har du fælles forældremyndighed med en ” jerk?”Er din eks ikke samarbejdsvillig og vanskelig? Du er ikke alene. Og opgaven med at opdrage et barn – forhandle detaljerne om Besøg, Skole, penge, sundhedsspørgsmål osv. med en en ikke-samarbejdsvillig eks-ægtefælle er, mere end sandsynligt, den sværeste opgave, du nogensinde har haft. Hvis din eks er en idiot, så når du siger “sort,” hun siger “hvid.”Tredje Verdenskrig bryder ud, når du taler med ham. Hendes modenhed er kommet tilbage til niveauet for en otte år gammel. Hans værdier er så forskellige fra dine, at du ikke kan tro, at du nogensinde har giftet dig med ham i første omgang. Og hvis din eks er en idiot, så er din reaktion på ham eller hende sandsynligvis meget følelsesladet. Dit hjerte kan løbe, dine håndflader kan blive svedige, du kan knytte din kæbe eller næver ved selve omtalen af din ekss navn.
hvis dette lyder bekendt, så er her nogle praktiske råd, som kan lette din belastning, holde dit barn ude af dine kampe og give dig en følelsesmæssig afstand.
* Vælg dine kampe. Dette vismandsråd gælder ikke kun, når du beskæftiger dig med dit barn, men også med din eks. Før du går i krig med alle dine kanoner flammende, spørg dig selv, om dette er noget, der virkelig er værd at kæmpe for, eller hvis du kun graver i dine hæle, fordi dit ego er involveret. Richards kone, Ann, forlod ham og deres lille søn. Fem år senere, hun genoprettede kontakten, begyndte at betale børnebidrag og anmode om besøg. Ann boede i en anden by og spurgte Richard, om han ville dele køreansvaret med hende. Richard var rasende, fordi han mente, at det skulle være helt hendes ansvar. Ved at omformulere det for ham, Jeg spurgte ham, hvad der ville ske, hvis hans Søn havde en god ven, der flyttede til en anden by? Ville han være villig til at køre for sin søn at se venen – mindst halvdelen af tiden? Sæt i denne sammenhæng, Richard så, at han kun modstod, fordi han stadig var så vred og såret over sin eks. Desværre vil denne misdirected Vrede kun ende med at skade barnet. Nogle gange omformulerer en situation – spørger dig selv, hvordan du ville have det, hvis problemet involverede en anden end din eks – kan sætte det i perspektiv og hjælpe dig med at vælge dine kampe. Du kan også overveje, om dette er en kamp, der kan vindes, eller om det uundgåeligt vil ende i et dødvande. Spar derefter din energi til de virkelig vigtige spørgsmål.
* Begræns kontakt med din eks. Susan opdagede, at hver gang hun talte med sin eks – selv om de enkleste problemer – ville han sprænge på hende og kalde hendes navne og nedbryde hende på enhver mulig måde. Uvægerligt, hun ville forlade disse møder vred og defensiv. Hun ville skabe scenarier i hovedet for at komme tilbage til ham. Derefter, næste gang de talte, havde hun allerede en vred, defensiv tone i stemmen, som normalt eskalerede hans reaktion og fortsatte cyklussen. Til sidst, hun opdagede, at det var lettere at enten tale med ham gennem sin nye kone eller skrive ham noter i stedet for at tale direkte med ham.
* Skift dansen. Forestil dig, at du danser med en partner. Hun træder konsekvent på tæerne, alligevel fortsætter du med at danse, håber det bliver bedre. Hvad ville der ske, hvis du pludselig dukkede under hendes arm og forlod rummet? Uden nogen at danse med, skulle hun stoppe med at danse. (Og dine tæer ville stoppe med at blive ømme .) Mange gange engagerer vi os gentagne gange med en anden person. Vi bruger den samme tone, det samme kropssprog, selv de samme ord. Alligevel forventer vi hver gang, at resultatet af kommunikationen bliver anderledes. Ændring af dansen betyder at bryde ud af mønsteret, så du kan opnå forskellige resultater. For at gøre dette skal du spørge dig selv, hvad din normale reaktion er på din eks. Så kom med en reaktion, der er anderledes, og implementer den. Ben opdagede, at han normalt reagerede på sin eks med sarkasme, især da hun først kastede en sarkastisk bemærkning. Det var deres dans. Han besluttede at ændre trinene. Næste gang hun var sarkastisk, han så blankt på hende, nikkede med hovedet, og sagde med en lidt forundret stemme “Uh-huh”, fortsatte derefter med det, han sagde. Hun blev bedøvet i stilhed. To gange mere forsøgte hun at provokere ham. Da hun fik det samme svar hver gang, hun gav endelig op og begyndte at forholde sig til ham om emnet, som var deres barn.
* tænk på dit forhold som et forretningsforhold, ikke et personligt. Dette vil give dig en vis følelsesmæssig afstand. Hvis din eks var en klient, der havde en million dollar konto, som du vil sikre, hvordan ville du behandle ham? Ligegyldigt hvor “jerky” klienten, du vil uden tvivl opføre sig respektfuldt, vælg dine ord omhyggeligt og tænk gennem de mulige resultater på forhånd for at være forberedt, inden du taler med ham. Ligeledes vil du sandsynligvis holde dine egne følelser for dig selv og ikke dele din ensomhed, angst, vrede, tristhed. Elisabeth havde svært ved at holde sine følelser ude af samtaler med sin eksmand. Da det var tid for ham at tage deres søn væk på en to ugers ferie, som han aldrig havde gjort før, Elisabeth delte, at hun var ængstelig, og ville være et “vrag” hele tiden. Han sprængte på hende, spørger, hvorfor hun ikke stolede på ham, skrigende, at han var en god far, og mere. I et forretningsforhold ville du ikke afsløre, at du var ubehagelig eller ængstelig over, at en aftale gik igennem. Del dine bekymringer og andre følelser med en god ven, ikke din eks.
* Script dig selv. Skilsmisse efterlader dig ofte sårbar og følsom. Dine følelser omkring din eks er meget tæt på overfladen. Når du bliver overrasket, eller når du føler dig angrebet, er det ofte svært at være proaktiv og tænke klart. Når du ved, at du skal have en samtale med din eks, skriv ned på forhånd, hvad du planlægger at sige, og hvad hendes mulige svar kan være. Husk scriptet og øv med en ven. Mens samtalen med din eks ikke går nøjagtigt som dit script gør, vil du føle dig bedre forberedt og roligere, hvis du har en handlingsplan på forhånd.
* Giv dig selv en “ud”. Ikke alle samtaler er planlagt, men måske skulle de være! Hvis din eks uventet konfronterer eller ringer til dig om noget, skal du give dig selv tid til at tænke ved at fortælle ham, at det ikke er et praktisk tidspunkt at tale, derefter planlægge en aftale til senere på dagen eller kort derefter, så du kan forberede dig. Ved at huske en” ude “(som i” nu er det ikke et praktisk tidspunkt for mig at tale, Jeg er på vej til tandlægen”) giver du dig selv en mulighed for at forberede dig og sætte dig selv i en mere magtfuld position, hvor du kan tænke mere tydeligt.
* lad aldrig dine børn høre dig argumentere med din eks. Uanset hvordan du har det med din eks, han eller hun er stadig dit barns anden forælder. At handle respektløst over for din eks, skændes med eller råber på ham eller hende sætter dine børn i et akavet bind. De oplever en loyalitetskonflikt-føler sig som om de skal tage en side, men at vide, at det at tage en forældres side betyder at være imod den anden forælder. Dette er ikke kun ubehageligt for dit barn, men potentielt skadeligt. Mens du ikke kan kontrollere din eks, skal du gøre alt for at kontrollere dig selv.