máte společnou péči s „blbec?“Je vaše ex nespolupracující a obtížné? Nejsi sám. A úkol výchovy dítěte-vyjednávání podrobností o návštěvě, škole,penězích, zdravotních problémech atd. s nespolupracujícím bývalým manželem je, více než pravděpodobné, nejtěžší úkol, kterému jste kdy čelili. Pokud je váš bývalý blbec, pak když řeknete „Černá,“ ona říká “ bílá.“Třetí světová válka vypukne, když s ním mluvíte. Její zralost ustoupila na úroveň osmiletého. Jeho hodnoty jsou tak odlišné od vašich, že nemůžete uvěřit, že jste si ho vůbec vzali. A pokud je váš bývalý blbec, pak bude vaše reakce na něj pravděpodobně velmi emocionálně nabitá. Vaše srdce může závodit, vaše dlaně se mohou zpocit, při zmínce o jménu vašeho bývalého můžete zatnout čelist nebo pěsti.
pokud to zní povědomě, pak zde je několik praktických rad, které mohou odlehčit vaši zátěž, udržet vaše dítě mimo vaše bitvy a dát vám nějaký emocionální odstup.
* Vyberte si své bitvy. Tato rada mudrce platí nejen při jednání s vaším dítětem, ale také se svým bývalým. Než půjdete do války se všemi svými zbraněmi planoucími, zeptejte se sami sebe, jestli je to něco, za co opravdu stojí za to bojovat, nebo pokud kopáte jen v patách, protože se jedná o vaše ego. Richardova žena Ann opustila jeho a jejich malého syna. O pět let později, obnovila kontakt, začal platit alimenty a žádal o návštěvu. Ann žila v jiném městě, a zeptal se Richarda, jestli by s ní sdílel odpovědnost za řízení. Richard zuřil, protože si myslel, že by to měla být zcela její odpovědnost. Při přeformulování pro něj, zeptal jsem se ho, co by se stalo, kdyby jeho syn měl dobrého přítele, který se přestěhoval do jiného města? Byl by ochoten udělat cestu pro svého syna, aby viděl přítele-alespoň polovinu času? V této souvislosti Richard viděl, že odolává jen proto, že byl stále tak naštvaný a zraněný na svého bývalého. Bohužel tento špatně nasměrovaný hněv skončí jen tím, že ubližuje dítěti. Někdy přeformulování situace-ptát se sami sebe, jak byste se cítili, kdyby se problém týkal někoho jiného než vašeho bývalého-to může dát do perspektivy a pomůže vám vybrat si bitvy. Můžete také zvážit, zda se jedná o bitvu, kterou lze vyhrát,nebo zda nevyhnutelně skončí patem. Pak šetřete energii na opravdu důležité otázky.
* omezte kontakt se svým bývalým. Susan zjistila, že pokaždé, když mluvila se svým bývalým-dokonce i o nejjednodušších problémech-vyhodil na ni, volal její jména a ponižoval ji všemi možnými způsoby. Vždy, opustila tato setkání rozzlobená a defenzivní. Vytvářela si v hlavě scénáře, jak se mu pomstít. Pak, příště, když mluvili, už měla vztek, obranný tón v jejím hlase, což obvykle eskalovalo jeho reakci a udržovalo cyklus. Nakonec, zjistila, že je snazší s ním mluvit prostřednictvím jeho nové manželky, nebo mu psát poznámky, místo aby s ním mluvila přímo.
* změňte tanec. Představte si, že tančíte s partnerem. Neustále vám šlápne na prsty, přesto stále tančíte, doufat, že se to zlepší. Co by se stalo, kdybyste se náhle skrčil pod paží a opustil místnost? Bez někoho, s kým by mohla tančit, by musela přestat tančit. (A vaše prsty by přestaly být bolavé.) Mnohokrát jsme se zapojit opakovaně s jinou osobou. Používáme stejný tón hlasu, stejnou řeč těla, dokonce stejná slova. Přesto pokaždé očekáváme, že výsledek komunikace bude jiný. Změna tance znamená vymanit se ze vzoru, abyste mohli dosáhnout různých výsledků. Chcete-li to provést, zeptejte se sami sebe, jaká je vaše normální reakce na vašeho bývalého. Pak přijďte s reakcí, která je jiná a implementujte ji. Ben zjistil, že na svého bývalého normálně reagoval sarkasmem, zvláště když nejprve hodila sarkastickou poznámku. Tohle byl jejich tanec. Rozhodl se změnit kroky. Příště byla sarkastická, podíval se na ni tupě, přikývl hlavou, a mírně zmateným hlasem řekl „Uh-huh“, pak pokračoval v tom, co říká. Byla ohromena do ticha. Ještě dvakrát se ho snažila vyprovokovat. Když pokaždé dostala stejnou odpověď, nakonec to vzdala a začala se s ním vztahovat k tématu, což bylo jejich dítě.
* myslete na svůj vztah jako na obchodní vztah, nikoli na osobní. To vám dá určitou emocionální vzdálenost. Pokud byl váš bývalý klient, který měl milionový účet, který chcete zajistit, jak byste s ním zacházeli? Bez ohledu na to, jak“ trhaný “ klient, byste nepochybně chovat uctivě, pečlivě vybírat slova a promyslet možné výsledky dopředu, aby byly připraveny před mluvit s ním. Rovněž, pravděpodobně byste si nechali své vlastní pocity pro sebe, nesdílejte svou osamělost, úzkost, hněv, smutek. Elizabeth měla potíže udržet své pocity z rozhovorů se svým bývalým manželem. Když nastal čas, aby vzal svého syna na dvoutýdenní dovolenou, což nikdy předtím neudělal, Elizabeth sdílela, že je nervózní, a po celou dobu bude „vrak“. Vybuchl na ni, zeptal se, proč mu nedůvěřuje, křičel, že je dobrý otec, a více. V obchodním vztahu byste neodhalili, že jste byli nepříjemní nebo se obávali, že dohoda prochází. Podělte se o své úzkosti a další pocity s dobrým přítelem, ne vaše ex.
* skript sami. Rozvod vás často nechává zranitelnými a citlivými. Vaše pocity ohledně vašeho bývalého jsou velmi blízko povrchu. Když vás chytí nevědomí, nebo když se cítíte napadeni, je často obtížné být proaktivní a jasně myslet. Když víte, že budete mít rozhovor se svým ex, zapište si předem, co máte v plánu říct, a jaké by mohly být její možné odpovědi. Zapamatujte si scénář a zkoušejte s přítelem. Zatímco konverzace s vaším bývalým nepůjde přesně tak, jak váš skript dělá, budete se cítit lépe připraveni a klidnější, pokud máte akční plán předem.
* Dejte si“out“. Ne všechny rozhovory jsou plánovány, ale možná by měly být! Pokud vás váš bývalý neočekávaně konfrontuje nebo vám o něčem zavolá, dejte si čas na přemýšlení tím, že mu řeknete, že není vhodný čas na rozhovor, pak si naplánujte schůzku na později během dne nebo krátce poté, abyste se mohli připravit. Zapamatováním “ out “ (jako v „Teď není vhodný čas pro mě mluvit, jsem na cestě k zubaři“) si dáte příležitost připravit se a postavit se do silnější pozice, kde můžete jasněji myslet.
* Nikdy nenechte své děti slyšet, jak se hádáte se svým bývalým. Bez ohledu na to, jak se cítíte o svém bývalém, on nebo ona je stále druhým rodičem vašeho dítěte. Chovat se neuctivě vůči svému bývalému, hádat se s ním nebo křičet na něj staví vaše děti do nepříjemné vazby. Zažívají konflikt loajality-pocit, jako by se měli postavit na stranu, ale vědět, že vzít si stranu jednoho rodiče znamená být proti druhému rodiči. To je nejen nepříjemné pro vaše dítě, ale potenciálně škodlivé. I když nemůžete ovládat svého bývalého, měli byste vynaložit veškeré úsilí, abyste se ovládli.