hoe om te gaan met uitsplitsing naar communicatie

een paar jaar geleden gingen mijn familie en ik wandelen langs een bebost pad, hoog in de Pryor Mountains van Montana op weg naar een grot die we wilden verkennen.

het korte pad leidde ons naar de ingang van de grot. Met de warme zomerlucht in het bos, konden we koude lucht voelen stromen uit de ingang van de grot. Terwijl we ons aan het voorbereiden waren om naar binnen te gaan, merkten we op het pad achter ons een grote zwarte beer die ons naar beneden staarde. Meestal zijn zwarte beren verlegen en willen niet rondhangen als er een mens in de buurt is. Maar deze leek erg geïnteresseerd in ons. In plaats van weg te lopen, keek hij langzaam toe en cirkelde.

uiteindelijk liep het de bossen in, maar we konden niet achterhalen waarom het rondhing. Toen de adrenaline was afgenomen, gingen we de koude, vochtige grot binnen en ontdekten we tekenen van de beer en realiseerden we ons wat duidelijker had moeten zijn. Dit was het hol van de beer. We waren z ‘ n territorium binnengevallen en riskeerden een communicatiestoring.

ik schreef een tijdje terug over onze drieënige hersenen, bestaande uit de primitieve hersenstam (reptielenbrein) en het limbisch systeem (zoogdierbrein), evenals de meer geëvolueerde cortex (denkende hersenen).

de hersenstam en het limbisch systeem combineren zich tot een soort ‘voelend brein’ dat zich richt op het vermijden van gevaar, voedsel zoeken en paren. Dit deel van het brein is essentieel om te overleven, maar het handelt niet altijd in ons eigen belang. Als het reageert op een auto die ons op het punt staat te raken terwijl we de straat op lopen, dan is dat geweldig! Het is minder geweldig als het begint op te treden als je probeert om nagel een sollicitatiegesprek en je handpalmen zijn zweterig en je hart is racen. En het heeft niet uw beste belangen ‘in gedachten’ wanneer de communicatie met anderen gespannen wordt. Dit blijkt duidelijk uit het kijken naar een argument vanaf de zijlijn. Zelfs als de mensen die ruzie maken het niet kunnen zien (omdat hun ‘limbic larry’ hen drijft), is het voor een objectieve buitenstaander duidelijk dat logica en rede uit het raam zijn verdwenen. Klinkt dat als recente politieke debatten? We eindigen allemaal in ruzies, misverstanden en gekwetste gevoelens. Ik wil u helpen bij het voorbereiden en behandelen van communicatie met de 3 “shuns” van communicatie-breakdown: preventie, herkenning & reactie.

preventie

de beste manier om met communicatiestoring om te gaan is om het in de eerste plaats te voorkomen. Als je mijn andere artikel leest, wees ik op een machtsstrijd tussen je denkende hersenen (prefrontale cortex) en het voelende brein. Ons denkende brein is waar onze doelen, waarden, logica en redeneren zich bevinden. Als we ons denkende brein aan het roer kunnen houden, kunnen we rustig en duidelijk communiceren. Maar als het machtsevenwicht verschuift naar het voelende brein, dan gaat het mis. Laten we mijn ontmoeting met de beer als voorbeeld gebruiken. Ons voelende brein is erg primitief en dierlijk. Het kan helpen om na te denken over hoe een dier zou kunnen reageren en waarom, want dat is in wezen wat ons voelende brein ook doet. Toen we de beer voor het eerst zagen, wat zijn de gedachten die de beer zou kunnen hebben? Vergeet niet met zijn eigen zoogdier-en reptielenbrein, het geeft om voedsel, het bestendigen van de soort en het vermijden van gevaar. Hier zijn een aantal mogelijke dingen die het dacht.

1. zijn dit voedingsmiddelen? Mag ik ze opeten?
2. vallen ze grondgebied binnen? Dit bleek het probleem te zijn, omdat we in zijn hol waren.
3. wedijveren ze om mijn doelen van voedsel, onderdak of seks?
4. zijn ze een gevaar voor mij (freeze, flight, fight response)?
5. zijn ze een bedreiging voor mijn nakomelingen?

ik weet dat we onszelf graag zien als meer geëvolueerd dan een wild dier. En dat doen we als we ons denkbrein gebruiken. Maar als we dat niet zijn, dan reageren we als een dier. Kun je een even grote menselijke reactie bedenken als die van de beer? Er zijn er talloze, maar hier zijn een paar voorbeelden.

• Invasie van het Grondgebied
  • Schenden van iemands persoonlijke ruimte en ik garandeer je zult zien wat non-verbale geeft van ongemak
  • Iemand het stelen van uw idee op het werk
• Concurrentie
  • 2 jongens smaak hetzelfde meisje
• Bedreigd te voelen
  • Een vrouw klemde haar portemonnee te blokkeren en te beschermen tegen een man die haar ongemakkelijk
• Beschermende
  • We zijn beschermende die we de zorg over, en vooral onze kinderen

wat Betekent het Maken van Machines

Begrijpen dat we allemaal deze fundamentele dierlijke reactie hebben op mensen die we zien als bedreigingen of concurrentie, helpt ons te begrijpen en in te leven. Maar als mensen hebben we nog complexere manieren om de controle te verliezen en de oorlog in onze hersenen te verliezen. We hebben allemaal een stemmetje in ons hoofd dat te veel praat. Als je jezelf gewoon afvraagt, ‘ welke stem?’dan is dat de stem. Het is een bijna constante innerlijke dialoog met onszelf. En heb je ooit gemerkt dat, hoewel het jouw stem is, hoe vaak het niet aan jouw kant lijkt te staan? Voor de meesten van ons is die stem meer een criticus dan een cheerleader. Gedachten gaan door ons hoofd en vertellen ons dat we niet goed genoeg zijn, niet waardig, niet verzorgd etc. Deze stem probeert alles wat hij ziet te interpreteren en gaat om de een of andere reden vaak uit van het ergste.

het lijkt deel uit te maken van de menselijke conditie om betekenis toe te kennen aan dingen die ons overkomen. In veel gevallen helpt dit ons leren en beschermt ons. Als we als kind een hete kachel aanraakten, maakt die innerlijke stem een beslissing over hete kachels. Ik kan dat beter nooit meer doen.’Maar het kan ook beslissingen over u en uw omgeving nemen om u te proberen te beschermen, wat op lange termijn misschien niet in uw beste belang is. Net als de hete kachel, als je hart wordt gebroken je zou kunnen besluiten nooit meer verliefd te worden. Er zijn letterlijk talloze voorbeelden van betekenis waardoor mensen dat doen. Neem dit voorbeeld van ‘His and Her Diary from the same day’:

haar dagboek: vanavond vond ik mijn man vreemd. We hadden plannen om elkaar te ontmoeten in een leuk restaurant voor het diner. Ik was de hele dag aan het winkelen met mijn vrienden, dus ik dacht dat hij boos was over het feit dat ik een beetje laat was, maar hij maakte er geen commentaar op. Het gesprek liep niet, dus ik stelde voor dat we naar een rustige plek gingen, zodat we konden praten. Hij ging akkoord, maar hij zei niet veel. Ik vroeg hem wat er mis was; hij zei: ‘niets.’Ik vroeg hem of het mijn schuld was dat hij overstuur was. Hij zei dat hij niet boos was, dat het niets met mij te maken had, en dat hij zich er geen zorgen over hoefde te maken. Op weg naar huis zei ik dat ik van hem hield. Hij glimlachte een beetje en bleef rijden. Ik kan zijn gedrag niet verklaren, Ik weet niet waarom hij niet zei, ‘Ik hou ook van jou.’Toen we thuis kwamen, voelde ik me alsof ik hem helemaal kwijt was, alsof hij niets meer met mij te maken wilde hebben. Hij zat daar stilletjes TV te kijken. Hij bleef afstandelijk en afwezig. Eindelijk, met stilte om ons heen, besloot ik naar bed te gaan. Ongeveer 15 minuten later kwam hij naar bed. Maar ik voelde nog steeds dat hij afgeleid was, en zijn gedachten waren ergens anders. Hij viel in slaap – ik huilde. Ik weet niet wat ik moet doen. Ik weet bijna zeker dat zijn gedachten bij iemand anders zijn. Mijn leven is een ramp.

zijn dagboek: Motorfiets start niet … kan niet achterhalen waarom.

wat heeft dit te maken met het uitvallen van de communicatie? Zoveel van onze pijn en gekwetste gevoelens in relaties komen neer op het verhaal dat onze innerlijke stem ons vertelt, en niet echt de objectieve feiten. Onze neiging om overhaaste conclusies te trekken en het ergste aan te nemen kan ons gevoel hersenen in de bestuurdersstoel plaatsen waar we niet langer logische beslissingen nemen of dingen helder zien. We kunnen niet controleren hoe anderen onze acties interpreteren. Maar we kunnen ons ervan bewust zijn dat Betekenis hechten plaatsvindt en krijgen een nieuw perspectief op het. We kunnen onze eigen innerlijke dialoog bekijken en het uitdagen als het irrationeel of contraproductief is. Zoals Dr. Daniel Amen voorstelde, praat tegen jezelf alsof een tiener tegen hun ouders praat. Laat je innerlijke criticus of je voelende hersenen je niet vertellen wat je moet doen of hoe je je moet voelen.

inhoudsopgave

Betekenis

een gebied waar we bijzonder belang hechten aan onze betekenis en verhalen is over ons eigen gevoel van betekenis. Abraham Maslow was een psycholoog in het midden van de jaren 1900. hij is beroemd om zijn’hiërarchie van behoeften’. Het basisidee van zijn hiërarchie is dat we moeten voldoen aan lagere basisbehoeften voordat we ons kunnen richten op hogere sociale behoeften. En aan die behoeften moet worden voldaan voordat we volledig zelfgerealiseerd kunnen worden. Je zult merken dat het omhoog gaan van de piramide net zoiets is als omhoog gaan van onze evolutionaire hersenen. Fysiologische en veiligheidsbehoeften zijn zeer geworteld in de hersenstam en limbisch systeem. Als je de piramide opgaat, komt het meer in de cortex van de hersenen. Vlak voor zijn dood wees Maslow op een probleem met zijn model als het om mensen gaat. In de dierenwereld wordt dit op de voet gevolgd. Een dier kan zelfs zijn eigen jongen opeten als ze verhongeren. Maar met mensen, zullen we die basisbehoeften opofferen als we Betekenis zien in het offer. We offeren ons leven en onze veiligheid op voor onze jongeren. We gaan oorlog voeren als we denken dat het voor een goede zaak is. We willen ons allemaal belangrijk en nodig voelen. We willen het gevoel hebben dat we bijdragen aan iets dat groter is dan onszelf. Deze behoefte aan betekenis en belangrijk gevoel is ongelooflijk sterk en belangrijk voor ons. Psycholoog Stephen Glenn ontdekte door een enorme studie over de ontwikkeling van kinderen dat deze behoefte een van de 7 belangrijkste percepties of vaardigheden is die kinderen moeten ontwikkelen om gezonde, capabele en productieve volwassenen te worden. Een zekere manier om iemands gevoel hersenen in overdrive te sturen is om hen te behandelen alsof zij of hun ideeën er niet toe doen. Hier zijn slechts een paar gemeenschappelijke manieren waarop dit kan gebeuren.

1. Katie Freiling praat over een improv-techniek waarbij je bouwt op andermans ideeën in plaats van het neer te schieten. Als de eerste persoon in een improv act opstaat en zegt dat hij een appel heeft, dan is de show dood als de volgende persoon zegt: ‘nee, eigenlijk is het een sinaasappel’. In plaats daarvan doen ze een’ ja en… ‘ benadering waarbij ze het idee van de persoon nemen en daarop voortbouwen. Wees je bewust van je gesprekken met anderen en kijk of je reageert met “nee, eigenlijk..”in tegenstelling tot een”ja en…”. Psychologisch,’ Nee ‘ vuurt het gevoel hersenen. Niet goed voor communicatie!

1. niet luisteren zal iemand ook duidelijk maken dat ze er niet toe doen. Laat zien dat de persoon belangrijk is door non-verbale tekenen van luisteren en betrokkenheid, met behulp van actieve luistertechnieken, het verwijderen van afleidingen etc. Dit tonen van respect zal een lange weg in het voorkomen van argumenten en gekwetst gevoelens.

Bottom Line: Wees je bewust van wat communicatie fout doet gaan. Alles wat het gevoel van een persoon hersenen over te nemen of maakt hem/haar gevoel alsof ze niet belangrijk moet worden vermeden.

inhoudsopgave

herkenning

Als u uw due diligence hebt gedaan en hard hebt gewerkt om communicatieonderbreking te voorkomen, zal dat een lange weg gaan. Maar we zijn nog steeds mensen. Er zullen ruzies zijn, gekwetste gevoelens etc. De volgende ‘mijden’ als je niet kunt voorkomen dat de afbraak is om het te herkennen wanneer het begint. Onze hersenen zijn gemaakt om de gevoelens van anderen op te merken. Maar het is een vaardigheid die niet vaak wordt onderwezen of geoefend, dus we missen veel aanwijzingen dat er iets mis is. Joe Navarro is een voormalig FBI-agent die non-verbale communicatie gebruikte in zijn werk om te kunnen opmerken wanneer iemand liegt of om te zien wat ze voelen. Hij wijst erop dat het limbisch systeem een heel eerlijk deel van de hersenen is. Als we ons verdrietig, boos, bang of oncontroleerbaar voelen, zullen er non-verbale signalen zijn. Om deze vaardigheid te ontwikkelen of aan te scherpen adviseer ik om een van onze lichaamstaal cursussen te volgen of te werken met een van onze geweldige coaches. Maar hier zijn slechts een paar dingen om op te letten.

1. afstand nemen-als we iets niet leuk vinden of ongemakkelijk zijn, zullen we proberen de afstand tussen ons en dat iets te vergroten. Non-verbaal kan dit op veel manieren worden uitgedrukt. Achterover leunend, een voet die naar voren wijst terwijl hij met iemand praat en het hoofd naar de zijkant beweegt. Als je met iemand praat, let dan op als ze een soort afstandelijke beweging maken. Laat je innerlijke stem nog niet te snel conclusies trekken, maar let op en kijk uit voor meer signalen.
2. Blocking-net als distancing gebruiken we blocking om ons te’ beschermen ‘ tegen dingen die we niet leuk vinden. Dit kan zijn met onze armen gevouwen, handen over het hoofd of de ogen of met behulp van een object als een tas om de romp te blokkeren. Of het kan iets subtiels zijn als je ogen sluiten.
3. zelf-rustgevend-wanneer ons limbisch systeem is opgestart, vooral als we nerveus zijn, zullen we vaak een soort kalmerend gebaar maken om onszelf te kalmeren. Gemeenschappelijke manieren dit manifesteert is gezicht aanraken of wrijven van de armen of handen. De suprasternale inkeping, in de buurt van je keel, is een hot spot voor zelf-rustgevende. Als je dit ziet verschijnen in een gesprek, kunnen ze zich nerveus voelen.
4. expressies-onze expressies laten zien wat we voelen. We kunnen deze faken, maar een micro-expressie zal laten zien wat we echt voelen omdat het een onvrijwillige reactie is. Onze online training of coaches en helpen u een meester te worden in het vangen van deze ook.Woede is slechts één van de emoties die we voelen, maar is één van de meest prominente emoties in communicatieonderbreking. Zoek natuurlijk naar woede uitdrukkingen, maar je zou ook dingen kunnen zien zoals een lip purse (lippen strak tegen elkaar gedrukt), zie hun handen klemmen of zie de persoon jut hun kin naar voren.

Zoals altijd bij lichaamstaal, wanneer u aanwijzingen opmerkt, de context bekijkt, zoekt u naar clusters van 3 of meer aanwijzingen die op dezelfde manier trending en bevestigt u deze door middel van vragen. Maar als je eenmaal hebt vastgesteld dat iemand boos wordt, kun je het nu op de juiste manier aan. Bottom Line: Kijk voor aanwijzingen in anderen om te identificeren of ze boos of boos.

inhoudsopgave

reactie

u hebt uw best gedaan om een rommelige situatie te voorkomen. Maar nu heb je gemerkt dat het verkeerd gaat. Misschien zie je dat iemand boos op je wordt. Dit betekent dat hun voelende hersenen het overnemen. Hier zijn enkele tips voor het omgaan met de situatie.

1. uw gevoel hersenen zullen proberen om greep te krijgen op het stuurwiel. Laat het niet gebeuren! Het dier eruit laten maakt het niet beter.
2. adem. Voordat u reageert of een beslissing neemt, pauzeer en haal een paar keer diep adem. In sommige takken van het leger leren ze tactische ademhaling als een methode om de vecht-of vluchtreactie te kalmeren. Diep inademen door je neus, uitademen door je mond.
3. tijd is uw beste vriend in deze situaties, omdat het toelaat dat de emoties en chemische reacties verdwijnen. Dan kun je naar de situatie Kijken met je denkbrein. Doe wat je kunt om tijd te winnen om na te denken. Je kunt vragen: “Kan ik wat tijd hebben om hierover na te denken en terug te komen met een aantal ideeën over hoe dit op te lossen?”
4. stap terug. Je zou kunnen hebben geleerd van onze vorige artikelen dat fronting is goed. Hier richt je je hoofd, romp en tenen naar de persoon waarmee je spreekt om betrokkenheid en openheid te tonen. Als situaties gespannen zijn, doe dan precies het tegenovergestelde. Joe Navarro suggereert dat de beste manier om mensen te helpen zich te verstoppen is om een stap terug te doen en weg te gaan van hen. Dit respecteert hun territorium, dus ze hebben wat ruimte om te kalmeren.
5. luisteren om te begrijpen, niet om te reageren. Dit is een goed moment om actief te luisteren. Herhaal wat de andere persoon zegt om ervoor te zorgen dat je het begrijpt en om te laten zien dat je geeft om wat ze zeggen.
6. Empathize. Je kunt empathie en begrip uitdrukken zonder het per se met hen eens te zijn. “Ik begrijp hoe gefrustreerd je je moet voelen.”
7. verduidelijk de bijzonderheden van het probleem. Krijgen in de details is het kopen van je tijd, het helpen betrekken van het denken hersenen weer en zorgt ervoor dat je op dezelfde pagina. Focus dan op oplossingen en het vinden van een gemeenschappelijke basis.

*een kant opmerking aan het gebruik van deze strategieën. Er zijn giftige mensen die er zijn, voor wie geen van deze benaderingen zal werken. Je hoeft jezelf niet toe te staan misbruikt, gemanipuleerd of gebruikt te worden onder het mom van ‘opschieten’. Als iemand een drain op de relatie is, zou ik overwegen om verder te gaan. conclusie: Laat je gevoel hersenen niet meedoen als iemand overstuur is. Probeer je eigen emotionele reactie te regelen, probeer dan hun gevoel hersenen te kalmeren.

inhoudsopgave

conclusie

het lijkt een nooit eindigende strijd tussen wat we weten dat we moeten doen en hoe we uiteindelijk handelen. Die primitieve aandrijving van ons voelende brein is sterk. Het goede nieuws is dat hoe meer je oefent om je denkende brein de leiding te geven, hoe sterker het wordt. Mijn hoop met dit artikel is dat je nieuw inzicht in waarom er communicatie breakdown en geven u een aantal specifieke dingen om te proberen de volgende keer dat je in een moeilijk gesprek. Onthoud wat de negatieve gevoelens drijft. Dit helpt je te begrijpen waar de andere persoon vandaan komt. En met die kennis, adequaat reageren om de situatie te verspreiden. En nogmaals, laat jezelf niet misbruiken als de persoon gewoon niet kan worden beredeneerd met. Er is een tijd om ‘nee’ te zeggen en verder te gaan. Dit artikel is geschreven door Jeff Baird, een gecertificeerde lichaamstaal Trainer door de wetenschap van mensen en oprichter van Arise from the Dust, een mentordienst om mensen te helpen obstakels te overwinnen en hun doelen te veroveren. Je kunt Jeff volgen op Facebook hier en Twitter hier.