Pas invité à une fête d’Halloween cette année? Moi non plus. Et Halloween est ma fête préférée. J’adore m’habiller comme mon alter ego (Nancy Drew?), distribuant des bonbons (ceux que je n’aime pas), puis allant à une fête dans une maison hantée et mangeant des apéritifs qui ressemblent à des rats, jouant à des jeux comme « Nommez cette partie du corps » et dansant sur le tube de Boris Karloff, « The Monster Mash. »
Hélas, cette année, on dirait que je serai seul à la maison, sans costume et plein de bonbons, sans rien à faire d’autre que de lire un roman de Stephen King. Vrai? Je me demande ce que Frankenstein ferait dans cette situation? Ou Hamamélis ? Ou Godzilla ? Je doute qu’ils attendent que le téléphone ou la sonnette sonnent. Voici quelques conseils des experts eux-mêmes:
1. Portez un costume quand même. Habillez-vous comme votre princesse « Congelée » préférée et ceinturez les chansons du film. Pas du genre princesse ? Enveloppez-vous dans un drap, collez un tas de requins sur vous, et venez en tant que « Sharknado. »Ou effrayer les bonbons des trick-or-treaters en les saluant à la porte sans maquillage….
2. Mangez tous vos bonbons préférés. Je sais que vous le ferez de toute façon, tout au long du mois d’octobre, mais cette année, allez rétro et achetez des bonbons de votre enfance. Tu te souviens avoir mâché des jujubes coincés dans tes garnitures? Ou que diriez-vous de gros Mecs, que vous pourriez aiguiser en armes pointues qui ont duré toute une matinée « Francis le Mulet parlant »? Mieux encore – donnez aux enfants qui frappent à votre porte des boules de feu atomiques et regardez leurs yeux s’allumer!
3. Regardez des films effrayants. Téléchargez vos anciens favoris et revisitez-les pour une nuit nostalgique de plaisir effroyable. Cela fait combien de temps que vous n’avez pas apprécié des blockbusters tels que « Rodan » (ennemi juré de « Godzilla » et « Mothra »), « Le Loup rencontre Abbot et Costello » (« Lentement, je me suis tourné … »), ou « Le Tingler » (celui où votre colonne vertébrale se transforme en créature ressemblant à un homard et vous tue si vous ne criez pas. C’est parfaitement logique.)
4. Jouez des tours au lieu de traiter. Quand cette sonnette sonne, soyez prêt avec un bol de crayons (pour faire vos devoirs), sautez soudainement des buissons (puis ramassez tous les bonbons que les enfants déposent lorsqu’ils courent), criez quand vous voyez leurs costumes et claquez la porte fermée (cela leur apprendra à faire peur aux adultes), habillez-vous comme un dentiste et distribuez des brosses à dents (soyez prêt à nettoyer les œufs de vos fenêtres le lendemain), répondez à la porte avec une barre de Snickers qui sort de votre bouche maculée de chocolat et dites aux enfants que vous n’avez plus de bonbons (ha-ha!)
5. Allez faire un tour ou un traitement. Pourquoi rester à la maison en mangeant les mêmes vieux bonbons quand vous pouvez sortir et obtenir de nouveaux bonbons – gratuitement! Naturellement, vous ne pouvez pas y aller en tant qu’adulte, vous devrez donc porter un costume pour déguiser votre âge et votre taille. Allez comme une boîte — coupez des trous de jambe et des trous de bras, marchez jusqu’à une maison, sonnez la cloche, puis tirez vos jambes et sortez votre sac pour des bonbons. Ou allez comme un chien avec une de ces laisses qui se lève toute seule pour que votre propriétaire soit invisible. Ou allez en tant qu’officier de police, demandez s’ils ont un permis pour distribuer des bonbons, puis confisquez tout.
Peu importe ce que vous faites, Frankie, Wolfie et le Zombie veulent que vous ayez un joyeux Halloween.
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