pergunta:
Salam aleykum. Eu só queria alguns conselhos islâmicos sobre um assunto muito importante.
Alhamdulilah, estou casada há quase 4 anos com meu marido e temos um filho. Recentemente, o comportamento do meu marido mudou. Por exemplo, ele seria mau para mim e tentaria culpar todos os seus problemas por mim, ele simplesmente não era mais a pessoa que eu conhecia. Ele passaria cada vez menos tempo com sua família. Isso, por sua vez, me deixou muito desconfiado e me empurrou para verificar seus e-mails & site de rede social.SubhanAllah, eu encontrei algo que quebrou meu coração em pedaços. Descobri que o meu marido estava a trair-me. Eu não sei a extensão disso, mas encontrei um rastro de mensagens de outras mulheres e ele flertando! Eu nunca me senti tão doente e paralisado, como você nunca esperaria que de alguém que você ama muito; e com quem você compartilha sua vida. Eu me sinto incrivelmente magoado & traído e humilhado! Milhões de perguntas passaram pela minha mente! Eu não era suficiente para o meu marido
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então eu descobri que meu marido de anos tem me traído ! Sinto-me tão traída e com o coração partido. Eu sei que tenho que enfrentá-lo e falar com ele sobre isso, embora isso me faça sentir doente. Eu só queria alguns conselhos sobre como abordar essa calamidade que se abateu sobre minha família e oro para que Allah subḥānahu wa ta’ala (glorificado e exaltado seja ele) me ajude a superar o estado em que estou. Não sei por onde começar e se alguma vez poderei confiar nele.
Jazaka Allahu Khair,
precisa falar com ele
resposta:
nenhuma palavra pode descrever a dor e a humilhação que vem com a infidelidade. Que Allah lhe conceda força e paciência para fazer o que é certo para você e sua família, e ajude seu coração a se curar das repercussões deste evento traumático.
por que ele fez isso?Infelizmente, a infidelidade se tornou uma ocorrência comum, então você não está sozinho. Embora cada caso seja único, existem quatro situações básicas pelas quais as pessoas têm casos:
1. Uma pessoa tem um vício em sexo. Eles estão dispostos a ir a um programa de 12 etapas para lidar com seu vício?
2. Uma pessoa é pega em uma situação escorregadia, está sob a influência de drogas ou álcool e faz algo que nunca pensou que faria. Eles geralmente têm grande remorso pelo que aconteceu e juram nunca mais se colocar nesse tipo de situação.
3. Uma pessoa procura vingança ou paga de volta porque seu parceiro teve um caso.
4. Uma pessoa está com fome de atenção ou carinho, então eles se conectam com alguém fora do relacionamento para atender às suas necessidades.2
o que faço primeiro?Em primeiro lugar, encontre uma maneira de expressar e processar raiva, mágoa e, muitas vezes, sentimentos de pânico. Dr. Spring eloquentemente afirma:
“o que você está experimentando é uma resposta normal e apropriada a uma experiência agudamente traumatizante. Você está se recuperando não apenas da perda da integridade do seu relacionamento, mas também da perda de uma ilusão—que você é especial para o seu parceiro e que a intimidade que você pensou que compartilhou com essa pessoa duraria para sempre. Se diante de notícias tão devastadoras, seria estranho se você não se sentisse perdido.”1
você pode falar com um amigo ou colega de confiança, jornal sobre suas emoções, ou conversar com aquele que é o ouvinte de todos. É importante estar em um estado de espírito mais calmo para responder por si mesmo algumas perguntas muito importantes. Além disso, é crucial que você mantenha todas as crianças fora da dor da situação na medida do possível.Cada situação é diferente, e o que funciona melhor para uma família pode não funcionar melhor para outra. Neste ponto, você deve decidir o que é que você quer. A infidelidade é um obstáculo para você? Ou você deseja permanecer no casamento e tentar resolver isso?
Como posso confrontá-lo?
se você escolher e estiver pronto para confrontar seu marido, minha primeira preocupação seria com a segurança. Às vezes, os confrontos podem ficar violentos, especialmente se ele foi abusivo de qualquer maneira no passado ou de temperamento curto. Eu não recomendo confrontá-lo na frente de amigos ou familiares, mas definitivamente evitar uma porta fechada, lugar privado. Mesmo que não haja histórico de violência, ele pode ficar muito zangado e defensivo por ser pego.
não há maneira certa ou errada de fazer isso, ou quaisquer regras escritas, mas achei essas recomendações úteis:
1. Configure algum tempo em que você possa sentar e conversar. Você quer um tempo quando você está descansado.
2. Tenha suas perguntas escritas. Alguns exemplos podem incluir: o que aconteceu? Como essa situação entrou em nosso relacionamento? Há quanto tempo isto está a acontecer? O que deu errado conosco?
3. Certifique-se de que seu parceiro está disposto a falar, todos os telefones estão desligados, as crianças são cuidadas e você está em um lugar seguro.
4. Defina um horário de início e um horário de término. Eu sugeriria não mais do que duas horas. As pessoas ficam cansadas, exaustas e com fome se você passar muito tempo e as coisas podem aumentar e se tornar extremamente feias. 2
por favor, entenda que todas as suas perguntas provavelmente não serão respondidas em uma reunião e que vocês dois podem ter que se encontrar várias vezes. Este incidente traumático levará algum tempo para você processar e resolver.
como comunico minhas necessidades?
algumas dicas sobre comunicação eficaz podem ajudar a conversa a ser mais produtiva. Duas formas disfuncionais típicas de falar incluem estar em “silêncio” ou ser a “tempestade”.Se você permanecer em silêncio para se proteger de mais danos ou decepções, você também está perdendo a chance de se sentir compreendido, tendo suas necessidades atendidas, admitir seus erros e se reconectar. “Para você curar e perdoar, você deve estar convencido de que seu parceiro compreende o quão profundamente você foi violado. Para que isso aconteça, você deve falar sobre o caso e como ele o afetou no nível mais pessoal” 1
se você tem a tendência oposta de invadir, entenda que um derramamento de raiva e raiva só gerará mais raiva em ambas as partes e colocará seu marido em defesa e o afastará. É mais provável que ele ouça você e sinta sua dor se você falar com calma e diretamente.
como ele responderá?
as respostas possíveis também variam de situação para situação. Seu marido pode implorar por perdão, Ele pode estar em completa negação, apesar das evidências que você fornece, ou ele pode admitir sua trapaça e, em seguida, iniciar uma dissolução do casamento; portanto, é vital que você tenha um sistema de apoio estabelecido que possa ajudá-lo com suas necessidades imediatas e futuras.
é possível que nosso relacionamento se cure disso?
a possibilidade de cura da infidelidade repousa na disposição de ambas as partes de reconstruir a confiança e o relacionamento. Se apenas um parceiro desejar se comprometer, não funcionará.
se vocês dois decidirem resolver isso, com o tempo, você pode ver isso traumático mesmo como um alerta. Você pode descobrir que este evento de quebra de alma é a reinicialização que você precisava para desenvolver uma abordagem mais saudável e madura para os relacionamentos. “Eu os encorajo a entrar no processo, a desafiar a dor e a ver o que vocês são capazes de produzir juntos. Em essência, na contagem de três, convido vocês dois a entrar no centro do ringue, remover suas luvas de boxe e dar as mãos.”1
em termos de recuperar a confiança”, deve ser conquistada, e não apenas com garantias verbais, mas com mudanças específicas de comportamento.”1 Seu marido terá que demonstrar, embora ações ousadas e concretas, que ele está comprometido com você e que você está seguro com ele. E você terá que se abrir para a possibilidade de confiar nele novamente, bem como reforçar seus esforços para recuperar sua confiança. Você também terá que “soletrar exatamente o que seu parceiro pode fazer por você e dar a essa pessoa um roteiro de volta à sua vida.”1
Continue a buscar orientação de Allah para o melhor curso de ação e resultado para você e sua família. Não se esqueça de estabelecer um sistema de apoio para você e seu filho, incluindo terapia familiar e, finalmente, recomendo ler o livro “After The Affair: Healing the Pain and Rebuilding Trust When a Partner has been Unfaithful” de Janis Abrahms Spring, PhD.