorará las cosas.
2. Respira. Antes de responder o tomar una decisión, haga una pausa y respire profundamente. En algunas ramas de las fuerzas armadas, enseñan respiración táctica como un método para calmar la respuesta de lucha o huida. Grandes respiraciones por la nariz, por la boca.
3. El tiempo es tu mejor amigo en estas situaciones, porque permite que las emociones y reacciones químicas disminuyan. Entonces puedes mirar la situación con tu cerebro pensante. Haz lo que puedas para ganar tiempo para pensar. Usted puede preguntar, » ¿Puedo tener un poco de tiempo para pensar en esto y volver a usted con algunas ideas sobre cómo resolver esto?»
4. Retroceda. Es posible que hayas aprendido de nuestros artículos anteriores que hacer frente es bueno. Aquí es donde apuntas la cabeza, el torso y los dedos de los pies hacia la persona con la que estás hablando para mostrar compromiso y apertura. Cuando las situaciones son tensas, haga lo contrario. Joe Navarro sugiere que la mejor manera de ayudar a la gente a acallarse es dar un paso atrás y alejarse de ellos. Esto es respetar su territorio, así que tienen un poco de espacio para calmarse.
5. Escuchar para entender, no para responder. Este es un buen momento para practicar la escucha activa. Repite lo que la otra persona está diciendo para asegurarte de que estás entendiendo y para demostrar que te importa lo que está diciendo.
6. Empatizar. Puedes expresar empatía y comprensión sin estar necesariamente de acuerdo con ellos. «Entiendo lo frustrado que debes sentirte.»
7. Aclarar los detalles del problema. Entrar en detalles te está ganando tiempo, ayuda a involucrar de nuevo al cerebro pensante y asegura que estés en la misma página. A continuación, concéntrese en soluciones y en encontrar puntos en común.

*Una nota al margen para usar estas estrategias. Hay gente tóxica por ahí, para quienes ninguno de estos enfoques funcionará. No tienes que permitir que te abusen, manipulen o usen bajo el disfraz de «llevarse bien». Si alguien es un drenaje en la relación, consideraría seguir adelante. conclusión: No dejes que tu cerebro sensible se una cuando alguien está molesto. Trate de resolver su propia respuesta emocional, luego trate de que su cerebro sensible se calme.

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Conclusión

parece una batalla interminable entre lo que sabemos que debemos hacer y cómo terminamos actuando. Ese impulso primitivo de nuestro cerebro sensible es fuerte. La buena noticia es que cuanto más practiques mantener a tu cerebro pensante a cargo, más fuerte se volverá. Mi esperanza con este artículo es que tengas una nueva idea de POR qué hay una interrupción de la comunicación y te dé algunas cosas específicas para probar la próxima vez que estés en una conversación difícil. Recuerde lo que está impulsando los sentimientos negativos. Esto le ayuda a entender de dónde viene la otra persona. Y con ese conocimiento, responda adecuadamente para difuminar la situación. Y, una vez más, no permitas que te aprovechen si simplemente no se puede razonar con la persona. Hay un momento para decir » no » y seguir adelante.

Este artículo está escrito por Jeff Baird, un Entrenador de Lenguaje Corporal Certificado a través de la Ciencia de las Personas y fundador de Arise from the Dust, un servicio de tutoría para ayudar a las personas a superar obstáculos y conquistar sus objetivos. Puedes seguir a Jeff en Facebook aquí y Twitter aquí.