her er sandheden: dating mens skilt med unge børn er kompliceret.
og når jeg siger kompliceret, mener jeg ikke definitionen af opsætning-IKEA-møbler.
jeg mener som om IKEA pludselig begyndte at sælge hele DIY-huse og gav dig deres typiske tegneserieinstruktioner og en unbrakonøgle til montering. Det er kompliceret og rodet og fuld af panikfulde nedsmeltninger, hvor du drejer manualen sidelæns og spekulerer på, om du rent faktisk gør det hele forkert.
men overraskende, på trods af den enorme mængde mennesker i denne position, er mine nylige Google-søgninger på dating med børn efter skilsmisse næsten ikke dukket op om emnet. Der er masser af lister, selvfølgelig, angiver det passende tidspunkt at introducere din nye partner til dine børn, og hvordan du gør det glat.
men jeg kunne ikke finde nogen brutalt ærlige udtalelser, der beskriver vejen til at være både en enlig mor og en kæreste uden at skrue alt (og alle) op i processen.
så dette er mit.
jeg skal nok starte med at sige, at jeg tror helhjertet, at der ikke er noget galt med dating, når du har børn. Den bedste mor er en glad, og hvis du møder nogen, der kan bidrage til dit liv og bringe glæde til det, så har det.
at øve selvpleje er en af de bedste måder at blive en bedre vicevært på, og dating bør være på denne liste sammen med boblebade og gode venner.
jeg har (næsten) 4-årige tvillingepiger. De er meget højt, meget rodet, og store på overshare; de elsker at annoncere til folk, der kommer ind i mit Hus, “jeg lavede en poop på potten!”Så naturligt, da jeg begyndte at se min kæreste, jeg ønskede at holde en fast mur af adskillelse mellem min mors liv, og min dating liv.
jeg ville ikke freak ham ud. Især fordi min nye partner er en bachelor i ordets fulde forstand; han ejer sit eget hus, og (med undtagelse af sin hund) er helt uden afhængige, der vil røre det op. Når han ikke arbejder, kan han ramme gymnastiksalen, gå ud med venner, eller endda tage spontane ferier, alt sammen uden først at skulle finde en babysitter og hurtigt støvsuge Kraft-middag fra sofaen.
der er også det fysiske element i dating, når du er mor. Jeg er måske kun 26, men hej! Jeg har haft tvillinger, og min krop kan lide at udbryde det. Mine hofter er malet med falmede strækmærker, et c-sektionsar, der (mens jeg absolut elsker det) for evigt afslører min status, og jeg har linjer, der danner omkring min mund og bryn, som uddyber hver gang mine børn smiler og siger: “Mama vi lavede et biiig rod!”
på en gennemsnitlig dag føler jeg mig mere af en katastrofe end mit hus er, og det siger noget. Oprindeligt da jeg sammenlignede mit liv (og mit udseende) med min kæreste, så jeg mig selv ved siden af ham som en rynket gammel mor, hunched over og brugte mit sidste åndedrag til at bestille en anden time-out; jeg var sikker på, at der ikke var nogen måde, han virkelig kunne elske mig, hvis han blev introduceret til den bipolære kærlighed-mine-børn-til-død-men-nogle gange-vil-dræbe-dem persona, der går med forældre.
fordi det ikke er sødt; der er legitimt intet indtagende om min fedtede rodet bolle, øje poser, og hyppige hæs råben på mine piger til at “dele!”mens jeg skubber toast i min gob, så behøver jeg ikke.
så i begyndelsen tog jeg et valg: jeg besluttede, at jeg ville skære mig ned i midten i to versioner—den jeg er i løbet af ugen med mine børn, og en anden i helgen, da jeg gik ud på en date. Sidstnævnte kunne være ung, levende, med rent hår og grænseløs, ungdommelig energi, mens førstnævnte ville være uvasket, ubarberet, og falder i søvn under bunker af vasketøj ved ni PM.
men en dag indså jeg, at selvom jeg havde forsøgt at overbevise mig selv om, at jeg kunne adskille de to identiteter, er det umuligt; som vinter og forår kan de ikke eksistere uden hinanden. I slutningen af dagen er de begge mig, den ene er bare lidt renere og har beskåret for nylig end November.
jeg besluttede, at hvis min kæreste var min tid værd, hvis han virkelig brydde sig om mig, ville han bryde sig om mig hele pakken.
det viste sig at være en gamble værd at tage; efter hans første dag med os tre, min kæreste vendte sig mod mig og sagde, “Syd, disse piger er fantastiske, og det faktum, at du er mor, er en af mine yndlings ting ved dig.”
men det har ikke alle været så let; der er stadig eksfaktoren. Jeg er heldig på den måde, at min tidligere mand og jeg har et godt forhold, tale regelmæssigt om vores børn, og han kommer til mit sted næsten hver uge for at hente dem. Men det betyder ikke vores dating liv bringer ikke noget underligt.
mens jeg er en positiv pige, der kan lide at sætte et optimistisk spin på tingene, indrømmer jeg, at de første par møder mellem min kæreste og min eks var forståeligt nok lidt akavet.
der var bestemt noget brystpustning på begge sider, og samtalen var omtrent lige så strategisk og subtil som at navigere i et minefelt (mens bind for øjnene). Men til sidst begyndte begge mænd at trække vejret normalt, og en dag mødtes de og havde en samtale, der blev enige om et gensidigt ønske om at bringe pigerne og mig selv intet andet end lykke.
jeg vil ikke hævde, at det er en typisk situation, men det var en, jeg krævede; mine børn fortjener fred, og det opstår ikke fra to sider, der peger kanoner mod hinanden. I sidste ende ville jeg ikke have nogen i mit liv, der ikke forstod eller støttede det.
og jeg tror, det er nok det, jeg har lært mest om dating med børn: midt i den usikre hvirvelvind, find ud af, hvad dine prioriteter er, og hold dig til dem.
lad dem forankre dig til jorden, og hold fast, når det føles som om du måske bliver fejet væk. På trods af mit ønske om et personligt liv har mine børn altid været min første prioritet, og jeg nægter at løsne mit greb om det for at kompromittere deres følelsesmæssige sikkerhed, så jeg kan imødekomme mine egne (eller andres) egoistiske behov.
alligevel ønsker jeg, at mine piger skal tro på ægte, transcendental kærlighed.
jeg vil have dem til at vide, at vi alle har magten til at bringe det, vi ønsker, ind i vores liv og fjerne det, vi ikke gør. at se, at det er muligt for en mor og far at adskille, mens de stadig støtter hinanden, og at finde nye forhold uden at udslette det, de engang havde.
jeg vil have dem til at opleve førstehånds, at på trods af hvad TV-udsendelser og film fortæller os, kan en kæreste og en eksmand eller en kæreste og en ekskone faktisk komme sammen med hinanden, fordi de frem for alt ønsker fred for de børn, der er fanget i midten.
jeg har brug for dem til at vide, at det er muligt at finde kærlighed igen, når det ser ud til, at hele din verden er faldet fra hinanden. Fordi de en dag også får deres hjerter knust; en tid vil komme, hvor de er desillusionerede af kærlighed, og jeg har brug for dem til at vide, at de kan rejse sig fra denne aske, ryste den af og leve igen som jeg gjorde.
det er klart, at alt ikke er perfekt. Mine børn har ikke brug for en ny far, min kæreste bekymrer sig om at træde på tæerne, og det er stadig vigtigt for pigerne at have størstedelen af deres tid brugt enten bare med mig, eller med mig og deres far sammen.
vores oprindelige familieenhed har brug for respekt, ligesom mit eget enlige forældreforhold med mine døtre; det er nødvendigt for dem at vide, at jeg er deres første, og for dem at se, at det at være single er bemyndigende.
de er også nødt til at lære gennem mig, at forhold ikke fuldender dig, og at vi alle er ingeniører for vores egen lykke.
men med masser af ærlig kommunikation, samarbejde og en reel trang til rolige farvande, dating mens skilt med små børn er noget, jeg temmelig held gør.
det har selvfølgelig været en masse forsøg og fejl, og mit romantiske liv er bestemt ikke det samme, som det ville være, hvis jeg var barnløs; Jeg har alvorlige grænser for den tid og energi (mental, følelsesmæssig og fysisk), som jeg vil bruge til det. Men på trods af det er det det værd.
ikke fordi jeg har brug for at være i et forhold eller blive gift igen eller trykke på ‘Nulstil’ de sidste mange år af mit liv, men fordi jeg er helt menneskelig, og i slutningen af dagen er det rart at vælge, hvem du vil dele et tæppe og et glas vin med.
der er bare noget, der føles rigtigt ved at ære min sandhed og omfavne den ufuldkomne, farverige, kalejdoskopiske version af mig selv med alle hendes unikke, modstridende vinkler.
mens jeg dagligt hjemsøges af alle hvad-hvis, de uendelige potentielle måder, mine børn kunne blive yderligere såret eller skuffet over mit valg til dato, kan jeg ikke leve i frygt. Disse bekymringer kan altid skygge mig, uanset solens position; det mest jeg kan gøre er at vise pigerne, at der ikke gøres fremskridt ved at lade som om du ikke er bange.
det findes snarere ved at gå ud af din dør og stå over for denne frygt og derefter gå videre på trods af dem.
Enlig moderskab, dating, enlig mor, skilsmisse, Mor, relationer