hur man hanterar Kommunikationsfördelning

några år tillbaka, min familj och jag satte ut vandring längs en trädbevuxen spår, högt i Pryor Mountains i Montana på väg till en grotta som vi ville utforska.

den korta leden ledde oss till ingången till grottan. Med den varma sommarluften i skogen kunde vi känna kall luft som strömmar ut ur grottans ingång. Medan vi förberedde oss för att gå in märkte vi på spåret bakom oss en stor svart björn som stirrade oss ner. Vanligtvis är svarta björnar blyga och kommer inte att hänga om det finns en människa i närheten. Men den här verkade mycket intresserad av oss. I stället för att springa iväg såg han långsamt och cirklade.

så småningom vandrade det ut i skogen men vi kunde inte räkna ut varför det hängde runt. När adrenalinet hade avtagit gick vi in i den kalla, fuktiga grottan och upptäckte tecken på björnen och insåg vad som borde ha varit mer uppenbart. Det här var björnens hål! Vi hade invaderat hans territorium och riskerade att ha en Revenant stil kommunikation uppdelning.

jag skrev ett tag tillbaka om våra treeniga hjärnor, bestående av den primitiva hjärnstammen (reptilhjärnan) och det limbiska systemet (däggdjurshjärnan), liksom den mer utvecklade cortex (tänkande hjärna).

hjärnstammen och det limbiska systemet kombineras till en slags känselhjärna vars fokus är att undvika fara, söka mat och para sig. Denna del av hjärnan är avgörande för överlevnad, men det handlar inte alltid i vårt eget bästa. Om det reagerar på en bil som håller på att slå oss när vi går in på gatan, så är det bra! Det är mindre bra men när det börjar agera när du försöker spika en anställningsintervju och dina handflator är svettiga och ditt hjärta tävlar. Och det har inte dina bästa intressen i åtanke när kommunikation med andra blir spänd. Detta är mycket tydligt genom att titta på ett argument från sidan. Även om de som argumenterar inte kan se det (eftersom deras ’limbiska larry’ driver dem) är det uppenbart för en objektiv outsider att logik och förnuft har gått ut genom fönstret. Låter det som några senaste politiska debatter? Vi hamnar alla i argument, missförstånd och skadade känslor. Jag vill hjälpa dig att förbereda och hantera kommunikation med 3 ’shuns’ av kommunikation uppdelning: förebyggande, erkännande & reaktion.

förebyggande

det bästa sättet att hantera kommunikationsuppdelning är att förhindra det i första hand. Om du läser min andra artikel påpekade jag en maktkamp mellan din tänkande hjärna (prefrontal cortex) och känselhjärnan. Vår tänkande hjärna är där våra mål, värderingar, logik och resonemang finns. Om vi kan hålla vår tänkande hjärna vid rodret, kommer vi att kunna kommunicera lugnt och tydligt. Men när maktbalansen skiftar till känslohjärnan, det är då saker går söderut. Låt oss använda mitt möte med björnen som ett exempel. Vår känslahjärna är väldigt primitiv och animalistisk. Det kan hjälpa att tänka på hur ett djur kan reagera och varför eftersom det är i huvudsak vad vår känsla hjärnan gör också. När vi först såg björnen, vad är några av de tankar björnen kan ha? Kom ihåg med sin egen däggdjurs-och reptilhjärna, den bryr sig om mat, fortsätter arten och undviker fara. Här är några möjliga saker det tänkte.

1. är de mat? Kan jag äta dem?
2. de invaderar territorium? Detta visade sig vara problemet, eftersom vi var i hans hål.
3. konkurrerar de mot mina mål om mat, skydd eller sex?
4. är de en fara för mig (frysa, flyg, slåss svar)?
5. är de ett hot mot min avkomma?

jag vet att vi gillar att tänka på oss själva som mer utvecklade än ett vilddjur. Och vi är när vi använder vår tänkande hjärna. Men om vi inte är det, svarar vi väldigt mycket som ett djur. Kan du tänka på några likvärdiga mänskliga reaktioner på björnens? Det finns otaliga, men här är några exempel.

• Invasion av territorium
  • invadera någons personliga utrymme och jag garanterar att du kommer att se några icke-verbala skärmar av obehag
  • någon stjäl din ide på jobbet
• tävling
  • 2 killar gillar samma tjej
• känsla hotad
  • en kvinna kramade hennes handväska att blockera och skydda från en kille som gör henne obekväm
• skyddande
  • vi skyddar dem vi bryr oss om, särskilt våra barn

betydelse att göra maskiner

att förstå att vi alla har detta grundläggande animalistiska svar på människor vi ser som hot eller konkurrens hjälper oss att förstå och empati. Men som människor har vi ännu mer komplexa sätt att förlora kontrollen och förlora kriget i våra hjärnor. Vi har alla en liten röst i huvudet som talar för mycket. Om du bara frågade dig själv, ’ vilken röst? då är det rösten. Det är en nästan konstant inre dialog med oss själva. Och har du någonsin märkt att även om det är din röst, hur ofta verkar det inte vara på din sida? För de flesta av oss, den rösten är mer av en kritiker än en cheerleader. Tankar går genom våra huvuden och säger att vi inte är tillräckligt bra, inte värdiga, inte omhändertagna etc. Denna röst försöker tolka allt den ser och av någon anledning antar ofta det värsta.

det verkar vara en del av det mänskliga tillståndet att tilldela mening till saker som händer oss. I många fall hjälper detta oss att lära oss och skydda oss. Som barn, om vi rörde en het spis, fattar den inre rösten ett beslut om heta spisar. Det är bäst att jag aldrig gör det igen. Men det kan också fatta beslut om dig och din miljö för att försöka skydda dig, vilket kanske inte är i ditt bästa långsiktiga intresse. Som den heta spisen, om du får ditt hjärta krossat kanske du bestämmer dig för att aldrig bli kär igen. Det finns bokstavligen otaliga exempel på meningsskapande som människor gör. Tänk på detta exempel på ’hans och hennes dagbok från samma dag’:

hennes dagbok: ikväll tyckte jag att min man agerade konstig. Vi hade planerat att träffas på en trevlig restaurang för middag. Jag shoppade med mina vänner hela dagen, så jag trodde att han var upprörd över att jag var lite sen, men han kommenterade det inte. Konversationen flödade inte, så jag föreslog att vi skulle gå någonstans tyst så att vi kunde prata. Han instämde, men han sa inte mycket. Jag frågade honom vad som var fel; han sa, ’ ingenting. Jag frågade honom om det var mitt fel att han var upprörd. Han sa att han inte var upprörd, att det inte hade något att göra med mig, och att inte oroa sig för det. På vägen hem sa jag att jag älskade honom. Han log lite och fortsatte köra. Jag kan inte förklara hans beteende, jag vet inte varför han inte sa, ’Jag älskar dig, för. När vi kom hem kände jag mig som om jag hade förlorat honom helt, som om han inte ville ha något att göra med mig längre. Han satt bara där tyst och tittade på TV. Han fortsatte att verka avlägsen och frånvarande. Slutligen, med tystnad runt omkring oss, bestämde jag mig för att gå och lägga mig. Cirka 15 minuter senare kom han till sängs. Men jag kände fortfarande att han var distraherad, och hans tankar var någon annanstans. Han somnade – jag grät. Jag vet inte vad jag ska göra. Jag är nästan säker på att hans tankar är med någon annan. Mitt liv är en katastrof.

hans dagbok: motorcykeln startar inte…kan inte räkna ut varför.

Vad har detta att göra med kommunikationsuppdelning? Så mycket av vår smärta och sårade känslor i relationer kommer ner till historien som vår inre röst berättar för oss, och inte faktiskt de objektiva fakta. Vår tendens att hoppa till slutsatser och anta det värsta kan sätta vår känslahjärna i förarsätet där vi inte längre fattar logiska beslut eller ser saker tydligt. Vi kan inte kontrollera hur andra tolkar våra handlingar. Men vi kan vara medvetna om att betydelsefästning sker och få nytt perspektiv på det. Och vi kan titta på vår egen inre dialog och utmana den när den är irrationell eller kontraproduktiv. Som Dr Daniel Amen föreslog, prata tillbaka till dig själv som en tonåring kan prata tillbaka till sina föräldrar. Låt inte din inre kritiker eller din känslahjärna berätta vad du ska göra eller hur du känner.

Innehållsförteckning

känsla av betydelse

ett område där vi lägger särskild vikt vid vår mening och berättelser handlar om vår egen känsla av betydelse. Abraham Maslow var psykolog i mitten av 1900-talet och är känd för sin behovshierarki. Grundtanken med hans hierarki är att vi måste möta lägre, grundläggande behov innan vi kan fokusera på högre sociala behov. Och dessa behov måste tillgodoses innan vi kan bli helt självaktualiserade. Du kommer att märka att flytta upp pyramiden är ungefär som att flytta upp våra evolutionära hjärnor. Fysiologiska och säkerhetsbehov är mycket rotade i hjärnstammen och det limbiska systemet. När du flyttar upp pyramiden blir det mer till hjärnans cortexområde.

nära hans död påpekade Maslow ett problem med sin modell när det gäller människor. I djurvärlden följs detta noggrant. Ett djur kan till och med äta sina egna ungar om de svälter ihjäl. Men med människor kommer vi att offra dessa grundläggande behov om vi ser betydelse i offret. Vi kommer att offra vårt liv och säkerhet för våra unga. Vi kommer att gå i krig om vi känner att det är för en värdig sak. Vi vill alla känna oss viktiga och behövda. Och vi vill känna att vi är en bidragande del av något större än oss själva. Detta behov av betydelse och att känna sig viktigt är oerhört starkt och viktigt för oss. Psykolog Stephen Glenn fann genom en massiv studie om barns utveckling att detta behov är en av 7 viktiga uppfattningar eller färdigheter som barn behöver utvecklas för att bli friska, kapabla och produktiva vuxna. Ett säkert sätt att skicka någons känselhjärna till överdrift är att behandla dem som om de eller deras tankar inte spelar någon roll. Här är bara några vanliga sätt att detta kan hända.

1. Katie Freiling talar om en improvisationsteknik där du bygger på en annan persons ideer snarare än att skjuta ner den. Om den första personen i en improvisation handling står upp och säger att de har ett äpple, det dödar showen om nästa person säger, ’nej, faktiskt är det en apelsin’. Istället gör de ett’ ja och… ’ tillvägagångssätt där de tar personens uppfattning och bygger på den. Var medveten om dina konversationer med andra och se om du svarar med ”nej, faktiskt..”i motsats till ett” ja och…”. Psykologiskt,’ Nej ’ bränder upp känslan hjärnan. Inte bra för kommunikation!

1. att inte lyssna kommer också att förmedla till någon att de inte spelar någon roll. Visa att personen är viktig genom icke-verbala tecken på lyssnande och engagemang, med hjälp av aktiva lyssningstekniker, avlägsnande av distraktioner etc. Denna visning av respekt kommer att gå långt för att förhindra argument och skadade känslor.

Nedersta Raden: Var medveten om vad som gör att kommunikationen går fel. Allt som får en persons känsla att ta över eller får honom/henne att känna att de inte är viktiga bör undvikas.

Innehållsförteckning

erkännande

om du har gjort din due diligence och arbetat hårt för att förhindra kommunikation uppdelning, som kommer att gå en lång väg. Men vi är fortfarande mänskliga. Det kommer att finnas argument, sårade känslor etc. Nästa ’shun’ om du inte kan förhindra uppdelning är att känna igen det när det börjar. Våra hjärnor är kopplade för att märka andras känslor. Men det är en färdighet som inte ofta lärs ut eller praktiseras, så vi saknar många ledtrådar om att något är fel. Joe Navarro är en före detta FBI-agent som använde icke-verbal kommunikation i sitt arbete för att kunna märka när någon ljuger eller för att se vad de känner. Han påpekar att det limbiska systemet är en mycket ärlig del av hjärnan. När vi känner oss ledsna, galna, rädda eller utom kontroll kommer det att finnas icke-verbala signaler. För att utveckla eller finslipa denna färdighet rekommenderar jag att du tar en av våra kroppsspråkskurser eller arbetar med en av våra fantastiska tränare. Men här är bara några saker att se upp för.

1. distansering – när vi inte gillar något eller är obekväma, försöker vi öka avståndet mellan oss och det något. Icke-verbalt kan detta uttryckas på många sätt. Luta sig tillbaka, en fot pekar ut medan du pratar med någon, flyttar huvudet åt sidan. Om du pratar med någon, notera om de gör någon form av distansering. Låt inte din inre röst Hoppa till slutsatser ännu, men notera det och se efter fler ledtrådar.
2. blockering-i likhet med distansering använder vi blockering för att ’skydda’ oss från saker som vi inte gillar. Detta kan vara med våra armar vikta, händer över huvudet eller ögonen eller använda ett föremål som en handväska för att blockera torso. Eller det kan vara något så subtilt som att stänga ögonen.
3. själv lugnande-när vårt limbiska system avfyras, speciellt om vi är nervösa, kommer vi ofta att engagera oss i någon form av lugnande gest för att lugna oss ner. Vanliga sätt detta manifesterar är ansikte röra eller gnugga av armar eller händer. Suprasternal Hack, nära halsen, är en hot spot för själv lugnande. Om du ser detta dyka upp i en konversation kan de känna sig nervösa.
4. uttryck-våra uttryck visar vad vi känner. Vi kan förfalska dessa, men ett mikrouttryck visar vad vi verkligen känner för att det är ett ofrivilligt svar. Vår online-utbildning eller tränare och hjälper dig att bli en mästare på att fånga dessa också.
5. Anger cues-ilska är bara en av de känslor vi känner, men är en av de mer framträdande i kommunikation uppdelning. Uppenbarligen leta efter ilska uttryck, men du kan också se saker som en läppväska (läppar pressade tätt ihop), se händerna knyta upp eller se personen sticka hakan framåt.

som alltid med kroppsspråk, när märker ledtrådar överväga sammanhang, leta efter kluster av 3 eller fler ledtrådar trender på samma sätt och sedan Bekräfta genom frågor. Men när du har identifierat att någon blir upprörd, nu kan du hantera det på lämpligt sätt. Bottom Line: se efter ledtrådar i andra för att identifiera om de blir arg eller upprörd.

Innehållsförteckning

reaktion

du har försökt ditt bästa för att undvika en rörig situation. Men nu har du märkt att saker går söderut. Du kanske ser att någon blir arg på dig. Det betyder att deras känselhjärna tar över. Här är några tips för att hantera situationen.

1. din känsla hjärnan kommer att försöka ta tag i ratten. Låt det inte! Att släppa ut djuret kommer inte att göra saker bättre.
2. andas. Innan du svarar eller fattar ett beslut, pausa och ta några djupa andetag. I vissa grenar av militären lär de taktisk andning som en metod för att lugna kampen eller flygsvaret. Stora andetag in genom näsan, ut genom munnen.
3. tiden är din bästa vän i dessa situationer, eftersom det gör det möjligt för känslor och kemiska reaktioner att avta. Då kan du titta på situationen med din tänkande hjärna. Gör vad du kan för att köpa tid att tänka. Du kan fråga, ” Kan jag ha lite tid att tänka över det här och komma tillbaka till dig med några förslag på hur man löser detta?”
4. steg tillbaka. Du kanske har lärt dig från våra tidigare artiklar att fronting är bra. Det är här du pekar huvudet, torso och tår mot personen du pratar med för att visa engagemang och öppenhet. När situationer är spända, gör tvärtom. Joe Navarro föreslår att det bästa sättet att hjälpa människor att mussla ner är att ta ett steg tillbaka och vinkla bort från dem. Detta respekterar deras territorium, så de har lite utrymme att lugna sig.
5. lyssna för att förstå, inte svara. Det här är en bra tid att öva aktivt lyssnande. Upprepa vad den andra personen säger för att säkerställa att du förstår och visar att du bryr dig om vad de säger.
6. empati. Du kan uttrycka empati och förståelse utan att nödvändigtvis komma överens med dem. ”Jag förstår hur frustrerad du måste känna.”
7. klargöra detaljerna i problemet. Att komma in i detaljerna är att köpa dig tid, hjälpa engagera tänkande hjärnan igen och ser till att du är på samma sida. Fokusera sedan på lösningar och hitta en gemensam grund.

*en sidoanteckning för att använda dessa strategier. Det finns giftiga människor där ute, för vilka ingen av dessa tillvägagångssätt kommer att fungera. Du behöver inte tillåta dig själv att missbrukas, manipuleras eller användas under sken av ’komma överens’. Om någon är ett avlopp på förhållandet, jag skulle överväga att gå vidare. kärnpunkten: Låt inte din känslahjärna gå med när någon är upprörd. Försök att lösa ditt eget känslomässiga svar och försök sedan få sin känslohjärna att lugna sig.

Innehållsförteckning

slutsats

det verkar som en oändlig kamp mellan vad vi vet att vi borde göra och hur vi slutar agera. Den primitiva drivkraften från vår känslahjärna är stark. Den goda nyheten är ju mer du övar på att hålla din tänkande hjärna ansvarig, desto starkare blir den. Min förhoppning med den här artikeln är att du har ny inblick i varför det finns kommunikation uppdelning och ge dig några specifika saker att prova nästa gång du är i en svår konversation. Kom ihåg vad som driver de negativa känslorna. Detta hjälper dig att förstå var den andra personen kommer ifrån. Och med den kunskapen, svara på lämpligt sätt för att sprida situationen. Och än en gång, låt dig inte utnyttjas om personen helt enkelt inte kan motiveras med. Det finns en tid att säga nej och gå vidare.

denna artikel är skriven av Jeff Baird, en certifierad Kroppsspråkstränare genom vetenskapen om människor och grundare av Arise from the Dust, en mentortjänst för att hjälpa människor att övervinna hinder och erövra sina mål. Du kan följa Jeff på Facebook här och Twitter här.