har du felles varetekt med en «jerk?»Er din ex lite samarbeidsvillig og vanskelig? Du er ikke alene. Og oppgaven med å heve et barn-forhandle detaljer om besøk, skole, penger, helseproblemer, etc. med en en samarbeidsvillig ex-ektefelle er, mer enn sannsynlig, den vanskeligste oppgaven du noensinne har møtt. Hvis din ex er en dust, så når du sier «svart,» hun sier » hvit.»Tredje verdenskrig bryter ut når du snakker med ham. Hennes modenhet har gått tilbake til nivået på en åtte år gammel. Hans verdier er så forskjellige fra din at du ikke kan tro at du noen gang giftet seg med ham i første omgang. Og hvis din ex er en dust, så din reaksjon på ham eller henne er sannsynlig å være svært emosjonelt ladet. Ditt hjerte kan rase, håndflatene kan bli svett, du kan knipe kjeven eller nevene på selve omtale av din ex navn.
hvis dette høres kjent ut, er det noen praktiske råd som kan lette belastningen, holde barnet ditt ute av kampene dine og gi deg litt følelsesmessig avstand.
* Velg dine kamper. Dette salvie råd ikke bare gjelder når du arbeider med barnet ditt, men også med din ex. Før du går i krig med alle dine våpen flammende, spør deg selv om dette er noe som virkelig er verdt å kjempe for, eller hvis du bare graver i dine hæler fordi egoet ditt er involvert. Richards kone, Ann, forlot ham og deres nyfødte sønn. Fem år senere, hun reetablert kontakt, begynte å betale barnebidrag og ber om visitas. Ann bodde i en annen by, og spurte Richard om Han ville dele kjøreansvaret med henne. Richard var rasende fordi han trodde at det skulle være helt hennes ansvar. I reframing det for ham, jeg spurte ham hva som ville skje hvis hans sønn hadde en god venn som flyttet til en annen by? Ville han være villig til å gjøre stasjonen for sin sønn for å se vennen – minst halvparten av tiden? Sett i denne sammenheng, Richard så at Han var bare motstå fordi han var fortsatt så sint og såret på sin ex. Dessverre vil denne misdirected sinne bare ende opp med å skade barnet. Noen ganger reframing en situasjon-spør deg selv hvordan du ville føle deg hvis problemet involvert noen andre enn din ex – kan sette det i perspektiv og hjelpe deg å velge dine kamper. Du kan også vurdere om dette er en kamp som kan vinnes, eller om det uunngåelig vil ende i en dødvann. Deretter sparer du energi for de virkelig viktige problemene.
* Begrens kontakten med din eks. Susan oppdaget at hver gang hun snakket med sin eks – selv om de enkleste problemene-ville han blåse opp på henne, ringe hennes navn og forringe henne på alle mulige måter. Uansett ville hun forlate disse møtene sint og defensiv. Hun ville lage scenarier i hodet for å komme tilbake til ham. Så, neste gang de snakket, hadde hun allerede en sint, defensiv tone i stemmen hennes, som vanligvis eskalerte sin reaksjon og fortsatte syklusen. Etter hvert, hun oppdaget at det var lettere å enten snakke med ham gjennom sin nye kone eller skrive ham notater i stedet for å snakke med ham direkte.
* Endre dansen. Tenk deg at du danser med en partner. Hun går konsekvent på tærne, men du fortsetter å danse, håper det blir bedre. Hva ville skje hvis du plutselig dukket under armen og forlot rommet? Uten noen å danse med, måtte hun slutte å danse. (Og tærne dine ville slutte å være sår.) Mange ganger engasjerer vi gjentatte ganger med en annen person. Vi bruker samme tone i stemmen, det samme kroppsspråket, selv de samme ordene. Men hver gang forventer vi at resultatet av kommunikasjonen skal være annerledes. Endring av dansen betyr å bryte ut av mønsteret slik at du kan oppnå forskjellige resultater. For å gjøre dette, spør deg selv hva din normale reaksjon er for din eks. Så kom opp med en reaksjon som er annerledes og implementer den. Ben oppdaget at han normalt svart på sin ex med sarkasme, spesielt når hun kastet en sarkastisk bemerkning sin vei først. Det var deres dans. Han bestemte seg for å endre trinnene. Neste gang hun var sarkastisk, han så på henne tomt, nikket på hodet, og i en litt forvirret stemme sa «Uh-huh», deretter fortsatte med det han sa. Hun ble bedøvet i stillhet. To ganger prøvde hun å provosere ham. Da hun fikk det samme svaret hver gang, hun endelig ga opp og begynte å forholde seg til ham om emnet, som var deres barn.
* Tenk på forholdet ditt som et forretningsforhold, ikke en personlig. Dette vil gi deg litt følelsesmessig avstand. Hvis din ex var en klient som hadde en million dollar konto som du ønsker å sikre, hvordan ville du behandle ham? Uansett hvor «jerky» klienten, vil du utvilsomt oppføre seg respektfullt, velg ordene dine nøye og tenk gjennom de mulige utfallene på forhånd for å være forberedt før du snakker med ham. På samme måte vil du sannsynligvis holde dine egne følelser til deg selv, ikke dele ensomhet, angst, sinne, tristhet. Elizabeth hadde problemer med å holde sine følelser ut av samtaler med sin eksmann. Da Det var tid for ham å ta sin sønn bort på en to ukers ferie, som Han aldri hadde gjort før, Elizabeth delte at hun var engstelig, og ville være et «vrak» hele tiden. Han blåste opp på henne, spurte hvorfor hun ikke stolte på ham, skrek at han var en god far, og mer. I et forretningsforhold ville du ikke avsløre at du var ubehagelig eller engstelig om en avtale går gjennom. Del dine bekymringer og andre følelser med en god venn, ikke din ex.
* Skript selv. Skilsmisse gjør deg ofte sårbar og følsom. Dine følelser om din ex er svært nær overflaten. Når du blir overrasket, eller når du føler deg angrepet, er det ofte vanskelig å være proaktiv og tenke klart. Når du vet at du kommer til å ha en samtale med din ex, skrive ned på forhånd hva du har tenkt å si, og hva hennes mulige svar kan være. Husk skriptet og øve med en venn. Mens samtalen med din eks ikke vil gå akkurat slik skriptet ditt gjør, vil du føle deg bedre forberedt og roligere hvis du har en handlingsplan på forhånd.
* Gi deg selv en «ut». Ikke alle samtaler er planlagt, men kanskje de burde være! Hvis din ex uventet konfronterer eller ringer deg om noe, gi deg selv tid til å tenke ved å fortelle ham at det ikke er en praktisk tid til å snakke, deretter planlegge en avtale for senere på dagen eller kort tid etterpå, slik at du kan forberede deg. Ved å huske en » ut » (som i «Nå er Ikke en praktisk tid for meg å snakke, jeg er på vei til tannlegen») gir du deg selv en mulighet til å forberede og sette deg i en kraftigere posisjon der du kan tenke tydeligere.
* la aldri barna dine høre deg argumentere med din eks. Uansett hvordan du føler om din ex, han eller hun er fortsatt barnets andre foreldre. Fungerende respektløst mot din ex, krangler med eller roping på ham eller henne setter barna i en vanskelig bind. De opplever en lojalitetskonflikt-føler seg som om de må ta en side , men å vite at å ta en foreldres side betyr å være mot den andre forelderen. Dette er ikke bare ubehagelig for barnet ditt, men potensielt skadelig. Selv om du ikke kan kontrollere din ex, bør du gjøre alt for å kontrollere deg selv.