Es ist eine häufige Erfahrung: In einer Familie geht etwas schief. Bei einem Kind wird eine chronische Krankheit oder Behinderung diagnostiziert. Vielleicht gerät er oder sie in ernsthafte Schwierigkeiten.
Man könnte meinen, Freunde würden sich in Zeiten wie diesen näher kommen. Viele driften stattdessen weg.
„Als bei meinem 3 Monate alten Sohn letztes Jahr eine geistige Behinderung diagnostiziert wurde, schienen viele unserer Freunde einfach zu verschwinden. Wir sind in seine Obhut geraten, also erreichen wir wohl nicht viel. Aber es wäre wirklich schön, wenn sie in erreicht.“ Tom, der wusste, dass ich an diesem Artikel arbeitete, sprach nach der Spielgruppe mit mir.
Katies Worte während eines anderen Gesprächs spiegeln den Schmerz vieler Eltern wider. „Unsere 15-jährige Tochter fing an, von unseren Freunden zu stehlen. Zuerst waren es Kleinigkeiten – ein Lippenstift, ein Notizblock. Dann ging es um Schmuck und Geld. Es stellte sich heraus, dass sie das Zeug verkaufte, um eine Drogengewohnheit zu unterstützen. Unsere Freunde hörten auf, unsere Familie einzuladen. Das ist verständlich. Aber dann hörten sie auf zu rufen. Ich verstehe es nicht.“
Josh ist ebenso verwirrt. „Als bei unserem Sohn zum ersten Mal Krebs diagnostiziert wurde, kamen seine Freunde oft vorbei und unsere Freunde waren wirklich für uns da. Die Behandlungen dauern nun schon drei Jahre an. Seine Freunde rufen nicht mehr viel an. Wir sind bis zu zwei wirklich enge Freunde, die dort mit uns hängen.“
Amanda zitterte, als sie mit mir sprach. Bei ihrer 19-jährigen Tochter wurde im vergangenen Jahr Schizophrenie diagnostiziert. „Während ihres Zusammenbruchs hat sie viele Menschen über viele Dinge belogen und unter ihren Freunden ziemlich viel Drama verursacht. Jetzt scheinen meine Freunde uns vergessen zu haben. Wo sind sie hin?“
Familien wie diese fühlen sich verlassen, sind aber im Allgemeinen zu gestresst mit den Anforderungen, sich um das Kind zu kümmern und die Komplexität des medizinischen, rechtlichen oder pädagogischen Systems zu bewältigen, um ihm viel Aufmerksamkeit zu schenken. Alles, was sie tun können, ist zu bewältigen. Was ist los, dass Freunde, sogar Leute, von denen sie dachten, sie wären gute Freunde, aufhören zu kommen?
Ich denke, es hat etwas mit dem Mangel an allgemein verständlichen Ritualen für anhaltenden Stress oder anhaltende Trauer zu tun. Als Kultur, Amerikaner tun besser mit der Endgültigkeit des Todes. Es gibt religiöse und kulturelle Konventionen, um den Tod geliebter Menschen zu beobachten. Menschen besuchen Zeremonien oder Gedenkveranstaltungen, senden Karten und Blumen, spenden an die bevorzugte Wohltätigkeitsorganisation der Person und bringen Aufläufe mit. Es gibt in der Regel enorme Unterstützung für die ersten Wochen und Monate nach einem Tod und oft eine ruhigere Anerkennung unter guten Freunden für Jahre danach.
Das gleiche gilt nicht, wenn der „Verlust“ nicht endgültig ist oder der Stress anhält. Es gibt keine Karten, die anerkennen, wenn eine Krankheit oder Familienkrise zu einer ständigen Herausforderung wird. Es gibt keine Zeremonien, wenn das Leben des Kindes und der Familie für Jahre, vielleicht für immer, verändert wird. Wir haben keine Rituale für die Trauer, die weitergibt, oder den Stress, der zu einer Lebensweise wird.
Simon Olshansky prägte 1967 den Begriff „chronic sorrow.“ Er sprach speziell über die Reaktion der Familie, wenn bei einem Kind eine Entwicklungsstörung diagnostiziert wird. Er schlug vor, dass, wie sehr eine Familie das Kind, das sie haben, umarmt, sie dennoch wiederholt mit dem „Verlust“ des Kindes und des Lebens konfrontiert werden, von dem sie dachten, dass sie es bekommen würden. In jeder neuen Entwicklungsphase werden die Eltern erneut mit der Diagnose konfrontiert und erleben ihre anfängliche Trauer erneut akut. Zu beobachten, wie die Kinder von Freunden im Laufe der Jahrhunderte und Stadien normal vorankommen, macht die Kämpfe und Mängel ihrer eigenen Kinder schmerzlich offensichtlich und real.
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Für solche Eltern ist der Schmerz, zu erkennen, dass ihr Kind nicht mit Gleichaltrigen Schritt hält, mit längeren Perioden des Gefühls in Ordnung, aber gestreckt zu Perioden von niedergradiger Trauer durchsetzt. Auch wenn wir unsere Kinder lieben und ihre Erfolge feiern, bleiben das Wissen um ihre Probleme und die Sorgen um ihre Zukunft im Hintergrund. Der Prozess stoppt selten.
Obwohl Olshansky speziell über Familien von Kindern mit Entwicklungsstörungen sprach, ist das Leben für jede Familie, die sich mit einem ewigen Problem befasst, sehr ähnlich. Freunde von Familien, die mit „chronischem Kummer“ oder chronischem Stress zu tun haben, wissen oft nicht, wie sie reagieren sollen. Die Rituale, die die Endgültigkeit des Todes umgeben, gelten nicht. Die betroffene Familie kann so beschäftigt oder überfordert sein, dass sie unerreichbar erscheint.
Einige Freunde nehmen es persönlich. Sie fühlen sich abgelehnt, wenn sie nicht in die Gespräche und Entscheidungen über die Pflege einbezogen werden und verletzt oder wütend weggehen. Andere haben eine irrationale Angst vor der Diagnose oder dem Problem und befürchten, dass es „fängt.“ Wieder andere fühlen sich hilflos, mit dem Stress ihres Freundes umzugehen. Da sie nicht wissen, was sie sagen oder tun sollen, tun sie überhaupt nichts. Diejenigen, die moralische Urteile über die Krankheit oder das Verhalten des Kindes haben oder sich unwohl fühlen, in einem Krankenhaus, einem Krankenzimmer oder einem Gerichtssaal zu sein, sind noch mehr herausgefordert. Wieder andere sind von ihren eigenen Problemen abgelenkt und finden nicht die Energie, ihre Freunde zu unterstützen. Was auch immer ihre guten Absichten sind, es ist kein Wunder, dass diese Leute allmählich aus dem Unterstützungssystem der Familie verschwinden.
Es ist wichtig, dass die betroffene Familie es nicht persönlich nimmt, auch wenn es sich schrecklich persönlich anfühlt. Solche scheinbar „Schönwetterfreunde“ können wieder in unser Leben eingeladen werden. Es ist wichtig, ihnen den Vorteil des Zweifels zu geben. Vielleicht wollten sie nicht stören. Vielleicht dachten sie, dass kein Kontakt besser ist, als etwas falsch zu machen. Da sie keine Mindreader sind, wussten sie vielleicht nicht, welche Art von Hilfe willkommen wäre. Wenn sie selbst Probleme haben, müssen sie möglicherweise beruhigt sein, dass wir nicht erwarten, dass sie das Problem lösen oder ein wichtiger Akteur in der Betreuung unseres Kindes werden.
Ja, es fühlt sich unfair an, sich um Freundschaften kümmern zu müssen, wenn eine Familie bereits zu viel zum Nachdenken hat. Aber Menschen brauchen Menschen wirklich, besonders in Zeiten der Not. Es ist ein wichtiger Teil der Selbstfürsorge, um Unterstützung zu bitten. Isoliert und überfordert zu werden, erhöht die Wahrscheinlichkeit, dass Eltern erschöpft oder krank werden und das kranke oder gestörte Kind möglicherweise nicht ausreichend unterstützen können.
Glücklicherweise gibt es normalerweise ein paar Freunde, die nicht erzählt und erinnert werden müssen. Sie können unsere besten Verbündeten sein, um mit allen anderen in Kontakt zu bleiben. Diese guten Freunde können auch anderen Freunden helfen, zu wissen, was benötigt wird und wie sie unterstützend statt aufdringlich sein können. Glücklicherweise reagieren die meisten Menschen großzügig und mitfühlend, wenn sie verstehen, dass es beim Rückzug einer betroffenen Familie nicht um sie geht.
Und glücklicherweise gibt es Selbsthilfegruppen anderer Familien für fast jede Krankheit und jedes Problem, das das Leben aufteilen kann. Es gibt nichts Schöneres, als mit Menschen zu sprechen, die mit den gleichen Dingen zu tun haben. Diese neuen Freunde können ein Bedürfnis nach Verständnis erfüllen, das alte Freunde vielleicht nicht können.