Avez-vous la garde conjointe avec un « jerk »? »Votre ex est-il peu coopératif et difficile? Tu n’es pas seule. Et la tâche d’élever un enfant – négocier les détails de la visite, de l’école, de l’argent, des problèmes de santé, etc. avec un ex-conjoint peu coopératif est, plus que probablement, la tâche la plus difficile que vous ayez jamais rencontrée. Si votre ex est un con, alors quand vous dites « noir », elle dit « blanc. »La Troisième Guerre mondiale éclate lorsque vous lui parlez. Sa maturité a régressé au niveau d’un enfant de huit ans. Ses valeurs sont si différentes des vôtres que vous ne pouvez pas croire que vous l’ayez jamais épousé en premier lieu. Et si votre ex est un imbécile, alors votre réaction à lui sera probablement très chargée émotionnellement. Votre cœur peut battre, vos paumes peuvent devenir moites, vous pouvez serrer la mâchoire ou les poings à la mention même du nom de votre ex.
Si cela vous semble familier, voici quelques conseils pratiques qui peuvent alléger votre charge, garder votre enfant à l’écart de vos batailles et vous donner une certaine distance émotionnelle.
* Choisissez vos batailles. Ce sage conseil est non seulement vrai lorsque vous traitez avec votre enfant, mais aussi avec votre ex. Avant de partir en guerre avec toutes vos armes à feu, demandez-vous si c’est quelque chose qui vaut vraiment la peine de se battre, ou si vous ne creusez dans vos talons que parce que votre ego est impliqué. La femme de Richard, Ann, l’a abandonné lui et leur fils en bas âge. Cinq ans plus tard, elle a rétabli le contact, a commencé à payer une pension alimentaire pour enfants et à demander des visites. Ann vivait dans une autre ville et a demandé à Richard s’il partagerait les responsabilités de conduite avec elle. Richard était furieux parce qu’il pensait que cela devrait être entièrement de sa responsabilité. En le recadrant pour lui, je lui ai demandé ce qui se passerait si son fils avait un bon ami qui déménageait dans une autre ville? Serait-il prêt à faire le trajet pour que son fils voie l’ami – au moins la moitié du temps? Dans ce contexte, Richard a vu qu’il ne résistait que parce qu’il était toujours aussi en colère et blessé contre son ex. Malheureusement, cette colère mal dirigée ne fera que blesser l’enfant. Parfois, recadrer une situation – vous demander ce que vous ressentiriez si le problème impliquait quelqu’un d’autre que votre ex – peut le mettre en perspective et vous aider à choisir vos batailles. Vous pouvez également vous demander s’il s’agit d’une bataille qui peut être gagnée ou si elle se terminera inévitablement par une impasse. Ensuite, économisez votre énergie pour les problèmes vraiment importants.
* Limitez le contact avec votre ex. Susan a découvert que chaque fois qu’elle parlait avec son ex – même des problèmes les plus simples – il lui explosait dessus, l’appelant par des noms, la dégradant de toutes les manières possibles. Invariablement, elle quittait ces rencontres en colère et sur la défensive. Elle créait des scénarios dans sa tête pour se venger de lui. Puis, la prochaine fois qu’ils parlaient, elle avait déjà un ton de colère et de défense dans sa voix, ce qui intensifiait généralement sa réaction et perpétuait le cycle. Finalement, elle a découvert qu’il était plus facile de lui parler par l’intermédiaire de sa nouvelle femme ou de lui écrire des notes au lieu de lui parler directement.
* Changez la danse. Imaginez que vous dansez avec un partenaire. Elle marche constamment sur vos orteils, mais vous continuez à danser, en espérant que cela ira mieux. Que se passerait-il si vous vous esquiviez soudainement sous son bras et quittiez la pièce? Sans quelqu’un avec qui danser, elle devrait arrêter de danser. (Et vos orteils cesseraient d’être douloureux.) Plusieurs fois, nous nous engageons de manière répétitive avec une autre personne. Nous utilisons le même ton de voix, le même langage corporel, même les mêmes mots. Pourtant, à chaque fois, nous nous attendons à ce que le résultat de la communication soit différent. Changer la danse signifie sortir du modèle afin que vous puissiez obtenir des résultats différents. Pour ce faire, demandez-vous quelle est votre réaction normale à votre ex. Ensuite, trouvez une réaction différente et mettez-la en œuvre. Ben a découvert qu »il répondait normalement à son ex avec sarcasme, surtout quand elle lui a lancé une remarque sarcastique en premier. C’était leur danse. Il a décidé de changer les étapes. La prochaine fois qu’elle était sarcastique, il la regarda d’un air blanc, hocha la tête et, d’une voix légèrement perplexe, dit « Euh-huh », puis continua avec ce qu’il disait. Elle était abasourdie dans le silence. Deux fois de plus, elle a essayé de le provoquer. Quand elle a reçu la même réponse à chaque fois, elle a finalement abandonné et a commencé à lui parler du sujet, qui était leur enfant.
* Considérez votre relation comme une relation d’affaires et non comme une relation personnelle. Cela vous donnera une certaine distance émotionnelle. Si votre ex était un client qui avait un compte d’un million de dollars que vous souhaitez sécuriser, comment le traiteriez-vous? Peu importe à quel point le client est « saccadé », vous vous comporteriez sans aucun doute avec respect, choisiriez soigneusement vos mots et réfléchissiez aux résultats possibles à l’avance afin d’être préparé avant de parler avec lui. De même, vous garderiez probablement vos propres sentiments pour vous, sans partager votre solitude, votre anxiété, votre colère, votre tristesse. Elizabeth avait du mal à garder ses sentiments hors des conversations avec son ex-mari. Quand il était temps pour lui d’emmener leur fils en vacances de deux semaines, ce qu’il n’avait jamais fait auparavant, Elizabeth a dit qu’elle était anxieuse et qu’elle serait une « épave » tout le temps. Il lui a soufflé dessus, lui demandant pourquoi elle ne lui faisait pas confiance, criant qu’il était un bon père, et plus encore. Dans une relation d’affaires, vous ne révéleriez pas que vous étiez mal à l’aise ou anxieux à l’idée d’un accord. Partagez vos angoisses et autres sentiments avec un bon ami, pas votre ex.
* Écrivez vous-même. Le divorce vous rend souvent vulnérable et sensible. Vos sentiments à propos de votre ex sont très proches de la surface. Lorsque vous êtes pris au dépourvu ou lorsque vous vous sentez attaqué, il est souvent difficile d’être proactif et de penser clairement. Lorsque vous savez que vous allez avoir une conversation avec votre ex, notez à l’avance ce que vous prévoyez de dire et quelles pourraient être ses réponses possibles. Mémorisez le script et répétez avec un ami. Bien que la conversation avec votre ex ne se déroule pas exactement comme le fait votre script, vous vous sentirez mieux préparé et plus calme si vous avez un plan d’action à l’avance.
* Donnez-vous un « out ». Toutes les conversations ne sont pas prévues, mais peut-être devraient-elles l’être! Si votre ex vous confronte ou vous appelle de manière inattendue à propos de quelque chose, donnez-vous le temps de réfléchir en lui disant que ce n’est pas le moment idéal pour parler, puis prenez rendez-vous pour plus tard dans la journée ou peu de temps après afin que vous puissiez vous préparer. En mémorisant un « out » (comme dans « Ce n’est pas le moment opportun pour moi de parler, je suis en route pour le dentiste »), vous vous donnez l’occasion de vous préparer et de vous mettre dans une position plus puissante où vous pouvez penser plus clairement.
* Ne laissez jamais vos enfants vous entendre discuter avec votre ex. Peu importe ce que vous pensez de votre ex, il est toujours l’autre parent de votre enfant. Agir de manière irrespectueuse envers votre ex, se disputer ou lui crier dessus met vos enfants dans une situation délicate. Ils vivent un conflit de loyautés – se sentant comme s’ils devaient prendre parti, mais sachant que prendre le parti d’un parent signifie être contre l’autre parent. Ce n’est pas seulement inconfortable pour votre enfant, mais potentiellement dommageable. Bien que vous ne puissiez pas contrôler votre ex, vous devez faire tous les efforts pour vous contrôler.