Sådan håndteres Kommunikationsnedbrydning

et par år tilbage, min familie og jeg gik på vandreture langs en skovklædt sti, højt i Pryor-bjergene i Montana på vej til en hule, vi ønskede at udforske.

den korte sti førte os til indgangen til hulen. Med den varme sommerluft i skoven kunne vi mærke kold luft strømme ud af hulindgangen. Mens vi forberedte os på at gå ind, bemærkede vi på stien bag os en stor sort bjørn, der stirrede os ned. Normalt er sorte bjørne genert og vil ikke hænge rundt, hvis der er et menneske i nærheden. Men denne virkede meget interesseret i os. I stedet for at løbe væk så han langsomt og cirklede.

til sidst vandrede det ud i skoven, men vi kunne ikke finde ud af, hvorfor det hang rundt. Når adrenalinet var aftaget, gik vi ind i den kolde, fugtige hule og opdagede tegn på bjørnen og indså, hvad der burde have været mere indlysende. Dette var bjørnens hule! Vi havde invaderet hans territorium og risikerede at få en Revenant stil kommunikation sammenbrud.

jeg skrev et stykke tid tilbage om vores treenige hjerner, der består af den primitive hjernestamme (reptilhjerne) og det limbiske system (pattedyrhjerne) samt den mere udviklede hjernebark (tænkende hjerne).

hjernestammen og det limbiske system kombineres til en slags ‘følelseshjerne’, hvis fokus er at undgå fare, søge mad og parre sig. Denne del af hjernen er afgørende for overlevelse, men det handler ikke altid i vores egen bedste interesse. Hvis det reagerer på en bil, der er ved at ramme os, når vi går ind på gaden, så er det fantastisk! Det er dog mindre godt, når det begynder at opføre sig, når du prøver at sømme en jobsamtale, og dine håndflader er svedige, og dit hjerte kører. Og det har ikke dine bedste interesser ‘i tankerne’, når kommunikationen med andre bliver anspændt. Dette er meget tydeligt ved at se et argument fra sidelinjen. Selvom de mennesker, der argumenterer, ikke kan se det (fordi deres ‘limbiske larry’ kører dem), er det indlysende for en objektiv outsider, at logik og fornuft er gået ud af vinduet. Lyder det som nogle nylige politiske debatter? Vi ender alle i argumenter, misforståelser og sårede følelser. Jeg vil gerne hjælpe dig med at forberede og håndtere kommunikation med de 3 ‘shuns’ af kommunikation opdeling: forebyggelse, anerkendelse & reaktion.

forebyggelse

den bedste måde at håndtere kommunikationsnedbrud på er at forhindre det i første omgang. Hvis du læser min anden artikel, påpegede jeg en magtkamp mellem din tænkende hjerne (præfrontal hjernebark) og følelseshjernen. Vores tænkende hjerne er, hvor vores mål, værdier, logik og ræsonnement ligger. Hvis vi kan holde vores tænkende hjerne ved roret, vil vi være i stand til at kommunikere roligt og tydeligt. Men når magtbalancen skifter til følelseshjernen, det er når tingene går sydpå. Lad os bruge mit møde med bjørnen som et eksempel. Vores følelseshjerne er meget primitive og dyriske. Det kan hjælpe med at tænke på, hvordan et dyr kan reagere, og hvorfor, fordi det er i det væsentlige, hvad vores følelseshjerne også gør. Da vi først så bjørnen, hvad er nogle af de tanker, bjørnen kunne have? Husk med sin egen pattedyrs-og reptilhjerne, at den bekymrer sig om mad, opretholder arten og undgår fare. Her er nogle mulige ting, det tænkte.

1. er de mad? Kan jeg spise dem?
2. de invaderer territorium? Dette viste sig at være problemet, da vi var i hans hule.
3. konkurrerer de mod mine mål om mad, husly eller køn?
4. er de en fare for mig (fryse, flyvning, kamprespons)?
5. er de en trussel mod mit Afkom?

jeg ved, at vi kan lide at tænke på os selv som mere udviklede end et vildt dyr. Og det er vi, når vi bruger vores tænkende hjerne. Men hvis vi ikke er det, reagerer vi meget som et dyr. Kan du tænke på nogle tilsvarende menneskelige reaktioner som bjørnens? Der er utallige, men her er et par eksempler.

• Invasion af territorium
  • invadere nogens personlige rum, og jeg garanterer, at du vil se nogle ikke-verbale skærme af ubehag
  • nogen stjæler din ide på arbejdspladsen
• konkurrence
  • 2 fyre kan lide den samme pige
• følelse truet
  • en kvinde knuget hendes pung til at blokere og beskytte mod en fyr, der gør hende ubehageligt
• beskyttende
  • vi beskytter dem, vi holder af, især vores børn

Betydning gør maskiner

at forstå, at vi alle har dette grundlæggende animalistiske svar på mennesker, vi ser som trusler eller konkurrence, hjælper os med at forstå og empati. Men som mennesker har vi endnu mere komplekse måder at miste kontrollen og tabe krigen i vores hjerner. Vi har alle en lille stemme i vores hoved, der taler for meget. Hvis du bare spurgte dig selv: ‘hvilken stemme? så er det stemmen. Det er en næsten konstant indre dialog med os selv. Og har du nogensinde bemærket, at selvom det er din stemme, hvor ofte ser det ikke ud til at være på din side? For de fleste af os, den stemme er mere en kritiker end en cheerleader. Tanker løber gennem vores hoveder og fortæller os, at vi ikke er gode nok, ikke værdige, ikke plejet osv. Denne stemme forsøger at fortolke alt, hvad den ser, og af en eller anden grund antager ofte det værste.

det ser ud til at være en del af den menneskelige tilstand at tildele mening til ting, der sker med os. I mange tilfælde hjælper dette os med at lære og beskytte os. Som barn, hvis vi rørte ved en varm komfur, træffer den indre stemme en beslutning om varme ovne. Det må jeg hellere aldrig gøre igen. Men det kan også træffe beslutninger om dig og dit miljø for at forsøge at beskytte dig, hvilket måske ikke er i din bedste langsigtede interesse. Ligesom den varme komfur, hvis du får dit hjerte knust, beslutter du måske aldrig at blive forelsket igen. Der er bogstaveligt talt utallige eksempler på mening, der gør, at mennesker gør. Overvej dette eksempel på ‘hans og hendes dagbog fra samme dag’:

hendes dagbog: i aften syntes jeg, at min mand opførte sig underligt. Vi havde planlagt at mødes på en dejlig restaurant til middag. Jeg handlede med mine venner hele dagen lang, så jeg troede, han var ked af det faktum, at jeg var lidt forsinket, men han kommenterede det ikke. Samtalen flød ikke, så jeg foreslog, at vi gik et sted stille, så vi kunne tale. Han var enig, men han sagde ikke meget. Jeg spurgte ham, hvad der var galt; han sagde: ‘Intet. Jeg spurgte ham, om det var min skyld, at han var ked af det. Han sagde, at han ikke var ked af det, at det ikke havde noget at gøre med mig, og ikke at bekymre sig om det. På vej hjem fortalte jeg ham, at jeg elskede ham. Han smilede lidt og kørte videre. Jeg kan ikke forklare hans opførsel, jeg ved ikke, hvorfor han ikke sagde: ‘Jeg elsker dig også. Da vi kom hjem, følte jeg, at jeg havde mistet ham fuldstændigt, som om han ikke længere ville have noget med mig at gøre. Han sad bare stille og så TV. Han virkede fjern og fraværende. Endelig, med stilhed rundt omkring os, besluttede jeg at gå i seng. Omkring 15 minutter senere kom han i seng. Men jeg følte stadig, at han var distraheret, og hans tanker var et andet sted. Han faldt i søvn-jeg græd. Jeg ved ikke, hvad jeg skal gøre. Jeg er næsten sikker på, at hans tanker er med en anden. Mit liv er en katastrofe.

hans dagbog: motorcykel starter ikke…kan ikke finde ud af hvorfor.

Hvad har dette at gøre med kommunikationsnedbrydning? Så meget af vores smerte og sårede følelser i forhold kommer ned på historien, som vores indre stemme fortæller os, og faktisk ikke de objektive fakta. Vores tendens til at springe til konklusioner og antage det værste kan sætte vores følelseshjerne i førersædet, hvor vi ikke længere træffer logiske beslutninger eller ser tingene klart. Vi kan ikke kontrollere, hvordan andre fortolker vores handlinger. Men vi kan være opmærksomme på, at Betydning vedhæftning forekommer og få nyt perspektiv på det. Og vi kan se vores egen indre dialog og udfordre den, når den er irrationel eller kontraproduktiv. Som Dr. Daniel Amen foreslog, tale tilbage til dig selv som en teenager kan tale tilbage til deres forældre. Lad ikke din indre kritiker eller din følelseshjerne fortælle dig, hvad du skal gøre, eller hvordan du skal føle.

Indholdsfortegnelse

Betydning

et område, hvor vi lægger særlig vægt på vores mening og historier, handler om vores egen følelse af betydning. Abraham Maslav var psykolog i midten af 1900-tallet. han er berømt for sit ‘behovshierarki’. Den grundlæggende ide om hans hierarki er, at vi skal opfylde lavere, grundlæggende behov, før vi kan fokusere på højere sociale behov. Og disse behov skal opfyldes, før vi kan blive fuldt selvrealiserede. Du vil bemærke, at det at bevæge sig op ad pyramiden er meget som at bevæge vores evolutionære hjerner op. Fysiologiske og sikkerhedsmæssige behov er meget rodfæstet i hjernestammen og det limbiske system. Når du bevæger dig op ad pyramiden, kommer den mere til hjernebarken.

i nærheden af sin død påpegede Maslav et problem med sin model, når det kommer til mennesker. I dyreverdenen følges dette nøje. Et dyr kan endda spise deres egne unger, hvis de sulter ihjel. Men med mennesker ofrer vi de grundlæggende behov, hvis vi ser betydning i ofringen. Vi ofrer vores liv og sikkerhed for vores unge. Vi går i krig, hvis vi føler, at det er for en værdig sag. Vi ønsker alle at føle os vigtige og nødvendige. Og vi ønsker at føle, at vi er en medvirkende del af noget større end os selv. Dette behov for betydning og at føle sig vigtigt er utroligt stærkt og vigtigt for os. Psykolog Stephen Glenn fandt gennem en massiv undersøgelse af børns udvikling, at dette behov er et af 7 nøgleopfattelser eller færdigheder, som børn har brug for at udvikle for at blive sunde, dygtige og produktive voksne. En sikker måde at sende en persons følelseshjerne i overdrive er at behandle dem som om de eller deres ideer ikke betyder noget. Her er blot nogle få almindelige måder, hvorpå dette kan ske.

1. Katie Freiling taler om en improvisationsteknik, hvor du bygger på en anden persons ideer i stedet for at skyde den ned. Hvis den første person i en improvisationsakt rejser sig og siger, at de har et æble, dræber det forestillingen, hvis den næste person siger, ‘nej, faktisk er det en orange’. I stedet gør de en ‘ja og…’ tilgang, hvor de tager personens ide og bygger videre på den. Vær opmærksom på dine samtaler med andre, og se om du reagerer med “nej, rent faktisk..”i modsætning til et” ja og…”. Psykologisk affyrer ‘ Nej ‘ følelseshjernen. Ikke godt for kommunikation!

1. ikke at lytte vil også formidle til nogen, at de ikke betyder noget. Vis, at personen er vigtig ved ikke-verbale tegn på lytning og engagement, ved hjælp af aktive lytteteknikker, fjernelse af distraktioner osv. Denne Viser af respekt vil gå langt i at forhindre argumenter og sårede følelser.

Bundlinie: Vær opmærksom på, hvad der får kommunikation til at gå galt. Alt, der får en persons følelseshjerne til at overtage eller får ham/hende til at føle, at de ikke er vigtige, bør undgås.

Indholdsfortegnelse

anerkendelse

hvis du har gjort din due diligence og arbejdet hårdt for at forhindre kommunikationsnedbrud, vil det gå langt. Men vi er stadig mennesker. Der vil være argumenter, sårede følelser osv. Den næste ‘shun’, hvis du ikke kan forhindre sammenbrud, er at genkende det, når det starter. Vores hjerner er forbundet til at bemærke andres følelser. Men det er en færdighed, der ikke ofte undervises eller praktiseres, så vi savner mange tegn på, at noget er galt. Joe Navarro er en tidligere FBI-agent, der brugte ikke-verbal kommunikation i sit arbejde for at kunne bemærke, når nogen lyver eller for at se, hvad de føler. Han påpeger, at det limbiske system er en meget ærlig del af hjernen. Når vi føler os triste, gale, bange eller ude af kontrol, vil der være ikke-verbale signaler. For at udvikle eller finpudse denne færdighed vil jeg anbefale at tage et af vores kropssprogkurser eller arbejde med en af vores fantastiske trænere. Men her er blot et par ting at passe på.

1. distancering – når vi ikke kan lide noget eller er ubehagelige, vil vi forsøge at øge afstanden mellem os og det noget. Nonverbally dette kan udtrykkes på mange måder. Læner sig tilbage, en fod peger ud, mens du taler med nogen, flytter hovedet til siden. Hvis du taler med nogen, skal du være opmærksom på, om de foretager en slags distancerende bevægelse. Lad ikke din indre stemme springe til konklusioner endnu, men bemærk det og se efter flere signaler.
2. blokering – i lighed med distancering bruger vi blokering til at ‘beskytte’ os mod ting, som vi ikke kan lide. Dette kan være med vores arme foldet, hænder over hovedet eller øjnene eller ved hjælp af en genstand som en pung til at blokere torsoen. Eller det kan være noget så subtilt som at lukke øjnene.
3. selvdæmpende-når vores limbiske system fyres op, især hvis vi er nervøse, vil vi ofte engagere os i en slags beroligende gestus for at berolige os selv. Almindelige måder dette manifesterer er ansigt berøring eller gnidning af arme eller hænder. Den suprasternal hak, nær din hals, er et hot spot for selv-beroligende. Hvis du ser dette dukke op i en samtale, de føler sig måske nervøse.
4. udtryk – vores udtryk viser, hvad vi føler. Vi kan falske disse, men en mikroekspression vil vise, hvad vi virkelig føler, fordi det er et ufrivilligt svar. Vores online træning eller trænere og hjælper dig med at blive en mester i at fange disse også.
5. Anger cues – vrede er blot en af de følelser, vi føler, men er en af de mere fremtrædende dem i kommunikation opdeling. Se naturligvis efter vrede udtryk, men du kan også se ting som en læbepung (læber presset tæt sammen), se deres hænder knytte sig sammen eller se personen rette hagen fremad.

som altid med kropssprog, når du bemærker signaler overveje kontekst, skal du kigge efter klynger med 3 eller flere signaler, der trender på samme måde, og bekræft derefter gennem spørgsmål. Men når du først har identificeret, at nogen bliver ked af det, kan du nu håndtere det korrekt. Bundlinie: Hold øje med tegn i andre for at identificere, om de bliver vrede eller ked af det.

Indholdsfortegnelse

reaktion

du har prøvet dit bedste for at undgå en rodet situation. Men nu har du bemærket, at tingene går sydpå. Måske ser du, at nogen bliver sur på dig. Dette betyder, at deres følelseshjerne overtager. Her er nogle tips til håndtering af situationen.

1. din følelseshjerne vil forsøge at tage fat i rattet. Lad det ikke! At lade dyret ud vil ikke gøre tingene bedre.
2. Træk vejret. Før du reagerer eller træffer en beslutning, skal du holde pause og tage et par dybe vejrtrækninger. I nogle grene af militæret lærer de taktisk vejrtrækning som en metode til at berolige kamp-eller flyresponsen. Store vejrtrækninger ind gennem næsen, ud gennem munden.
3. tiden er din bedste ven i disse situationer, fordi det giver mulighed for følelser og kemiske reaktioner at aftage. Så kan du se på situationen med din tænkende hjerne. Gør hvad du kan for at købe tid til at tænke. Du kan spørge, ” Kan jeg have lidt tid til at tænke over dette og vende tilbage til dig med nogle ideer til, hvordan man løser dette?”
4. Træd tilbage. Du har måske lært af vores tidligere artikler, at fronting er god. Det er her, du peger dit hoved, torso og tæer mod den person, du taler med for at vise engagement og åbenhed. Når situationer er spændte, skal du gøre det modsatte. Joe Navarro antyder, at den bedste måde at hjælpe folk med at klamre sig ned er at tage et skridt tilbage og vinkel væk fra dem. Dette respekterer deres territorium, så de har plads til at slappe af.
5. Lyt til at forstå, ikke at svare. Dette er et godt tidspunkt at øve aktiv lytning. Gentag, hvad den anden person siger for at sikre, at du forstår og viser, at du er interesseret i, hvad de siger.
6. empati. Du kan udtrykke empati og forståelse uden nødvendigvis at være enig med dem. “Jeg forstår, hvor frustreret du skal føle.”
7. Afklar detaljerne i problemet. At komme ind i detaljerne køber dig tid, hjælper med at engagere den tænkende hjerne igen og sikrer, at du er på samme side. Derefter fokusere på løsninger og finde nogle fælles fodslag.

*en side note til at bruge disse strategier. Der er giftige mennesker derude, for hvem ingen af disse tilgange vil fungere. Du behøver ikke at tillade dig selv at blive misbrugt, manipuleret eller brugt under dække af ‘at komme sammen’. Hvis nogen er et dræn på forholdet, jeg ville overveje at gå videre. bundlinje: Lad ikke din følelseshjerne deltage, når nogen er ked af det. Prøv at afvikle din egen følelsesmæssige reaktion, så prøv at få deres følelse hjerne til at falde til ro.

Indholdsfortegnelse

konklusion

det virker som en uendelig kamp mellem hvad vi ved, at vi skal gøre, og hvordan vi ender med at handle. Det primitive drev fra vores følelseshjerne er stærkt. Den gode nyhed er, jo mere du øver dig på at holde din tænkende hjerne ansvarlig, jo stærkere bliver den. Mit håb med denne artikel er, at du har ny indsigt i, hvorfor der er kommunikationsnedbrud og giver dig nogle specifikke ting at prøve næste gang du er i en vanskelig samtale. Husk, hvad der driver de negative følelser. Dette hjælper dig med at forstå, hvor den anden person kommer fra. Og med den viden skal du reagere passende for at sprede situationen. Og endnu en gang, lad dig ikke drage fordel af, hvis personen simpelthen ikke kan begrundes med. Der er tid til at sige nej og komme videre.

denne artikel er skrevet af Jeff Baird, en certificeret Kropssprogtræner gennem videnskaben om mennesker og grundlægger af Arise from the Dust, en mentortjeneste, der hjælper folk med at overvinde forhindringer og erobre deres mål. Du kan følge Jeff på Facebook her og kvidre her.