har du gemensam vårdnad med en ” jerk?”Är ditt ex samarbetsvilligt och svårt? Du är inte ensam. Och uppgiften att höja ett barn – förhandla om detaljerna om besök, skola, pengar, hälsoproblem etc. med en en samarbetsvillig ex-make är, mer än troligt, den svåraste uppgiften du någonsin har mött. Om ditt ex är en idiot, sedan när du säger ”svart,” hon säger ”vit.”Tredje världskriget bryter ut när du pratar med honom. Hennes mognad har gått tillbaka till nivån på en åtta år gammal. Hans värderingar är så annorlunda än dina att du inte kan tro att du någonsin gifte dig med honom i första hand. Och om ditt ex är en idiot, då din reaktion på honom eller henne kommer sannolikt att vara mycket känslomässigt laddad. Ditt hjärta kan tävla, dina handflator kan bli svettiga, du kan knyta käken eller nävarna när du nämner ditt exs namn.
om det här låter bekant, så här är några praktiska råd som kan lätta din belastning, hålla ditt barn ur dina strider och ge dig lite känslomässigt avstånd.
* Välj dina strider. Detta salvia råd gäller inte bara när det handlar om ditt barn, men också med ditt ex. Innan du går i krig med alla dina vapen flammande, fråga dig själv om det här är något som verkligen är värt att kämpa för, eller om du bara gräver i dina klackar eftersom ditt ego är inblandat. Richards fru, Ann, övergav honom och deras nyfödda son. Fem år senare återupprättade hon kontakten, började betala barnbidrag och begärde besök. Ann bodde i en annan stad och frågade Richard om han skulle dela köransvaret med henne. Richard var rasande eftersom han trodde att det borde vara helt hennes ansvar. I reframing det för honom, Jag frågade honom vad som skulle hända om hans son hade en god vän som flyttade till en annan stad? Skulle han vara villig att göra enheten för sin son att se vännen – åtminstone halva tiden? I detta sammanhang såg Richard att han bara motstod för att han fortfarande var så arg och skadad på sitt ex. Tyvärr kommer denna missriktade ilska bara att skada barnet. Ibland reframing en situation-fråga dig själv hur du skulle känna om frågan inblandade någon annan än ditt ex – kan sätta det i perspektiv och hjälpa dig att välja dina strider. Du kan också överväga om detta är en kamp som kan vinnas, eller om det oundvikligen kommer att sluta i ett dödläge. Spara sedan din energi för de riktigt viktiga frågorna.
* begränsa kontakten med ditt ex. Susan upptäckte att varje gång hon pratade med sin ex – även om de enklaste frågorna – skulle han spränga på henne, kalla hennes namn och förnedra henne på alla möjliga sätt. Alltid, hon skulle lämna dessa möten arg och defensiv. Hon skulle skapa scenarier i huvudet för att komma tillbaka till honom. Sedan, nästa gång de talade, hade hon redan en arg, defensiv ton i hennes röst, som vanligtvis eskalerade hans reaktion och fortsatte cykeln. Så småningom upptäckte hon att det var lättare att antingen prata med honom genom sin nya fru eller skriva honom anteckningar istället för att prata direkt med honom.
* ändra dansen. Föreställ dig att du dansar med en partner. Hon kliver konsekvent på tårna, men du fortsätter att dansa, hoppas att det blir bättre. Vad skulle hända om du plötsligt duckade under armen och lämnade rummet? Utan någon att dansa med, skulle hon behöva sluta dansa. (Och dina tår skulle sluta vara ömma.) Många gånger engagerar vi oss repetitivt med en annan person. Vi använder samma tonfall, samma kroppsspråk, till och med samma ord. Men varje gång förväntar vi oss att resultatet av kommunikationen blir annorlunda. Att byta dans innebär att bryta ut ur mönstret så att du kan uppnå olika resultat. För att göra detta, fråga dig själv vad din normala reaktion är på ditt ex. Kom sedan med en reaktion som är annorlunda och implementera den. Ben upptäckte att han normalt svarade på sitt ex med sarkasm, särskilt när hon kastade en sarkastisk anmärkning först. Detta var deras dans. Han bestämde sig för att ändra stegen. Nästa gång hon var sarkastisk, han tittade på henne tomt, nickade på huvudet, och i en något förbryllad röst sa ”Uh-huh”, fortsatte sedan med vad han sa. Hon blev bedövad i tystnad. Två gånger försökte hon provocera honom. När hon fick samma svar varje gång gav hon slutligen upp och började relatera till honom om ämnet, vilket var deras barn.
* Tänk på din relation som en affärsrelation, inte en personlig. Detta kommer att ge dig lite känslomässigt avstånd. Om ditt ex var en kund som hade en miljon dollar konto som du vill säkra, hur skulle du behandla honom? Oavsett hur” ryckig ” klienten, du skulle utan tvekan uppträda respektfullt, välj dina ord noggrant och tänk igenom de möjliga resultaten i förväg för att vara beredd innan du pratar med honom. På samma sätt skulle du förmodligen hålla dina egna känslor för dig själv, inte dela din ensamhet, ångest, ilska, sorg. Elizabeth hade svårt att hålla sina känslor ur samtal med sin före detta make. När det var dags för honom att ta sin son bort på en två veckors semester, som han aldrig hade gjort förut, Elizabeth delade att hon var orolig, och skulle vara ett ”vrak” hela tiden. Han sprängde på henne och frågade varför hon inte litade på honom och skrek att han var en bra far och mer. I en affärsrelation skulle du inte avslöja att du var obekväm eller orolig för en affär som gick igenom. Dela dina oro och andra känslor med en god vän, inte ditt ex.
* Script själv. Skilsmässa lämnar dig ofta sårbar och känslig. Dina känslor om ditt ex är mycket nära ytan. När du blir överraskad, eller när du känner dig attackerad, är det ofta svårt att vara proaktiv och tänka tydligt. När du vet att du kommer att ha en konversation med ditt ex, skriv ner i förväg vad du planerar att säga, och vad hennes möjliga svar kan vara. Memorera manuset och öva med en vän. Medan konversationen med ditt ex inte går precis som ditt manus gör, kommer du att känna dig bättre förberedd och lugnare om du har en handlingsplan i förväg.
* ge dig själv en”ut”. Inte alla samtal är planerade, men kanske borde de vara! Om ditt ex oväntat konfronterar eller ringer dig om något, ge dig själv tid att tänka genom att berätta för honom att det inte är en lämplig tid att prata, planera sedan ett möte för senare på dagen eller kort därefter så att du kan förbereda dig. Genom att memorera en ” ut ”(som i” nu är det inte en lämplig tid för mig att prata, Jag är på väg till tandläkaren”) ger du dig själv en möjlighet att förbereda dig och sätta dig i en kraftfullare position där du kan tänka tydligare.
* låt aldrig dina barn höra dig argumentera med ditt ex. Oavsett hur du känner för ditt ex är han eller hon fortfarande ditt barns andra förälder. Att agera respektlöst mot ditt ex, argumentera med eller skrika på honom eller henne sätter dina barn i en besvärlig bindning. De upplever en konflikt av lojaliteter-känsla som om de måste ta en sida, men att veta att ta en förälders sida innebär att vara mot den andra föräldern. Detta är inte bara obekvämt för ditt barn, men potentiellt skadligt. Även om du inte kan kontrollera ditt ex, bör du göra allt för att kontrollera dig själv.