is, heeft u gezamenlijke voogdij met een “jerk?”Is je ex onwillig en moeilijk? Je bent niet alleen. En de taak van het opvoeden van een kind – onderhandelen over de details van visitatie, school, Geld, Gezondheidsproblemen, enz. met een niet meewerkende ex-echtgenoot is, meer dan waarschijnlijk, de moeilijkste taak die je ooit hebt geconfronteerd. Als je ex een eikel is, dan als je zegt” zwart, “zegt ze” wit.”De Derde Wereldoorlog breekt uit als je met hem praat. Haar volwassenheid is teruggelopen naar het niveau van een achtjarige. Zijn waarden zijn zo verschillend van die van jou dat je niet kunt geloven dat je ooit met hem getrouwd bent. En als je ex is een eikel, dan is uw reactie op hem of haar is waarschijnlijk zeer emotioneel geladen. Je hart kan racen, je handpalmen kunnen zweterig worden, je kunt je kaak of Vuisten klemmen bij de vermelding van de naam van je ex.
als dit bekend klinkt, dan is hier een praktisch advies dat uw last kan verlichten, uw kind uit uw gevechten kan houden en u wat emotionele afstand kan geven.
* Kies uw gevechten. Deze wijze advies geldt niet alleen bij het omgaan met uw kind, maar ook met je ex. Voordat je met al je wapens ten strijde trekt, vraag je jezelf af of dit iets is dat echt de moeite waard is om voor te vechten, of dat je alleen maar in je hielen graaft omdat je ego erbij betrokken is. Richard ‘ s vrouw, Ann, verliet hem en hun zoontje. Vijf jaar later herstelde ze het contact, begon ze alimentatie te betalen en vroeg ze om bezoek. Ann woonde in een andere stad, en vroeg Richard of hij de rij verantwoordelijkheden met haar zou delen. Richard was woedend omdat hij dacht dat het geheel haar verantwoordelijkheid moest zijn. Ik vroeg hem wat er zou gebeuren als zijn zoon een goede vriend had die naar een andere stad verhuisde. Zou hij bereid zijn om de rit te maken voor zijn zoon om de vriend te zien – tenminste de helft van de tijd? In deze context zag Richard dat hij zich alleen maar verzette omdat hij nog steeds zo boos en gekwetst was op zijn ex. Helaas, deze verkeerd gerichte woede zal alleen eindigen kwetsen van het kind. Soms herkaderen van een situatie-jezelf afvragen hoe je zou voelen als het probleem betrokken iemand anders dan je ex – kan het in perspectief zetten en u helpen uw gevechten te kiezen. Je zou ook kunnen overwegen of dit een strijd is die kan worden gewonnen, of dat het onvermijdelijk zal eindigen in een patstelling. Spaar dan je energie voor de echt belangrijke zaken.
* beperk contact met uw ex. Susan ontdekte dat elke keer als ze sprak met haar ex – zelfs over de eenvoudigste kwesties – hij zou blazen op haar, schelden haar uit, haar vernederen op elke mogelijke manier. Steevast verliet ze deze ontmoetingen boos en defensief. Ze creëerde scenario ‘ s in haar hoofd om hem terug te pakken. Toen, de volgende keer dat ze spraken, had ze al een boze, defensieve toon in haar stem, die meestal escaleerde zijn reactie en bestendigde de cyclus. Uiteindelijk ontdekte ze dat het makkelijker was om hem te spreken via zijn nieuwe vrouw of hem notities te schrijven in plaats van rechtstreeks met hem te spreken.
* Verander de dans. Stel je voor dat je danst met een partner. Ze trapt constant op je tenen, maar je blijft dansen, in de hoop dat het beter wordt. Wat zou er gebeuren als je plotseling onder haar arm dook en de kamer verliet? Zonder iemand om mee te dansen, moet ze stoppen met dansen. (En je tenen zouden niet meer pijnlijk zijn. Vaak gaan we herhaaldelijk met een andere persoon om. We gebruiken dezelfde toon, dezelfde lichaamstaal, zelfs dezelfde woorden. Toch verwachten we telkens dat de uitkomst van de communicatie anders zal zijn. Het veranderen van de dans betekent het doorbreken van het patroon, zodat u verschillende resultaten kunt bereiken. Om dit te doen, vraag jezelf af wat je normale reactie is op je ex. Kom dan met een reactie die anders is en voer het uit. Ben ontdekte dat hij normaal reageerde op zijn ex met sarcasme, vooral toen ze gooide een sarcastische opmerking zijn weg eerst. Dit was hun dans. Hij besloot de stappen te veranderen. De volgende keer dat ze sarcastisch was, hij keek naar haar blankmoedig, knikte zijn hoofd, en in een enigszins verwarde stem zei “Uh-huh”, vervolgens voortgezet met wat hij zei. Ze was verbijsterd tot stilte. Nog twee keer probeerde ze hem uit te dagen. Toen ze elke keer dezelfde reactie kreeg, gaf ze het uiteindelijk op en begon ze met hem te praten over het onderwerp, dat hun kind was.
* zie uw relatie als een zakelijke relatie, niet als een persoonlijke. Dit zal je wat emotionele afstand geven. Als je ex een cliënt was met een miljoen dollar rekening die je wilt beveiligen, hoe zou je hem dan behandelen? Het maakt niet uit hoe “schokkerig” de klant, je zou ongetwijfeld gedragen respectvol, kies uw woorden zorgvuldig en denken door de mogelijke uitkomsten van tevoren om voorbereid te zijn voorafgaand aan het spreken met hem. Op dezelfde manier zou je waarschijnlijk je eigen gevoelens voor jezelf houden, niet het delen van je eenzaamheid, angst, woede, verdriet. Elizabeth had moeite om haar gevoelens uit gesprekken met haar ex-man te houden. Toen het tijd was voor hem om hun zoon mee te nemen op een vakantie van twee weken, wat hij nog nooit eerder had gedaan, vertelde Elizabeth dat ze angstig was, en de hele tijd een “wrak” zou zijn. Hij blies op haar, vroeg waarom ze hem niet vertrouwde, schreeuwde dat hij een goede vader was, en meer. In een zakelijke relatie zou je niet onthullen dat je ongemakkelijk of angstig over een deal gaan door. Deel je angsten en andere gevoelens met een goede vriend, niet je ex.
* Script zelf. Scheiding maakt je vaak kwetsbaar en gevoelig. Je gevoelens over je ex zijn heel dicht bij de oppervlakte. Wanneer je onverwachts wordt betrapt, of wanneer je je aangevallen voelt, is het vaak moeilijk om proactief te zijn en helder te denken. Als je weet dat je gaat om een gesprek met je ex te hebben, schrijf op voorhand wat je van plan bent te zeggen, en wat haar mogelijke reacties zou kunnen zijn. Leer het script uit je hoofd en oefen met een vriend. Terwijl het gesprek met je ex zal niet precies de manier waarop je script doet gaan, voelt u zich beter voorbereid en rustiger als je een actieplan van tevoren.
* geef uzelf een “out”. Niet alle gesprekken zijn gepland, maar misschien moeten ze dat wel zijn! Als je ex je onverwacht confronteert of belt over iets, geef jezelf de tijd om na te denken door hem te vertellen dat het geen geschikte tijd is om te praten, dan is het plannen van een afspraak voor later op de dag of kort daarna, zodat je jezelf kunt voorbereiden. Door het onthouden van een” uit “(zoals in” nu is niet een geschikte tijd voor mij om te praten, Ik ben op weg naar de tandarts”) geef je jezelf een kans om voor te bereiden en zet jezelf in een krachtiger positie waar je duidelijker kunt denken.
* laat uw kinderen u nooit horen ruziën met uw ex. Ongeacht hoe je je voelt over je ex, hij of zij is nog steeds andere ouder van uw kind. Oneerbiedig handelen tegenover je ex, ruziën met of schreeuwen tegen hem of haar zet uw kinderen in een ongemakkelijke band. Ze ervaren een conflict van loyaliteiten – het gevoel alsof ze een kant moeten kiezen, maar wetende dat het nemen van de kant van de ene ouder betekent dat je tegen de andere ouder bent. Dit is niet alleen ongemakkelijk voor uw kind, maar potentieel schadelijk. Terwijl je je ex niet kunt beheersen, moet je er alles aan doen om jezelf te beheersen.