Como lidar com o colapso da comunicação

alguns anos atrás, minha família e eu partimos de caminhada ao longo de uma trilha arborizada, no alto da Pryor Montanhas de Montana título para uma caverna queríamos explorar.

a trilha curta nos levou à entrada da caverna. Com o ar quente do verão na floresta, pudemos sentir o ar frio saindo da entrada da caverna. Enquanto estávamos nos preparando para entrar, notamos na trilha atrás de nós um grande urso preto nos olhando para baixo. Normalmente, os ursos negros são tímidos e não ficam por perto se houver um humano por perto. Mas este parecia muito interessado em nós. Em vez de fugir, ele lentamente observou e circulou.

eventualmente, ele vagou pela floresta, mas não conseguimos descobrir por que estava por aí. Depois que a adrenalina diminuiu, entramos na caverna fria e úmida e descobrimos sinais do urso e percebemos o que deveria ter sido mais óbvio. Este era o covil do urso! Nós invadimos seu território e corremos o risco de ter um colapso de comunicação no estilo Revenant.

eu escrevi um tempo atrás sobre nossos cérebros trinos, consistindo no tronco cerebral primitivo (cérebro reptiliano) e no sistema límbico (cérebro de mamíferos), bem como no córtex mais evoluído (cérebro pensante).

o tronco cerebral e o sistema límbico se combinam em uma espécie de “cérebro sensível” cujo foco é evitar o perigo, procurar comida e Acasalar. Essa parte do cérebro é essencial para a sobrevivência, mas nem sempre age em nossos próprios interesses. Se está reagindo a um carro prestes a nos atingir enquanto caminhamos para a rua, então isso é ótimo! É menos ótimo quando começa a agir quando você está tentando pregar uma entrevista de emprego e suas palmas estão suadas e seu coração está acelerado. E não tem seus melhores interesses “em mente” quando a comunicação com os outros fica tensa. Isso é muito evidente observando uma discussão à margem. Mesmo que as pessoas que discutem não possam vê-lo (porque seu “larry límbico” os está dirigindo), é óbvio para um estranho objetivo que a lógica e a razão saíram pela janela. Isso soa como alguns debates políticos recentes? Todos nós acabamos em discussões, mal-entendidos e sentimentos feridos. Quero ajudá-lo a preparar e lidar com a comunicação com os 3 ‘shuns’ de quebra de comunicação: prevenção, reconhecimento & reação.

Prevenção

A melhor maneira de lidar com a ruptura da comunicação é para evitar que ele, em primeiro lugar. Se você ler meu outro artigo, apontei uma luta de poder entre seu cérebro pensante (córtex pré-frontal) e o cérebro sensível. Nosso cérebro pensante é onde residem nossos objetivos, valores, lógica e raciocínio. Se conseguirmos manter nosso cérebro pensante no comando, seremos capazes de nos comunicar com calma e clareza. Mas quando o equilíbrio de poder muda para o cérebro do sentimento, é quando as coisas vão para o sul. Vamos usar meu encontro com o urso como exemplo. Nosso cérebro de sentimento é muito primitivo e animalesco. Pode ajudar a pensar sobre como um animal pode reagir e por que, porque é essencialmente o que nosso cérebro está fazendo também. Quando vimos o urso pela primeira vez, Quais são alguns dos pensamentos que o urso pode ter? Lembre-se com seu próprio cérebro de mamífero e reptiliano, ele se preocupa com a comida, perpetuando a espécie e evitando o perigo. Aqui estão algumas coisas possíveis que ele estava pensando.

1. eles são alimentos? Posso comê-los?
2. eles estão invadindo território? Este acabou por ser o problema, já que estávamos no covil dele.
3. eles estão competindo em direção aos meus objetivos de comida, abrigo ou sexo?
4. eles são um perigo para mim (freeze, flight, fight response)?
5. eles são uma ameaça para minha prole?Eu sei que gostamos de pensar em nós mesmos como mais evoluídos do que um animal selvagem. E estamos quando estamos usando nosso cérebro pensante. Mas se não somos, então respondemos muito como um animal. Você pode pensar em algumas reações humanas equivalentes às do urso? Existem inúmeros, mas aqui estão alguns exemplos.
   • Invasão do Território
     • alguém Invadir o espaço pessoal e eu garanto que você vai ver alguns não-verbal apresenta de desconforto
     • Alguém roubar a sua ideia no trabalho
   • Concorrência
     • 2 caras gostando da mesma garota
   • Sentindo-se ameaçado
     • Uma mulher segurando sua bolsa para bloquear e proteger de um cara que faz ela se desconfortável
   • de Proteção
     • Estamos a proteção daqueles que preocupam, especialmente nossos filhos

   Significado de Máquinas de Fazer

   Entender que todos nós temos essa resposta animalesca básica às pessoas que vemos como ameaças ou competição nos ajuda a entender e ter empatia. Mas, como humanos, temos maneiras ainda mais complexas de perder o controle e perder a guerra em nossos cérebros. Todos nós temos um pouco de voz em nossa cabeça que fala demais. Se você acabou de se perguntar: “Que voz?”então essa é a voz. É um diálogo interno quase constante com nós mesmos. E você já notou que, embora seja sua voz, com que frequência não parece estar do seu lado? Para a maioria de nós, essa voz é mais crítica do que líder de torcida. Pensamentos correm através de nossas cabeças nos dizendo que não somos bons o suficiente, não dignos, não Cuidados etc. Essa voz tenta interpretar tudo o que vê e, por algum motivo, muitas vezes assume o pior.

   

   parece ser parte da condição humana de atribuir significado às coisas que nos acontecem. Em muitos casos, isso nos ajuda a aprender e nos protege. Quando criança, se tocarmos em um fogão quente, essa voz interior toma uma decisão sobre fogões quentes. “É melhor nunca mais fazer isso.”Mas também pode tomar decisões sobre você e seu ambiente para tentar protegê-lo, o que pode não ser do seu melhor interesse a longo prazo. Como o fogão quente, se você ficar com o coração partido, você pode decidir nunca mais se apaixonar. Existem literalmente inúmeros exemplos de significado que fazem com que os humanos façam. Considere este exemplo de ‘Dele e seu diário do mesmo dia’:

   seu diário: hoje à noite, pensei que meu marido estava agindo de forma estranha. Tínhamos feito planos para se encontrar em um bom restaurante para o jantar. Eu estava fazendo compras com meus amigos o dia todo, então eu pensei que ele estava chateado com o fato de que eu estava um pouco atrasado, mas ele não fez nenhum comentário sobre isso. A Conversa não estava fluindo, então sugeri que fôssemos a algum lugar quieto para que pudéssemos conversar. Ele concordou, mas não disse muito. Perguntei-lhe o que estava errado; ele disse: ‘nada.”Eu perguntei a ele se era minha culpa que ele estivesse chateado. Ele disse que não estava chateado, que não tinha nada a ver comigo, e não se preocupar com isso. A caminho de casa, disse – lhe que o amava. Ele sorriu um pouco e continuou dirigindo. Não consigo explicar o comportamento dele, não sei por que ele não disse: ‘Eu te amo também.”Quando chegamos em casa, senti como se o tivesse perdido completamente, como se ele não quisesse mais nada comigo. Ele apenas sentou-se lá em silêncio e assistiu TV. Ele continuou a parecer distante e ausente. Finalmente, com o silêncio ao nosso redor, decidi ir para a cama. Cerca de 15 minutos depois, ele veio para a cama. Mas eu ainda sentia que ele estava distraído, e seus pensamentos estavam em outro lugar. Ele adormeceu – eu chorei. Não sei o que fazer. Tenho quase certeza de que seus pensamentos estão com outra pessoa. Minha vida é um desastre.

   seu diário: Motocicleta não vai começar…não consigo descobrir o porquê.

   o que isso tem a ver com o colapso da comunicação? Grande parte de nossa dor e sentimentos feridos nos relacionamentos se resume à história que nossa voz interior está nos dizendo, e não realmente os fatos objetivos. Nossa tendência de tirar conclusões precipitadas e assumir o pior pode colocar nosso cérebro sensível no Banco do motorista, onde não estamos mais tomando decisões lógicas nem vendo as coisas com clareza. Não podemos controlar como os outros interpretam nossas ações. Mas podemos estar cientes de que o Significado de anexar está ocorrendo e ganhar uma nova perspectiva sobre isso. E podemos observar nosso próprio diálogo interior e desafiá – lo quando é irracional ou contraproducente. Como o Dr. Daniel Amen sugeriu, fale consigo mesmo como se um adolescente pudesse falar com os pais. Não deixe que seu crítico interior ou seu cérebro de sentimento lhe digam o que fazer ou como se sentir.

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   Significado

   

   Uma área onde atribuímos especial importância para o nosso significado e histórias sobre o nosso próprio senso de significado. Abraham Maslow foi psicólogo em meados dos anos 1900. ele é famoso por sua “hierarquia de necessidades”. A ideia básica de sua hierarquia é que precisamos atender às necessidades básicas mais baixas antes de podermos nos concentrar nas necessidades sociais mais altas. E essas necessidades devem ser atendidas antes que possamos nos tornar totalmente auto-realizados. Você notará que subir a pirâmide é muito parecido com subir nossos cérebros evolutivos. As necessidades fisiológicas e de segurança estão muito enraizadas no tronco cerebral e no sistema límbico. À medida que você sobe a pirâmide, ela chega mais à área do córtex do cérebro. Perto de sua morte, Maslow apontou um problema com seu modelo quando se trata de humanos. No mundo animal, isso é seguido de perto. Um animal pode até comer seus próprios filhotes se eles estão morrendo de fome. Mas com os humanos, sacrificaremos essas necessidades básicas se percebermos significado no sacrifício. Vamos sacrificar a nossa vida e segurança para os nossos jovens. Vamos para a guerra se acharmos que é por uma causa digna. Todos nós queremos nos sentir importantes e necessários. E queremos sentir que somos uma parte contribuinte de algo maior do que nós mesmos. Essa necessidade de significado e de se sentir importante é incrivelmente forte e importante para nós. O psicólogo Stephen Glenn descobriu através de um estudo massivo sobre o desenvolvimento infantil que essa necessidade é uma das 7 principais percepções ou habilidades que as crianças precisam desenvolver para se tornarem adultos saudáveis, capazes e produtivos. Uma maneira infalível de enviar o cérebro do sentimento de alguém para o overdrive é tratá-lo como se ele ou suas idéias não importassem. Aqui estão apenas algumas maneiras comuns de que isso possa acontecer.Katie Freiling fala sobre uma técnica de improvisação onde você constrói sobre as idéias de outra pessoa, em vez de derrubá-la. Se a primeira pessoa em um ato de improvisação se levanta e diz que tem uma maçã, mata o show se a próxima pessoa disser: ‘não, na verdade é uma laranja’. Em vez disso, eles fazem uma abordagem de ” SIM e…”, onde pegam a ideia da pessoa e se baseiam nela. Esteja ciente de suas conversas com outras pessoas e veja se você está respondendo com “não, na verdade..”em oposição a um” Sim e…”. Psicologicamente, ” não ” dispara o cérebro do sentimento. Não é bom para comunicação!

1. não ouvir também transmitirá a alguém que não importa. Mostre que a pessoa é importante por sinais não verbais de escuta e engajamento, usando técnicas de escuta ativa, removendo distrações etc. Essa demonstração de respeito ajudará muito a prevenir argumentos e ferir sentimentos.

Linha De Fundo: Esteja ciente do que faz a comunicação dar errado. Qualquer coisa que faça com que o cérebro de uma pessoa assuma o controle ou Faça com que ela sinta que não é importante deve ser evitada.

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reconhecimento

se você fez sua devida diligência e trabalhou duro para evitar a quebra da comunicação, isso irá percorrer um longo caminho. Mas ainda somos humanos. Haverá discussões, sentimentos feridos etc. O próximo ‘shun’ se você não pode evitar avaria é reconhecê-lo quando ele começa. Nossos cérebros estão conectados para perceber os sentimentos dos outros. Mas é uma habilidade que muitas vezes não é ensinada ou praticada, então perdemos muitas das pistas de que algo está errado. Joe Navarro é um ex-agente do FBI que usou a comunicação não verbal em seu trabalho para ser capaz de perceber quando alguém está mentindo ou para ver o que está sentindo. Ele ressalta que o sistema límbico é uma parte muito honesta do cérebro. Quando estamos nos sentindo tristes, loucos, assustados ou fora de controle, haverá pistas não verbais. Para desenvolver ou aprimorar essa habilidade, recomendo fazer um de nossos cursos de linguagem corporal ou trabalhar com um de nossos treinadores incríveis. Mas aqui estão apenas algumas coisas a serem observadas.

1. distanciamento-quando não gostamos de algo ou estamos desconfortáveis, tentaremos aumentar a distância entre nós e esse algo. Não verbal, isso pode ser Expresso de várias maneiras. Inclinando-se para trás, um pé apontando enquanto fala com alguém, movendo a cabeça para o lado. Se você está falando com alguém, tome nota se eles fizerem algum tipo de movimento de distanciamento. Não deixe sua voz interior tirar conclusões precipitadas ainda, mas observe e observe mais dicas.Bloqueio-semelhante ao distanciamento, usaremos o bloqueio para nos “proteger” de coisas que não gostamos. Isso pode ser com os braços dobrados, as mãos sobre a cabeça ou os olhos ou usando um objeto como uma bolsa para bloquear o tronco. Ou pode ser algo tão sutil quanto fechar os olhos.Auto – calmante-quando nosso sistema límbico é acionado, especialmente se estamos nervosos, muitas vezes nos envolvemos em algum tipo de gesto calmante para nos acalmar. Maneiras comuns que isso se manifesta é tocar o rosto ou esfregar os braços ou as mãos. O entalhe suprasternal, perto da garganta, é um ponto quente para auto-calmante. Se você ver isso aparecer em uma conversa, eles podem estar se sentindo nervosos.Expressões-nossas expressões mostram o que estamos sentindo. Podemos fingir isso, mas uma microexpressão mostrará o que realmente estamos sentindo porque é uma resposta involuntária. Nosso treinamento on-line ou treinadores e ajudá-lo a se tornar um mestre em pegá-los também.
2. pistas de raiva-a raiva é apenas uma das emoções que sentimos, mas é uma das mais proeminentes no colapso da comunicação. Obviamente, procure expressões de raiva, mas você também pode ver coisas como uma bolsa de lábios (lábios pressionados firmemente juntos), ver suas mãos se apertarem ou ver a pessoa ficar com o queixo para frente.

como sempre com a linguagem corporal, ao perceber pistas considere o contexto, procure clusters de 3 ou mais pistas tendendo da mesma maneira e depois confirme por meio de perguntas. Mas depois de identificar que alguém está ficando chateado, agora você pode lidar com isso de forma adequada. Bottom Line: preste atenção para dicas em outros para identificar se eles estão ficando com raiva ou chateado.

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reação

você tentou o seu melhor para evitar uma situação confusa. Mas agora você notou que as coisas estão indo para o sul. Talvez você veja que alguém está ficando bravo com você. Isso significa que seu cérebro está assumindo o controle. Aqui estão algumas dicas para lidar com a situação.

1. seu cérebro de sentimento tentará segurar o volante. Não o deixes! Deixar o animal sair não vai melhorar as coisas.
2. respirar. Antes de responder ou tomar uma decisão, faça uma pausa e respire fundo. Em alguns ramos dos militares, eles ensinam a respiração tática como um método de acalmar a resposta de luta ou fuga. Grandes respirações pelo nariz, pela boca.
3. o tempo é seu melhor amigo nessas situações, porque permite que as emoções e reações químicas diminuam. Então você pode olhar para a situação com seu cérebro pensante. Faça o que puder para ganhar tempo para pensar. Você pode perguntar: “Posso ter algum tempo para pensar sobre isso e voltar para você com algumas idéias sobre como resolver isso?”
4. retroceda. Você pode ter aprendido com nossos artigos anteriores que o fronting é bom. É aqui que você aponta a cabeça, o tronco e os dedos dos pés para a pessoa com quem está falando para mostrar engajamento e abertura. Quando as situações estiverem tensas, faça exatamente o oposto. Joe Navarro sugere que a melhor maneira de ajudar as pessoas a se agarrarem é dar um passo para trás e se afastar delas. Isso está respeitando seu território, então eles têm algum espaço para se acalmar.
5. Ouça para entender, não para responder. Este é um bom momento para praticar a escuta ativa. Restate o que a outra pessoa está dizendo para garantir que você está entendendo e para mostrar que você se preocupa com o que eles estão dizendo.
6. empatia. Você pode expressar empatia e compreensão sem necessariamente concordar com eles. “Eu entendo o quão frustrado você deve se sentir.”
7. esclarecer especificidades do problema. Entrar em detalhes é ganhar tempo, ajudar a envolver o cérebro pensante novamente e garantir que você esteja na mesma página. Em seguida, concentre-se em soluções e encontre algum terreno comum.

*uma nota lateral para usar essas estratégias. Existem pessoas tóxicas por aí, para as quais nenhuma dessas abordagens funcionará. Você não precisa se permitir ser abusado, manipulado ou usado sob o pretexto de “se dar bem”. Se alguém é um dreno no relacionamento, eu consideraria seguir em frente. resultado: Não deixe seu cérebro se juntar quando alguém estiver chateado. Tente resolver sua própria resposta emocional e tente fazer com que seu cérebro se acalme.

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Conclusão

parece uma batalha sem fim entre o que sabemos que devemos fazer e como acabamos de agir. Esse impulso primitivo do nosso cérebro é forte. A boa notícia é que quanto mais você pratica manter seu cérebro pensante no comando, mais forte ele fica. Minha esperança com este artigo é que você tenha uma nova visão sobre por que há um colapso da comunicação e dê a você algumas coisas específicas para tentar da próxima vez que você estiver em uma conversa difícil. Lembre-se do que está impulsionando os sentimentos negativos. Isso ajuda você a entender de onde vem a outra pessoa. E com esse conhecimento, responda apropriadamente para difundir a situação. E, mais uma vez, não se permita ser aproveitado se a pessoa simplesmente não puder ser fundamentada. Há um tempo para dizer ” não ” e seguir em frente.

este artigo é escrito por Jeff Baird, um instrutor de Linguagem Corporal certificado através da ciência das pessoas e fundador da Arise from the Dust, um serviço de Mentoria para ajudar as pessoas a superar obstáculos e conquistar seus objetivos. Você pode seguir Jeff no Facebook aqui e Twitter aqui.