nie jesteś zaproszony na imprezę Halloween w tym roku? Ja też nie. A Halloween to moje ulubione święto. Uwielbiam przebierać się za moje alter ego (Nancy Drew?), rozdawanie cukierków (tych, których nie lubię), potem chodzenie na imprezę w nawiedzonym domu i jedzenie przystawek wyglądających jak szczury, granie w gry typu „Nazwij tę część ciała” i tańczenie do hitu Borisa Karloffa, „The Monster Mash.”
niestety, w tym roku wygląda na to, że będę siedział sam w domu, bez kostiumów i cukierków, nie mając nic do roboty poza przeczytaniem powieści Stephena Kinga. Naprawdę? Ciekawe, co Frankenstein zrobiłby w tej sytuacji? Albo Oczar Wirginijski? Albo Godzillę? Wątpię, żeby siedzieli i czekali na telefon lub Dzwonek Do Drzwi. Oto kilka wskazówek od samych ekspertów:
1. I tak załóż kostium. Ubierz się jak twoja ulubiona” zamrożona ” księżniczka i Pas się piosenki z filmu. Nie w typie księżniczki? Owiń się w prześcieradło, wepchnij na siebie bandę rekinów i powiedz ” Sharknado.”Albo straszyć cukierków z cukierków lub cukierków, witając ich przy drzwiach bez makijażu ….
2. Zjedz wszystkie swoje ulubione cukierki. Wiem, że i tak będziesz to robić, przez cały październik, ale w tym roku idź retro i kup słodycze z dzieciństwa. Pamiętasz żucie Jujubów, które utknęły w Twoich nadzieniach? A co z wielkimi kawałkami, które można wyostrzyć w spiczastą broń, która trwała przez cały poranek „mówiącego muła Francisa”? Jeszcze lepiej — daj dzieciom pukającym do drzwi atomowe kule ognia i patrz, jak ich oczy świecą!
3. Oglądaj straszne filmy. Pobierz swoje stare ulubione i odwiedź je ponownie na nostalgiczną noc przerażającej zabawy. Ile czasu minęło od czasu, gdy bawiłeś się takimi hitami jak ” Rodan „(arch enemy” Godzilla ” i „Mothra”), „Wilkołak spotyka Abbota i Costello” („Slowly, I turned…”) czy „Mrowiec” (ten, w którym twój kręgosłup zmienia się w wyglądające na homara stworzenie i zabija cię, jeśli nie krzyczysz. To ma sens.)
4. Figle zamiast leczyć. Kiedy zadzwoni dzwonek, Przygotuj miskę ołówków (do odrabiania lekcji), nagle wyskocz z krzaków (a następnie zbierz wszystkie cukierki, które dzieci upuszczają podczas biegu), krzycz, gdy zobaczysz ich kostiumy i zatrzaśnij drzwi (to nauczy ich straszenia dorosłych), ubierz się jak dentysta i rozdaj szczoteczki do zębów (przygotuj się na sprzątanie jajek z okien następnego dnia), otwórz drzwi batonem Snickers wystającym z rozmazanych czekoladą ust i powiedz dzieciom, że nie masz cukierków (ha-ha!)
5. Cukierek albo psikus. Po co zostawać w domu jedząc te same stare cukierki, kiedy możesz wyjść i zdobyć nowe cukierki – za darmo! Oczywiście, nie możesz iść jako dorosły, więc będziesz musiał nosić kostium, aby ukryć swój wiek i rozmiar. Idź jako wycięte w pudełku otwory na nogi i otwory na Ramiona, podejdź do domu, zadzwoń dzwonkiem, a następnie wciągnij nogi i wyciągnij torbę na cukierki. Albo idź jako pies z jedną z tych smyczy, która sama stoi, więc wygląda na to, że twój właściciel jest niewidoczny. Albo iść jako policjant, zapytać, czy mają pozwolenie na rozdawanie słodyczy, a następnie skonfiskować to wszystko.
bez względu na to, co robisz, Frankie, Wolfie I Zombie chcą, abyś miał szczęśliwe Halloween.
dotrzyj do Penny Warner na www. pennywarner.com.