Dieses Jahr nicht zu einer Halloween-Party eingeladen? Ich auch nicht. Und Halloween ist mein Lieblingsurlaub. Ich liebe es, mich als mein alter Ego zu verkleiden (Nancy Drew?), Süßigkeiten verteilen (die, die ich nicht mag), dann zu einer Spukhausparty gehen und Vorspeisen essen, die wie Ratten aussehen, Spiele wie „Name that Body Part“ spielen und zu Boris Karloffs Hit „The Monster“ tanzen.“
Ach, dieses Jahr sieht es so aus, als würde ich alleine zu Hause sitzen, kostümlos und voller Süßigkeiten, und nichts anderes zu tun haben, als einen Stephen King-Roman zu lesen. Echt? Ich frage mich, was Frankenstein in dieser Situation tun würde? Oder Hamamelis? Oder Godzilla? Ich bezweifle, dass sie herumsitzen und darauf warten würden, dass das Telefon oder die Türklingel klingelt. Hier sind einige Tipps von den Experten selbst:
1. Tragen Sie trotzdem ein Kostüm. Verkleide dich als deine Lieblingsprinzessin „Frozen“ und probiere Songs aus dem Film aus. Nicht der Prinzessinnentyp? Wickeln Sie sich in ein Blatt, kleben Sie ein paar Haie über Sie, und kommen als „Sharknado.“ Oder erschrecken Sie die Süßigkeiten aus Trick-or-Treaters, indem Sie sie ohne Make-up an der Tür begrüßen ….
2. Essen Sie alle Ihre Lieblings-Süßigkeiten. Ich weiß, dass Sie das sowieso tun werden, den ganzen Monat Oktober, aber dieses Jahr gehen Sie retro und kaufen Sie Süßigkeiten aus Ihrer Kindheit. Denken Sie daran, auf Jujubes zu kauen, die in Ihren Füllungen stecken geblieben sind? Oder wie wäre es mit großen Kerlen, die man zu spitzen Waffen schärfen konnte, die eine ganze „Francis the Talking Mule“ -Matinee überdauerten? Besser noch – geben Sie den Kindern, die an Ihre Tür klopfen, einige atomare Feuerbälle und beobachten Sie, wie ihre Augen aufleuchten!
3. Schau dir Gruselfilme an. Laden Sie Ihre alten Favoriten herunter und besuchen Sie sie für eine nostalgische Nacht voller schrecklichem Spaß. Wie lange ist es her, dass Sie Blockbuster wie „Rodan“ (Erzfeind von „Godzilla“ und „Mothra“), „The Wolfman meets Abbot and Costello“ („Slowly, I turned …“) oder „The Tingler“ (derjenige, bei dem sich Ihre Wirbelsäule in eine hummerähnliche Kreatur verwandelt und Sie tötet, wenn Sie nicht schreien) genossen haben. Macht absolut Sinn.)
4. Streiche spielen statt behandeln. Wenn das klingelt, sei bereit mit einer Schüssel Bleistifte (für Hausaufgaben), springe plötzlich aus den Büschen (sammle dann alle Süßigkeiten ein, die die Kinder fallen lassen, wenn sie rennen), schreie, wenn du ihre Kostüme siehst und knalle die Tür zu (das wird ihnen beibringen, Erwachsene zu erschrecken), zieh dich wie ein Zahnarzt an und gib Zahnbürsten aus (sei bereit, am nächsten Tag Eier von deinen Fenstern zu putzen), öffne die Tür mit einem Snickers-Riegel, der aus deinem mit Schokolade verschmierten Mund ragt, und sag den Kindern, dass du keine Süßigkeiten mehr hast (ha-ha!)
5. Gehen Sie Süßes oder Saures. Warum zu Hause bleiben und die gleichen alten Süßigkeiten essen, wenn Sie ausgehen und neue Süßigkeiten bekommen können – kostenlos! Natürlich kannst du nicht als Erwachsener gehen, also musst du ein Kostüm tragen, um dein Alter und deine Größe zu verschleiern. Gehen Sie als Box — Cut Beinlöcher und Armlöcher, zu Fuß bis zu einem Haus, klingeln, dann ziehen Sie Ihre Beine in und halten Sie Ihre Tasche für Süßigkeiten. Oder gehen Sie als Hund mit einer dieser Leinen, die von selbst aufstehen, so dass es aussieht, als wäre Ihr Besitzer unsichtbar. Oder gehen Sie als Polizist, fragen Sie, ob sie eine Erlaubnis haben, Süßigkeiten auszugeben, und beschlagnahmen Sie dann alles.
Egal was du tust, Frankie, Wolfie und der Zombie wollen, dass du ein glückliches Halloween hast.
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