é uma experiência comum: algo dá errado em uma família. Uma criança é diagnosticada com uma doença crônica ou uma deficiência. Talvez ele ou ela tenha sérios problemas.
você pensaria que os amigos se aproximariam em momentos como esses. Muitos se afastam.”Quando meu filho de 3 meses foi diagnosticado com deficiência intelectual no ano passado, muitos de nossos amigos pareciam desaparecer. Fomos apanhados pelos cuidados dele, por isso acho que não alcançamos muito. Mas seria muito bom se eles chegassem.”Tom, sabendo que eu estava trabalhando neste artigo, falou comigo depois do playgroup.As palavras de Katie durante outra conversa ecoam a dor de muitos pais. “Nossa filha de 15 anos começou a roubar de nossos amigos. No começo era pouca coisa-um batom, um bloco de notas pegajosas. Então mudou-se para jóias e dinheiro. Acontece que ela estava vendendo o material para apoiar um hábito de drogas. Nossos amigos pararam de convidar nossa família. Isso é compreensível. Mas então eles pararam de ligar. Não percebo.”Josh está igualmente perplexo. “Quando nosso filho foi diagnosticado pela primeira vez com câncer, seus amigos apareceram com frequência e nossos amigos estavam realmente lá para nós. Os tratamentos estão em andamento há três anos. Seus amigos não chamam muito mais. Somos dois amigos muito próximos que estão lá conosco.”Amanda estava tremendo enquanto falava comigo. Sua filha de 19 anos foi diagnosticada com esquizofrenia no ano passado. “Durante seu colapso, ela mentiu sobre muitas coisas para muitas pessoas e causou um pouco de drama entre seus amigos. Agora meus amigos parecem ter esquecido de nós. Para onde foram?”Famílias como essas se sentem abandonadas, mas geralmente estão estressadas demais com as demandas de cuidar da criança e gerenciar a complexidade dos sistemas médico, jurídico ou educacional para dar muita atenção a ela. Tudo o que eles podem fazer é lidar. O que se passa com os amigos, mesmo as pessoas que eles pensavam que eram bons amigos, parem de vir?
acho que tem algo a ver com a falta de rituais comumente compreendidos para estresse persistente ou luto sustentado. Como cultura, os americanos se saem melhor com a finalidade da morte. Existem convenções religiosas e culturais para observar o falecimento de entes queridos. As pessoas participam de cerimônias ou eventos memoriais, enviam cartões e flores, fazem doações para a instituição de caridade favorita da pessoa e trazem caçarolas. Geralmente, há um enorme apoio nas primeiras semanas e meses após uma morte e, muitas vezes, um reconhecimento mais silencioso entre bons amigos por anos depois.
o mesmo não é verdade quando a “perda” não é final ou o estresse está em andamento. Não há cartões que reconheçam quando uma doença ou crise familiar se torna um desafio contínuo. Não há cerimônias para quando a vida da criança e da família é alterada por anos, talvez para sempre. Não temos rituais para o luto que continua dando ou o estresse que se torna um modo de vida.
em 1967, Simon Olshansky cunhou o termo “tristeza crônica.”Ele estava falando especificamente sobre a resposta da família quando uma criança é diagnosticada com uma deficiência de desenvolvimento. Ele sugeriu que, por Mais que uma família abraça a criança que tem, eles são repetidamente confrontados com a “perda” da criança, e a vida, eles pensaram que conseguiriam. A cada nova fase de desenvolvimento, os pais são novamente confrontados com o diagnóstico e novamente revivem agudamente seu luto inicial. Assistir os filhos dos amigos progredirem normalmente através dos tempos e estágios torna as lutas e deficiências de seus próprios filhos dolorosamente óbvias e reais.
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para esses pais, a dor de perceber que seu filho está fora de sintonia com os colegas é intercalada com períodos mais longos de sentir-se bem, mas esticada para períodos de tristeza de baixo grau. Mesmo enquanto amamos nossos filhos e celebramos quaisquer sucessos que eles possam realizar, o conhecimento de seus problemas e as preocupações com seu futuro permanecem em segundo plano. O processo raramente pára.Embora Olshansky estivesse falando especificamente sobre famílias de crianças com deficiências de desenvolvimento, a vida é praticamente a mesma para qualquer família que lida com qualquer problema perpétuo. Amigos de famílias que lidam com” tristeza crônica ” ou estresse crônico muitas vezes não sabem como reagir. Os rituais que cercam a finalidade da morte não se aplicam. A família afetada pode ficar tão preocupada ou sobrecarregada que parece fora de alcance.
alguns amigos levam para o lado pessoal. Eles se sentem rejeitados quando não são incluídos nas conversas e decisões sobre cuidados e vão embora feridos ou loucos. Outros têm um medo irracional do diagnóstico ou problema e temem que seja “atraente”.”Outros ainda se sentem impotentes para lidar com o estresse de seus amigos. Sem saber o que dizer ou fazer, eles não fazem nada. Aqueles que têm julgamentos morais sobre a doença ou comportamento da criança ou que se sentem desconfortáveis em estar em um hospital ou quarto ou tribunal doente são ainda mais desafiados. Outros ainda estão distraídos por seus próprios problemas e não conseguem encontrar energia para apoiar seus amigos. Quaisquer que sejam suas boas intenções, não é de admirar que essas pessoas gradualmente desapareçam do sistema de apoio da família.
é importante que a família afetada não a leve pessoalmente, mesmo que pareça terrivelmente pessoal. Esses aparentemente “amigos de bom tempo” podem ser convidados de volta às nossas vidas. É importante dar-lhes o benefício da dúvida. Talvez eles não quisessem ser um incômodo. Talvez eles pensassem que nenhum contato é melhor do que fazer algo errado. Não sendo devaneios, eles podem não saber que tipo de ajuda seria bem-vinda. Se eles estão lutando, eles podem precisar ter certeza de que não esperamos que eles resolvam o problema ou se tornem um grande ator aos cuidados de nossos filhos.Sim, parece injusto ter que cuidar de amizades quando uma família já tem muito em que pensar. Mas as pessoas realmente precisam de pessoas, especialmente em tempo de necessidade. É uma parte importante do autocuidado pedir apoio. Ficar isolado e sobrecarregado torna mais provável que os pais fiquem exaustos ou doentes e possam ser incapazes de fornecer apoio suficiente para a criança doente ou problemática.
felizmente, geralmente há alguns amigos que não precisam ser informados e lembrados. Eles podem ser nossos melhores aliados em manter contato com todos os outros. Esses bons amigos também podem ajudar outros amigos a saber o que é necessário e como ser solidário em vez de intrusivo. Felizmente, a maioria das pessoas responde generosamente e com simpatia, uma vez que entende que a retirada de uma família afetada não é sobre elas.
e, felizmente, existem grupos de apoio de outras famílias para quase todas as doenças e problemas que a vida pode revelar. Não há nada tão afirmativo quanto falar com pessoas que estão lidando com o mesmo tipo de coisas. Esses novos amigos podem preencher a necessidade de entender que velhos amigos talvez não possam.