aveți custodie comună cu un „ticălos?”Este fostul tău necooperant și dificil? Nu ești singur. Și sarcina de a crește un copil-negocierea detaliilor vizitei, școlii, banilor, problemelor de sănătate etc. cu un fost soț necooperant este, mai mult decât probabil, cea mai dificilă sarcină cu care te-ai confruntat vreodată. Dacă fostul tău este un ticălos, atunci când spui „negru”, ea spune „alb”.”Al Treilea Război Mondial izbucnește când vorbești cu el. Maturitatea ei a regresat la nivelul unui copil de opt ani. Valorile lui sunt atât de diferite de ale tale încât nu-ți vine să crezi că te-ai căsătorit cu el. Și dacă fostul tău este un ticălos, atunci reacția ta față de el sau ea este probabil să fie foarte încărcată emoțional. Inima ta poate concura, palmele tale pot deveni transpirate, îți poți încleșta maxilarul sau pumnii chiar la menționarea numelui fostului tău.
dacă acest lucru sună familiar, atunci iată câteva sfaturi practice care vă pot ușura sarcina, vă pot ține copilul departe de bătăliile dvs. și vă pot oferi o anumită distanță emoțională.
* Alegeți-vă bătăliile. Acest sfat înțelept nu este valabil doar atunci când ai de-a face cu copilul tău, ci și cu fostul tău. Înainte de a merge la război cu toate armele aprinse, întreabă-te dacă este ceva pentru care merită să lupți cu adevărat sau dacă îți sapi doar călcâiele pentru că ego-ul tău este implicat. Soția lui Richard, Ann, l-a abandonat pe el și pe fiul lor. Cinci ani mai târziu, a restabilit contactul, a început să plătească sprijin pentru copii și să solicite vizite. Ann locuia într-un alt oraș și l-a întrebat pe Richard dacă îi va împărtăși responsabilitățile de conducere. Richard a fost furios pentru că a crezut că ar trebui să fie în întregime responsabilitatea ei. În reformularea pentru el, l-am întrebat ce s-ar întâmpla dacă fiul său a avut un bun prieten care sa mutat într-un alt oraș? Ar fi el dispus să facă unitatea pentru fiul său pentru a vedea prietenul – cel puțin jumătate din timp? Pus în acest context, Richard a văzut că rezistă doar pentru că era încă atât de supărat și rănit la fostul său. Din păcate, această furie direcționată greșit nu va face decât să rănească copilul. Uneori, reformularea unei situații-întrebându – vă cum v-ați simți dacă problema ar implica pe altcineva decât fostul dvs.-o poate pune în perspectivă și vă poate ajuta să vă alegeți bătăliile. De asemenea, s-ar putea să vă gândiți dacă aceasta este o bătălie care poate fi câștigată sau dacă se va încheia inevitabil într-un impas. Apoi, salvați-vă energia pentru problemele cu adevărat importante.
* limitați contactul cu fostul dvs. Susan a descoperit că de fiecare dată când vorbea cu fosta ei – chiar și despre cele mai simple probleme – el o arunca în aer, numindu-i numele, degradând-o în orice mod posibil. Invariabil, ea ar lăsa aceste întâlniri furios și defensiv. Ea ar crea scenarii în capul ei să mă întorc la el. Apoi, data viitoare când au vorbit, avea deja un ton furios, defensiv în vocea ei, care de obicei i-a escaladat reacția și a perpetuat ciclul. În cele din urmă, ea a descoperit că era mai ușor fie să vorbească cu el prin noua sa soție, fie să-i scrie note în loc să-i vorbească direct.
* schimbă dansul. Imaginează-ți că dansezi cu un partener. Ea în mod constant pași pe degetele de la picioare, dar vă păstrați dans, în speranța că va primi mai bine. Ce s-ar întâmpla dacă te-ai apleca brusc sub brațul ei și ai părăsi camera? Fără cineva cu care să danseze, ar trebui să se oprească din dans. (Și degetele de la picioare ar înceta să fie dureroase.) De multe ori ne angajăm repetat cu o altă persoană. Folosim același ton al vocii, același limbaj corporal, chiar aceleași cuvinte. Cu toate acestea, de fiecare dată, ne așteptăm ca rezultatul comunicării să fie diferit. Schimbarea dansului înseamnă ruperea modelului, astfel încât să puteți obține rezultate diferite. Pentru a face acest lucru, întrebați-vă care este reacția dvs. normală față de fostul dvs. Apoi veniți cu o reacție diferită și implementați-o. Ben a descoperit că el a răspuns în mod normal la fostul său cu sarcasm, mai ales atunci când ea a aruncat o remarcă sarcastică drumul său mai întâi. Acesta a fost dansul lor. El a decis să schimbe pașii. Data viitoare când a fost sarcastică, el s-a uitat la ea în gol, a dat din cap și, cu o voce ușor nedumerită, a spus „Uh-huh”, apoi a continuat cu ceea ce spunea. Ea a fost uimit în tăcere. De două ori a încercat să-l provoace. Când a primit același răspuns de fiecare dată, în cele din urmă a renunțat și a început să se refere la el despre subiect, care era copilul lor.
* gândiți-vă la relația dvs. ca la o relație de afaceri, nu una personală. Acest lucru vă va oferi o anumită distanță emoțională. Dacă fostul dvs. a fost un client care a avut un cont de milioane de dolari pe care doriți să-l asigurați, cum l-ați trata? Nu contează cât de” sacadat ” clientul, te-ai comporta, fără îndoială, respectuos, alege cuvintele cu atenție și cred că prin rezultatele posibile înainte de timp pentru a fi pregătit înainte de a vorbi cu el. La fel, probabil că ți-ai păstra propriile sentimente pentru tine, fără a-ți împărtăși singurătatea, anxietatea, furia, tristețea. Elizabeth a avut dificultăți în a-și păstra sentimentele în afara conversațiilor cu fostul ei soț. Când a venit timpul ca el să-și ia fiul într-o vacanță de două săptămâni, lucru pe care nu-l mai făcuse niciodată, Elizabeth a spus că era neliniștită și că va fi o „epavă” tot timpul. A explodat la ea, întrebând de ce nu are încredere în el, țipând că este un tată bun și multe altele. Într-o relație de afaceri nu ar dezvălui că ai fost inconfortabil sau anxios despre o afacere trece prin. Împărtășește-ți anxietățile și alte sentimente cu un bun prieten, nu cu fostul tău.
* Script-te. Divorțul te lasă adesea vulnerabil și sensibil. Sentimentele tale despre fostul tău sunt foarte aproape de suprafață. Când ești prins pe neașteptate sau când te simți atacat, este adesea dificil să fii proactiv și să gândești clar. Când știi că vei avea o conversație cu fostul tău, notează din timp ce intenționezi să spui și care ar putea fi răspunsurile ei posibile. Memorează scenariul și repetă cu un prieten. În timp ce conversația cu fostul tău nu va merge exact așa cum o face scenariul tău, te vei simți mai bine pregătit și mai calm dacă ai un plan de acțiune din timp.
* dă-ți un”afară”. Nu toate conversațiile sunt planificate, dar poate ar trebui să fie! Dacă fostul dvs. se confruntă în mod neașteptat sau vă sună despre ceva, acordați-vă timp să vă gândiți spunându-i că nu este un moment convenabil pentru a vorbi, apoi programați o întâlnire pentru mai târziu în zi sau la scurt timp după aceea, astfel încât să vă puteți pregăti. Memorând un ” out ” (ca în „acum nu este un moment convenabil pentru mine să vorbesc, sunt în drum spre dentist”) vă oferiți ocazia de a vă pregăti și de a vă pune într-o poziție mai puternică în care puteți gândi mai clar.
* nu lăsați niciodată copiii să vă audă certându-vă cu fostul. Indiferent de ceea ce simți despre fostul tău, el sau ea este încă celălalt părinte al copilului tău. Acționând lipsit de respect față de fostul dvs., certându-vă sau strigând la el sau la ea îi pune pe copiii dvs. într-o legătură ciudată. Ei experimentează un conflict de loialități-simțind că trebuie să ia o parte, dar știind că a lua partea unui părinte înseamnă a fi împotriva celuilalt părinte. Acest lucru nu este doar incomod pentru copilul dvs., ci și potențial dăunător. Deși nu vă puteți controla fostul, ar trebui să depuneți toate eforturile pentru a vă controla.