cum să se ocupe cu defalcarea comunicare

cu câțiva ani în urmă, familia mea și cu mine am pornit pe o potecă împădurită, înaltă în Munții Pryor din Montana, îndreptându-ne spre o peșteră pe care am vrut să o explorăm.

traseul scurt ne-a dus la intrarea în peșteră. Cu aerul cald de vară din pădure, am putut simți aerul rece care curgea din intrarea în peșteră. În timp ce ne pregăteam să intrăm, am observat pe traseul din spatele nostru un urs negru mare care ne privea în jos. De obicei, urșii negri sunt timizi și nu se vor agăța dacă există un om în apropiere. Dar acesta părea foarte interesat de noi. În loc să fugă, a privit încet și a înconjurat.

în cele din urmă, a rătăcit în pădure, dar nu ne-am putut da seama de ce era în jur. Odată ce Adrenalina s-a potolit, am intrat în peștera rece și umedă și am descoperit semne ale ursului și ne-am dat seama ce ar fi trebuit să fie mai evident. Asta a fost bârlogul ursului! I-am invadat teritoriul și am riscat să avem o defalcare de comunicare în stil Revenant.

Am scris cu ceva timp în urmă despre creierul nostru Triunitar, format din tulpina creierului primitiv (creierul reptilian) și sistemul limbic (creierul mamiferelor), precum și cortexul mai evoluat (creierul gânditor).

trunchiul cerebral și sistemul limbic se combină într-un fel de ‘creier sentimental’ al cărui obiectiv este de a evita pericolul, de a căuta hrană și de a se împerechea. Această parte a creierului este esențială pentru supraviețuire, dar nu acționează întotdeauna în interesul nostru. Dacă reacționează la o mașină pe cale să ne lovească în timp ce mergem pe stradă, atunci este minunat! Este mai puțin grozav, deși atunci când începe să acționeze atunci când încercați să unghii un interviu de angajare și palmele sunt transpirate și inima ta este de curse. Și nu are cele mai bune interese ‘în minte’ atunci când comunicarea cu ceilalți devine tensionată. Acest lucru este foarte evident urmărind un argument de pe margine. Chiar dacă oamenii care se ceartă nu o pot vedea (pentru că ‘limbicul lor larry’ îi conduce), este evident pentru un outsider obiectiv că logica și rațiunea au ieșit pe fereastră. Sună ca niște dezbateri politice recente? Cu toții ajungem în argumente, neînțelegeri și sentimente rănite. Vreau să vă ajute să se pregătească și să se ocupe de comunicare cu 3 ‘shuns’ de comunicare defalcare: prevenirea, recunoașterea & reacție.

prevenire

cel mai bun mod de a face față defalcării comunicării este să o preveniți în primul rând. Dacă ați citit celălalt articol al meu, am subliniat o luptă pentru putere între creierul dvs. de gândire (cortexul prefrontal) și creierul senzațional. Creierul nostru de gândire este locul în care se află obiectivele, valorile, logica și raționamentul nostru. Dacă ne putem păstra creierul gânditor la cârmă, vom putea comunica calm și clar. Dar când echilibrul de putere se mută la creierul senzațional, atunci lucrurile merg spre sud. Să folosim întâlnirea mea cu ursul ca exemplu. Creierul nostru sentimental este foarte primitiv și animalist. Poate ajuta să ne gândim la modul în care ar putea reacționa un animal și de ce, deoarece asta este în esență ceea ce face și creierul nostru sentimental. Când am văzut prima dată ursul, care sunt câteva dintre gândurile pe care le-ar putea avea Ursul? Amintiți-vă cu propriul creier mamifer și reptilian, îi pasă de hrană, perpetuând specia și evitând pericolul. Iată câteva lucruri posibile la care se gândea.

1. sunt alimente? Pot să le mănânc?
2. invadează teritoriul? Acest lucru sa dovedit a fi problema, deoarece am fost la den lui.
3. sunt ele concurență față de obiectivele mele de hrană, adăpost sau sex?
4. sunt un pericol pentru mine (îngheț, zbor, răspuns la luptă)?
5. sunt ele o amenințare pentru urmașii mei?

știu că ne place să ne gândim la noi înșine ca fiind mai evoluați decât un animal sălbatic. Și suntem atunci când ne folosim creierul de gândire. Dar dacă nu suntem, atunci răspundem foarte mult ca un animal. Vă puteți gândi la unele reacții umane echivalente cu cele ale ursului? Există nenumărate, dar aici sunt câteva exemple.

• invazia teritoriului
  • invadați spațiul personal al cuiva și vă garantez că veți vedea câteva afișări nonverbale de disconfort
  • cineva care vă fură ideea la locul de muncă
• concurență
  • 2 tipi place aceeași fată
• senzație de amenințat
  • o femeie strîngînd poșeta pentru a bloca și de a proteja de un tip care o face inconfortabil
• de protecție
  • suntem de protecție a celor ne pasă, în special copiii noștri

înțeles mașini de fabricare

înțelegerea faptului că toți avem acest răspuns animalistic de bază la oamenii pe care îi vedem ca amenințări sau concurență ne ajută să înțelegem și să empatizăm. Dar, ca oameni, avem modalități și mai complexe de a pierde controlul și de a pierde războiul în creierul nostru. Cu toții avem o voce mică în cap care vorbește prea mult. Dacă te-ai întreba :Ce voce? atunci aceasta este vocea. Este un dialog interior aproape constant cu noi înșine. Și ai observat vreodată că, deși este vocea ta, cât de des nu pare să fie de partea ta? Pentru majoritatea dintre noi, acea voce este mai mult un critic decât o majoretă. Gândurile ne trec prin cap spunându-ne că nu suntem suficient de buni, nu suntem demni, nu suntem îngrijiți etc. Această voce încearcă să interpreteze tot ceea ce vede și, din anumite motive, își asumă adesea cel mai rău.

se pare că face parte din condiția umană să atribuie sens lucrurilor care ni se întâmplă. În multe cazuri, acest lucru ne ajută să învățăm și ne protejează. Ca un copil, dacă am atins o sobă fierbinte, acea voce interioară ia o decizie cu privire la sobele fierbinți. Ar fi bine să nu mai fac asta niciodată. Dar s-ar putea, de asemenea, să ia decizii despre tine și mediul tău pentru a încerca să te protejeze, ceea ce s-ar putea să nu fie în interesul tău pe termen lung. La fel ca aragazul fierbinte, dacă îți frângi inima, s-ar putea să decizi să nu te mai îndrăgostești niciodată. Există literalmente nenumărate exemple de a face sensul că oamenii fac. Luați în considerare acest exemplu de ‘Jurnalul lui și al ei din aceeași zi’:

jurnalul ei: în seara asta, am crezut că soțul meu se comportă ciudat. Ne-am făcut planuri să ne întâlnim la un restaurant frumos pentru cină. Am fost la cumpărături cu prietenii mei toată ziua, așa că am crezut că era supărat de faptul că am întârziat puțin, dar nu a făcut niciun comentariu. Conversația nu curgea, așa că am sugerat să mergem într-un loc liniștit ca să putem vorbi. A fost de acord, dar nu a spus prea multe. L-am întrebat ce s-a întâmplat; el a spus: ‘nimic. L-am întrebat dacă e vina mea că e supărat. El a spus că nu a fost supărat, că nu a avut nimic de-a face cu mine, și să nu vă faceți griji despre asta. În drum spre casă, i-am spus că îl iubesc. A zâmbit ușor și a continuat să conducă. Nu-i pot explica comportamentul, nu știu de ce nu a spus: și eu te iubesc. Când am ajuns acasă, am simțit că l-am pierdut complet, ca și cum nu ar mai vrea să aibă de-a face cu mine. Stătea acolo liniștit și se uita la televizor. El a continuat să pară îndepărtat și absent. În cele din urmă, cu liniște în jurul nostru, am decis să mă culc. Aproximativ 15 minute mai târziu, a venit la culcare. Dar tot am simțit că era distras, iar gândurile lui erau în altă parte. A adormit – am plâns. Nu știu ce să fac. Sunt aproape sigur că gândurile lui sunt cu altcineva. Viața mea e un dezastru.

jurnalul său: motocicleta nu va porni…nu-mi pot da seama de ce.

ce legătură are asta cu defalcarea comunicării? Atât de mult din durerea și sentimentele noastre rănite în relații se rezumă la povestea pe care ne-o spune vocea noastră interioară și nu la faptele obiective. Tendința noastră de a trage concluzii și de a presupune ce este mai rău ne poate pune creierul sentimental pe scaunul șoferului, unde nu mai luăm decizii logice și nici nu vedem lucrurile clar. Nu putem controla modul în care alții interpretează acțiunile noastre. Dar putem fi conștienți de faptul că sensul atașării are loc și de a obține o nouă perspectivă asupra ei. Și ne putem urmări propriul dialog interior și îl putem contesta atunci când este irațional sau contraproductiv. Așa cum a sugerat Dr.Daniel Amen, vorbește înapoi cu tine însuți așa cum un adolescent ar putea vorbi înapoi cu părinții lor. Nu lăsați criticul interior sau creierul sentimental să vă spună ce să faceți sau cum să simțiți.

cuprins

sensul semnificației

un domeniu în care acordăm o importanță deosebită sensului și poveștilor noastre este despre propriul nostru sentiment de semnificație. Abraham Maslow a fost psiholog la mijlocul anilor 1900.este renumit pentru ‘ierarhia nevoilor’sale. Ideea de bază a ierarhiei sale este că trebuie să satisfacem nevoi inferioare, de bază, înainte de a ne putea concentra pe nevoi sociale superioare. Și aceste nevoi trebuie satisfăcute înainte de a putea deveni pe deplin auto-actualizați. Veți observa că mutarea în sus a piramidei este la fel ca mutarea în sus a creierelor noastre evolutive. Nevoile fiziologice și de siguranță sunt foarte înrădăcinate în trunchiul cerebral și în sistemul limbic. Pe măsură ce urci piramida, ajunge mai mult în zona cortexului creierului.

aproape de moartea sa, Maslow a subliniat o problemă cu modelul său atunci când vine vorba de oameni. În lumea animală, acest lucru este urmărit îndeaproape. Un animal poate chiar să-și mănânce puii dacă mor de foame. Dar cu oamenii, vom sacrifica acele nevoi de bază dacă vedem semnificație în sacrificiu. Ne vom sacrifica viața și siguranța pentru tinerii noștri. Vom merge la război dacă simțim că e pentru o cauză nobilă. Cu toții vrem să ne simțim importanți și necesari. Și vrem să simțim că suntem o parte care contribuie la ceva mai mare decât noi înșine. Această nevoie de semnificație și de a ne simți importanți este incredibil de puternică și importantă pentru noi. Psihologul Stephen Glenn a descoperit printr-un studiu masiv asupra dezvoltării copilului că această nevoie este una dintre cele 7 percepții cheie sau abilități pe care copiii trebuie să le dezvolte pentru a deveni adulți sănătoși, capabili și productivi. O modalitate sigură de a trimite creierul sentimental al cuiva în exces este de a-l trata ca și cum ei sau ideile lor nu contează. Iată doar câteva modalități comune prin care acest lucru se poate întâmpla.

1. Katie Freiling vorbește despre o tehnică de improvizație în care construiești pe ideile altei persoane, mai degrabă decât să o dobori. Dacă prima persoană dintr-un act de improvizație se ridică și spune că are un măr, ucide spectacolul dacă următoarea persoană spune: ‘nu, de fapt este o portocală’. În schimb, ei fac o abordare’ da și… ‘ unde iau ideea persoanei și construiesc pe ea. Fiți conștienți de conversațiile dvs. cu ceilalți și vedeți dacă răspundeți cu „nu, de fapt..”spre deosebire de un” da și…”. Psihologic, ‘ nu ‘ declanșează creierul sentimental. Nu este bun pentru comunicare!

1. a nu asculta va transmite, de asemenea, cuiva că nu contează. Arătați că persoana este importantă prin semne nonverbale de ascultare și implicare, folosind tehnici de ascultare activă, eliminând distragerile etc. Această manifestare a respectului va merge mult în prevenirea argumentelor și a sentimentelor rănite.

Linia De Fund: Fiți conștienți de ceea ce face ca comunicarea să meargă prost. Orice lucru care face ca creierul unei persoane să preia controlul sau îl face să simtă că nu este important trebuie evitat.

cuprins

recunoaștere

dacă v-ați făcut diligența și ați muncit din greu pentru a preveni defalcarea comunicării, aceasta va merge mult. Dar suntem încă oameni. Vor fi argumente, sentimente rănite etc. Următorul ‘shun’ dacă nu se poate preveni defalcarea este să-l recunoască atunci când începe. Creierele noastre sunt conectate pentru a observa sentimentele altora. Dar este o abilitate care nu este adesea învățată sau practicată, așa că ne lipsește o mulțime de indicii că ceva nu este în regulă. Joe Navarro este un fost agent FBI care a folosit comunicarea nonverbală în munca sa pentru a putea observa când cineva minte sau pentru a vedea ce simte. El subliniază că sistemul limbic este o parte foarte cinstită a creierului. Când ne simțim triști, nebuni, speriați sau scăpați de sub control, vor exista indicii nonverbale. Pentru a dezvolta sau perfecționa această abilitate, aș recomanda să luați unul dintre cursurile noastre de limbaj corporal sau să lucrați cu unul dintre antrenorii noștri minunați. Dar aici sunt doar câteva lucruri să fiți atenți pentru.

1. distanțare – când nu ne place ceva sau suntem inconfortabili, vom încerca să creștem distanța dintre noi și acel ceva. Nonverbal acest lucru poate fi exprimat într-o mulțime de moduri. Înclinându-se înapoi, un picior arătând în timp ce vorbește cu cineva, mișcând capul în lateral. Dacă vorbești cu cineva, ia notă dacă face un fel de mișcare de distanțare. Nu lăsați vocea interioară să tragă concluzii încă, dar rețineți-o și urmăriți mai multe indicii.
2. blocare-Similar cu distanțarea, vom folosi blocarea pentru a ne’ proteja ‘ de lucrurile care nu ne plac. Acest lucru poate fi cu brațele pliate, mâinile peste cap sau ochi sau folosind un obiect ca o poșetă pentru a bloca trunchiul. Sau ar putea fi ceva la fel de subtil ca închiderea ochilor.
3. auto-liniștitor-când sistemul nostru limbic este pornit, mai ales dacă suntem nervoși, ne vom angaja adesea într-un fel de gest liniștitor pentru a ne calma. Moduri comune acest lucru se manifestă este fata atinge sau frecarea de arme sau mâini. Crestătura suprasternală, lângă gât, este un loc fierbinte pentru auto-liniștire. Dacă vedeți acest lucru într-o conversație, este posibil să se simtă nervoși.
4. expresii-expresiile noastre arată ceea ce simțim. Le putem falsifica, dar o microexpresie va arăta ceea ce simțim cu adevărat pentru că este un răspuns involuntar. Antrenamentul nostru online sau antrenorii și vă ajută să deveniți un maestru la prinderea acestora.
5. Anger cues – furia este doar una dintre emoțiile pe care le simțim, dar este una dintre cele mai proeminente în defalcare de comunicare. Evident, Căutați expresii de furie, dar s-ar putea să vedeți și lucruri precum o poșetă pentru buze (buzele apăsate strâns împreună), să le vedeți mâinile încleștate sau să vedeți persoana care își ridică bărbia înainte.

ca întotdeauna cu limbajul corpului, atunci când observați indicii luați în considerare contextul, căutați grupuri de 3 sau mai multe indicii în același mod și apoi confirmați prin întrebări. Dar odată ce ați identificat că cineva se supără, acum vă puteți descurca în mod corespunzător. Linia de fund: uita-te pentru indicii în alții pentru a identifica dacă acestea sunt obtinerea supărat sau supărat.

cuprins

reacție

ați încercat tot posibilul pentru a evita o situație dezordonată. Dar acum ai observat că lucrurile merg spre sud. Poate Vezi că cineva se supără pe tine. Acest lucru înseamnă că creierul lor sentiment este de a prelua. Iată câteva sfaturi pentru gestionarea situației.

1. creierul senzațional va încerca să apuce volanul. Nu-l lăsa! Lăsarea animalului afară nu va face lucrurile mai bune.
2. respira. Înainte de a răspunde sau de a lua o decizie, întrerupeți și respirați adânc. În unele ramuri ale armatei, ei învață respirația tactică ca metodă de calmare a luptei sau a răspunsului la fugă. Respirații mari pe nas, pe gură.
3. timpul este cel mai bun prieten în aceste situații, deoarece permite ca emoțiile și reacțiile chimice să dispară. Apoi, puteți privi situația cu creierul dvs. de gândire. Fă ce poți pentru a câștiga timp să te gândești. Puteți întreba: „pot avea ceva timp să mă gândesc la asta și să mă întorc la tine cu câteva idei despre cum să rezolv asta?”
4. pas înapoi. S-ar putea să fi învățat din articolele noastre anterioare că frontingul este bun. Aici îți îndrepți capul, trunchiul și degetele de la picioare către persoana cu care vorbești pentru a arăta angajament și deschidere. Când situațiile sunt tensionate, faceți exact opusul. Joe Navarro sugerează că cel mai bun mod de a ajuta oamenii să coboare este să facă un pas înapoi și să se îndepărteze de ei. Acest lucru le respectă teritoriul, așa că au loc să se calmeze.
5. Ascultați pentru a înțelege, nu pentru a răspunde. Acesta este un moment bun pentru a practica ascultarea activă. Reafirmați ceea ce spune cealaltă persoană pentru a vă asigura că înțelegeți și pentru a arăta că vă pasă de ceea ce spun.
6. empatizează. Puteți exprima empatie și înțelegere fără a fi neapărat de acord cu ei. „Înțeleg cât de frustrat trebuie să te simți.”
7. clarificați specificul problemei. Noțiuni de bază în specificul vă cumpără timp, ajutând angaja creierul gândire din nou și asigură că sunteți pe aceeași pagină. Apoi concentrați-vă pe soluții și găsiți un teren comun.

*o notă laterală pentru utilizarea acestor strategii. Există oameni toxici acolo, pentru care niciuna dintre aceste abordări nu va funcționa. Nu trebuie să vă permiteți să fiți abuzați, manipulați sau folosiți sub pretextul de a vă înțelege. Dacă cineva este un canal de scurgere pe relația, mi-ar lua în considerare în mișcare pe. Linia De Fund: Nu lăsați creierul sentimental să se alăture atunci când cineva este supărat. Încercați să se stabilească propriul răspuns emoțional, apoi încercați să obțineți creierul lor sentiment să se calmeze.

cuprins

concluzie

pare o luptă fără sfârșit între ceea ce știm că ar trebui să facem și modul în care ajungem să acționăm. Această unitate primitivă din creierul nostru senzațional este puternică. Vestea bună este că, cu cât exersezi mai mult să-ți păstrezi creierul gânditor la conducere, cu atât devine mai puternic. Speranța mea cu acest articol este că aveți o perspectivă nouă asupra motivului pentru care există o defalcare a comunicării și vă oferă câteva lucruri specifice pe care să le încercați data viitoare când vă aflați într-o conversație dificilă. Amintiți-vă ce conduce sentimentele negative. Acest lucru vă ajută să înțelegeți de unde vine cealaltă persoană. Și cu aceste cunoștințe, răspundeți în mod corespunzător pentru a difuza situația. Și încă o dată, nu vă permiteți să profitați dacă persoana pur și simplu nu poate fi motivată. Există un timp pentru a spune ‘nu’ și pentru a merge mai departe.

acest articol este scris de Jeff Baird, un antrenor certificat de limbaj corporal prin știința oamenilor și fondator al Arise from the Dust, un serviciu de mentorat pentru a ajuta oamenii să depășească obstacolele și să-și cucerească obiectivele. Puteți urmări Jeff pe Facebook aici și Twitter aici.