este o experiență comună: ceva nu merge bine într-o familie. Un copil este diagnosticat cu o boală cronică sau cu un handicap. Poate că el sau ea intră în probleme serioase.
ai crede că prietenii s-ar apropia în momente ca acestea. Mulți se îndepărtează în schimb.
„când fiul meu de 3 luni a fost diagnosticat cu dizabilități intelectuale anul trecut, mulți dintre prietenii noștri păreau să dispară. Am fost prinși în grija lui, așa că cred că nu ne întindem prea mult. Dar ar fi foarte frumos dacă ar intra.”Tom, știind că lucrez la acest articol, mi-a vorbit după playgroup.
cuvintele lui Katie în timpul unei alte conversații fac ecou durerii multor părinți. „Fiica noastră de 15 ani a început să fure de la prietenii noștri. La început a fost lucruri mici-un ruj, un tampon de note lipicioase. Apoi sa mutat la bijuterii și bani. Se pare că ea a fost de vânzare lucruri pentru a sprijini un obicei de droguri. Prietenii noștri au încetat să ne invite familia. E de înțeles. Dar apoi au încetat să mai sune. Nu înțeleg.”
Josh este la fel de nedumerit. „Când fiul nostru a fost diagnosticat pentru prima dată cu cancer, prietenii lui au venit des și prietenii noștri au fost cu adevărat acolo pentru noi. Tratamentele se desfășoară de trei ani. Prietenii lui nu mai sună prea mult. Avem doi prieteni foarte apropiați care stau acolo cu noi.”
Amanda tremura în timp ce vorbea cu mine. Fiica ei de 19 ani a fost diagnosticată cu schizofrenie anul trecut. „În timpul defalcării sale, ea a mințit despre multe lucruri pentru mulți oameni și a provocat destul de multă dramă printre prietenii ei. Acum prietenii mei par să ne fi uitat. Unde s-au dus?”
familii ca acestea se simt abandonate, dar sunt în general prea stresate cu cerințele de a avea grijă de copil și de a gestiona complexitatea sistemelor medicale, legale sau educaționale pentru a-i acorda multă atenție. Tot ce pot face este să facă față. Ce se întâmplă că prietenii, chiar și oamenii care au crezut că sunt prieteni buni, nu mai vin în jurul valorii de?
cred că are ceva de-a face cu lipsa ritualurilor de obicei înțelese pentru stres persistent sau durere susținută. Ca cultură, americanii se descurcă mai bine cu finalitatea morții. Există convenții religioase și culturale pentru observarea trecerii celor dragi. Oamenii participă la ceremonii sau evenimente memoriale, trimit cărți și flori, fac donații pentru caritatea preferată a persoanei și aduc Caserole. Există, de obicei, un sprijin enorm pentru primele săptămâni și luni după moarte și adesea o recunoaștere mai liniștită în rândul prietenilor buni ani de zile după aceea.
același lucru nu este valabil atunci când „pierderea” nu este definitivă sau stresul este în curs de desfășurare. Nu există cărți care să recunoască atunci când o boală sau o criză familială devine o provocare continuă. Nu există ceremonii pentru când viața copilului și a familiei este schimbată de ani de zile, poate pentru totdeauna. Nu avem ritualuri pentru durerea care continuă să dea sau stresul care devine un mod de viață.
în 1967, Simon Olshansky a inventat termenul „durere cronică.”El vorbea în mod specific despre răspunsul familiei atunci când un copil este diagnosticat cu un handicap de dezvoltare. El a sugerat că, oricât de mult o familie îmbrățișează copilul pe care îl are, ei se confruntă în mod repetat cu „pierderea” copilului și cu viața pe care au crezut că o vor obține. La fiecare nouă fază de dezvoltare, părinții sunt din nou aduși împotriva diagnosticului și își retrăiesc din nou durerea inițială. Vizionarea copiilor prietenilor progresând în mod normal de-a lungul veacurilor și etapelor face ca luptele și deficiențele propriilor copii să fie dureros de evidente și reale.
alegeți din vasta retea de terapeuti BetterHelp pentru nevoile dumneavoastra de terapie. Ia un test, pentru a primi potrivire, și începe obținerea de sprijin prin telefon securizat sau sesiuni video. Planurile încep de la 60 USD pe săptămână + o reducere suplimentară de 10%.
pentru astfel de părinți, durerea de a-și da seama că copilul lor nu este în pas cu colegii este intercalată cu perioade mai lungi de a se simți bine, dar se întinde până la perioade de tristețe de grad scăzut. Chiar dacă ne iubim copiii și sărbătorim orice succese ar putea realiza, cunoașterea problemelor lor și grijile pentru viitorul lor rămân în fundal. Procesul se oprește rar.
deși Olshansky vorbea în mod specific despre familiile copiilor cu dizabilități de dezvoltare, viața este la fel pentru orice familie care se ocupă de orice problemă perpetuă. Prietenii familiilor care se confruntă cu” durere cronică ” sau stres cronic adesea nu știu cum să reacționeze. Ritualurile care înconjoară finalitatea morții nu se aplică. Familia afectată poate deveni atât de preocupată sau copleșită încât pare să nu fie la îndemână.
unii prieteni o iau personal. Se simt respinși atunci când nu sunt incluși în conversațiile și deciziile despre îngrijire și pleacă răniți sau nebuni. Alții au o teamă irațională de diagnostic sau problemă și se tem că este „prinderea.”Încă alții se simt neajutorați să facă față stresului prietenului lor. Neștiind ce să spună sau să facă, ei nu fac nimic. Cei care au judecăți morale despre boala sau comportamentul copilului sau care nu se simt confortabil într-un spital sau într-o cameră bolnavă sau în sala de judecată sunt și mai provocați. Alții sunt distrași de propriile probleme și nu pot găsi energia pentru a-și susține prietenii. Oricare ar fi intențiile lor bune, nu este de mirare că acești oameni se estompează treptat din sistemul de sprijin al familiei.
este important ca familia afectată să nu o ia personal, chiar dacă se simte teribil de personal. Astfel de „prieteni cu vreme frumoasă” aparent pot fi invitați înapoi în viața noastră. Este important să le acordăm prezumția de nevinovăție. Poate că nu au vrut să fie un deranj. Poate că au crezut că niciun contact nu este mai bun decât să faci ceva greșit. Nefiind cititori de gânduri, este posibil să nu fi știut ce fel de ajutor ar fi binevenit. Dacă se luptă singuri, ar putea avea nevoie să fie asigurați că nu ne așteptăm ca ei să rezolve problema sau să devină un jucător major în îngrijirea copilului nostru.
da, se simte nedrept să ai grijă de prietenii atunci când o familie are deja prea multe de gândit. Dar oamenii chiar au nevoie de oameni, mai ales la nevoie. Este o parte importantă a îngrijirii de sine să ceri sprijin. A deveni izolat și copleșit face mai probabil ca părinții să devină epuizați sau bolnavi și să nu poată oferi suficient sprijin copilului bolnav sau tulburat.
din fericire, există, de obicei, un cuplu de prieteni care nu au nevoie să fie spus și amintit. Ei pot fi cei mai buni aliați ai noștri în păstrarea legăturii cu toți ceilalți. Acei prieteni buni îi pot ajuta și pe alți prieteni să știe ce este necesar și cum să fie susținători în loc să fie intruzivi. Din fericire, majoritatea oamenilor răspund cu generozitate și simpatie odată ce înțeleg că retragerea unei familii afectate nu este despre ei.
și, din fericire, există grupuri de sprijin ale altor familii pentru aproape orice boală și problemă pe care viața o poate rezolva. Nu există nimic mai afirmativ decât să vorbești cu oameni care au de-a face cu aceleași lucruri. Acești prieteni noi pot umple o nevoie de înțelegere pe care vechii prieteni poate nu o pot face.