czy masz wspólną opiekę nad „palantem”?”Czy twój były nie współpracuje i jest trudny? Nie jesteś sam. I zadanie wychowywania dziecka-negocjowanie szczegółów wizyt, szkoły, pieniędzy, problemów zdrowotnych itp. z niechętnym byłym współmałżonkiem jest, bardziej niż prawdopodobne, najtrudniejszym zadaniem, z jakim kiedykolwiek miałeś do czynienia. Jeśli twój były jest palantem, to kiedy mówisz „czarny”, ona mówi ” biały.”III wojna światowa wybucha, gdy z nim rozmawiasz. Jej dojrzałość spadła do poziomu ośmiolatka. Jego wartości są tak różne od twoich, że nie możesz uwierzyć, że w ogóle za niego wyszłaś. A jeśli twój były jest palantem, twoja reakcja na niego może być bardzo emocjonalnie naładowana. Twoje serce może przyspieszyć, twoje dłonie mogą stać się spocone, możesz zacisnąć szczękę lub pięści na samą wzmiankę o imieniu swojego byłego.
jeśli to brzmi znajomo, to oto kilka praktycznych porad, które mogą zmniejszyć obciążenie, uchronić dziecko przed walkami i dać ci trochę dystansu emocjonalnego.
* Wybierz swoje bitwy. Ta mądra rada nie tylko sprawdza się w kontaktach z dzieckiem, ale także z byłym. Zanim wyruszysz na wojnę z całą twoją bronią, zadaj sobie pytanie, czy jest to coś, o co naprawdę warto walczyć, czy też kopiesz w piętach tylko dlatego, że twoje ego jest w to zaangażowane. Żona Richarda, Ann, porzuciła go i ich małego syna. Pięć lat później ponownie nawiązała kontakt, zaczęła płacić alimenty i prosić o odwiedziny. Ann mieszkała w innym mieście i zapytała Richarda, czy podzieliłby się z nią obowiązkami jazdy. Richard był wściekły, bo uważał, że to powinna być jej odpowiedzialność. Zmieniając to dla niego, zapytałem go, co by się stało, gdyby jego syn miał dobrego przyjaciela, który przeprowadził się do innego miasta? Czy byłby skłonny pojechać, żeby syn zobaczył się z przyjacielem – przynajmniej przez połowę czasu? W tym kontekście Richard widział, że stawiał opór tylko dlatego, że wciąż był tak zły i zraniony na swojego byłego. Niestety, ten niewłaściwie ukierunkowany gniew skończy się tylko krzywdzeniem dziecka. Czasami przerabianie sytuacji-zadawanie sobie pytania, jak byś się czuł, gdyby problem dotyczył kogoś innego niż twój były – może spojrzeć na to z innej perspektywy i pomóc Ci wybrać bitwy. Można również zastanowić się, czy jest to bitwa, którą można wygrać, czy nieuchronnie zakończy się Patem. Następnie oszczędzaj energię na naprawdę ważne kwestie.
* Ogranicz kontakt ze swoim byłym. Susan odkryła, że za każdym razem, gdy rozmawiała ze swoim byłym – nawet o najprostszych sprawach-wybuchał na nią, wyzywając ją, poniżając w każdy możliwy sposób. Zawsze zostawiała te spotkania gniewne i defensywne. Tworzyła scenariusze w głowie, żeby się na nim odegrać. Potem, następnym razem, gdy rozmawiali, miała już wściekły, obronny ton w swoim głosie, który zwykle eskalował jego reakcję i utrwalał cykl. W końcu odkryła, że łatwiej jest rozmawiać z nim przez nową żonę lub pisać do niego notatki, zamiast rozmawiać z nim bezpośrednio.
Zmień taniec. Wyobraź sobie, że tańczysz z partnerem. Ona konsekwentnie kroczy na palcach, ale nadal tańczyć, mając nadzieję, że będzie lepiej. Co by się stało, gdybyś nagle schylił się pod jej pachą i opuścił pokój? Bez kogoś do tańca, musiałaby przestać tańczyć. (A twoje palce przestałyby być obolałe.) Wielokrotnie angażujemy się powtarzalnie z drugą osobą. Używamy tego samego tonu głosu, tego samego języka ciała, nawet tych samych słów. Jednak za każdym razem oczekujemy, że wynik komunikatu będzie inny. Zmiana tańca oznacza zerwanie się ze wzoru, dzięki czemu można osiągnąć różne rezultaty. Aby to zrobić, zadaj sobie pytanie, Jaka jest twoja normalna reakcja na byłego. Następnie wymyślić reakcję, która jest inna i wdrożyć go. Ben odkrył, że zwykle reagował na swojego byłego z sarkazmem, zwłaszcza gdy rzuciła sarkastyczną uwagę na swój sposób pierwszy. To był ich taniec. Postanowił zmienić kroki. Następnym razem, gdy była sarkastyczna, spojrzał na nią pusto, skinął głową i lekko zdziwionym głosem powiedział „Uh-huh”, a następnie kontynuował to, co mówił. Była oszołomiona milczeniem. Jeszcze dwa razy próbowała go sprowokować. Kiedy za każdym razem otrzymywała tę samą odpowiedź, w końcu się poddała i zaczęła opowiadać mu o temacie, jakim było ich dziecko.
* pomyśl o swoim związku jako o relacji biznesowej, a nie osobistej. To da ci trochę emocjonalnego dystansu. Gdyby twój były był klientem, który miał konto za milion dolarów, które chcesz zabezpieczyć, jak byś go traktował? Bez względu na to, jak „szarpany” Klient, bez wątpienia zachowujesz się z szacunkiem, starannie dobierasz słowa i przemyślasz możliwe wyniki z wyprzedzeniem, aby być przygotowanym przed rozmową z nim. Podobnie, prawdopodobnie zachowałbyś własne uczucia dla siebie, nie dzieląc się samotnością, niepokojem, złością, smutkiem. Elizabeth miała trudności z utrzymaniem uczuć z dala od rozmów z byłym mężem. Kiedy nadszedł czas, aby zabrał ich syna na dwutygodniowe wakacje, których nigdy wcześniej nie robił, Elizabeth podzieliła się, że była niespokojna i cały czas będzie „wrakiem”. Wybuchł na nią, pytając, dlaczego mu nie ufa, krzycząc, że jest dobrym ojcem i nie tylko. W relacji biznesowej nie ujawniłbyś, że czujesz się niekomfortowo lub niepokoisz się o transakcję. Podziel się swoimi lękami i innymi uczuciami z dobrym przyjacielem, a nie swoim byłym.
* sam skrypt. Rozwód często pozostawia cię wrażliwą i wrażliwą. Twoje uczucia do byłego są bardzo bliskie powierzchni. Kiedy zaskoczy Cię zaskoczenie lub gdy poczujesz się zaatakowany, często trudno jest być proaktywnym i jasno myśleć. Kiedy wiesz, że będziesz rozmawiał ze swoją byłą, Napisz z wyprzedzeniem, co zamierzasz powiedzieć i jakie mogą być jej możliwe odpowiedzi. Zapamiętaj scenariusz i przećwicz z przyjacielem. Podczas gdy rozmowa z byłym nie pójdzie dokładnie tak, jak twój scenariusz, poczujesz się lepiej przygotowany i spokojniejszy, jeśli masz plan działania z wyprzedzeniem.
daj sobie spokój. Nie wszystkie rozmowy są zaplanowane, ale być może powinny być! Jeśli twój były nieoczekiwanie skonfrontuje się lub zadzwoni do ciebie o czymś, daj sobie czas na przemyślenie, mówiąc mu, że nie jest to dogodny czas na rozmowę, a następnie zaplanuj spotkanie na później w ciągu dnia lub wkrótce potem, abyś mógł się przygotować. Poprzez zapamiętywanie ” out „(jak w „teraz nie jest dogodny czas dla mnie, jestem w drodze do dentysty”) dajesz sobie możliwość przygotowania się i umieścić się w silniejszej pozycji, gdzie można myśleć jaśniej.
* nigdy nie pozwól dzieciom słyszeć, jak kłócisz się ze swoim byłym. Niezależnie od tego, co myślisz o swoim byłym, on lub ona jest nadal drugim rodzicem Twojego dziecka. Zachowując się lekceważąco wobec swojego byłego, kłócąc się z nim lub krzycząc na niego, stawia twoje dzieci w niezręcznej sytuacji. Doświadczają konfliktu lojalności-czują, że muszą stanąć po czyjejś stronie, ale wiedzą, że branie po stronie jednego rodzica oznacza bycie przeciwko drugiemu rodzicowi. Jest to nie tylko niewygodne dla Twojego dziecka, ale potencjalnie szkodliwe. Chociaż nie możesz kontrolować swojego byłego, powinieneś dołożyć wszelkich starań, aby kontrolować siebie.