진실은 다음과 같습니다:어린 아이들과 이혼하는 동안 데이트하는 것은 복잡합니다.
그리고 내가 복잡하다고 말할 때,나는 설정-이케아-가구 정의를 의미하지 않는다.
이케아가 갑자기 집 전체를 팔기 시작했고,전형적인 만화 지침과 조립을위한 알렌 키를 제공 한 것처럼 말입니다. 그것은 복잡하고 지저분하며,매뉴얼을 옆으로 돌리고 실제로 모든 것을 잘못하고 있는지 궁금해하는 공황 상태의 붕괴로 가득 차 있습니다.
그러나 놀랍게도,이 위치에 사람들의 엄청난 양에도 불구하고,이혼 후 아이들과 데이트에 내 최근 구글 검색은 주제에 아무것도 옆에 설정 한. 당신의 아이들에게 당신의 새로운 협동자를 소개하는 적당한 시간 및 이렇게 매끄럽게 하는 방법을 나타내는 명부의 제비가,당연히 있다.
그러나 나는 그 과정에서 모든 것(그리고 모든 사람)을 망치지 않고 미혼모와 여자 친구가 될 수있는 방법을 설명하는 잔인하게 정직한 평가를 찾을 수 없었다.
그래서 이것은 내 것입니다.
나는 아마 당신이 아이를 가질 때 데이트에 아무 문제가 없다는 것을 진심으로 믿는 말로 시작해야합니다. 제일 엄마는 행복한 것 살 이고,너가 너의 생활에 공헌하,그것에 기쁨을 가져올 수 있는 누구를 만나면,그것에 그때 있으십시요.
자기 관리를 실천하는 것은 더 나은 관리인이되는 가장 좋은 방법 중 하나이며,데이트는 거품 목욕과 좋은 친구와 함께 그 목록에 있어야합니다.
나는(거의)4 살짜리 쌍둥이 소녀가 있습니다. 그들은 매우 시끄럽고,매우 지저분하며,오버 쉐어에서 큽니다; 그들은 나의 집에 들어가는 사람들에게,”나 했다 변기에 고물을 알린것을 사랑한다!”그래서 자연스럽게 남자 친구를 만나기 시작했을 때,나는 엄마의 삶과 데이트 생활 사이의 확고한 분리 벽을 지키고 싶었습니다.
나는 그를 놀라게하고 싶지 않았다. 특히 나의 새로운 협동자가 낱말의 가득 차있는 감에 있는 총각이기 때문에;그는 그 자신의 집을 소유하고,(그의 개를 제외하고)그것을 위로 어수선하게 할 것이다 부양 가족 없이 완전히 이다. 그가 작동하지 않을 때 그는 체육관에 충돌 할 수 있습니다,친구와 함께 외출,심지어 자연 휴가를,모든 먼저 베이비 시터를 찾아 서둘러 소파 떨어져 크래프트 저녁 식사를 진공 청소기로 청소하지 않고.
당신이 엄마 일 때 데이트의 물리적 요소도 있습니다. 나는 26 살일 수도 있지만 안녕하세요! 나는 쌍둥이를 낳았고 내 몸은 그것을 외치는 것을 좋아합니다. 내 엉덩이는 머 금고 스트레치 마크 그린,제왕절개 흉터 그(나는 절대적으로 그것을 사랑하지만)영원히 내 상태를 보여,나는 내 아이들이 미소 말할 때마다 깊어 내 입과 눈썹 주위에 형성 라인이,”엄마 우리는 비이그 엉망 만든!”
하루 평균 나는 집보다 더 많은 재앙을 느끼고 있으며,그것은 무언가를 말하고 있습니다. 처음에 나는 내 인생을 비교했을 때(내 모습)내 남자 친구의,나는 어떤 주름 오래된 엄마로 그 옆에 자신을 보았다,웅크 리고 또 다른 타임 아웃을 주문 내 마지막 숨을 사용;나는 그가 양육과 함께 간다 그 양극성 사랑-내-아이-투-죽음-하지만-때로는-원하는-에-죽일-그들 페르소나에 도입 된 경우 그가 정말 나를 사랑 할 수있는 방법이 없었다 확신했다.
귀엽지 않기 때문에; 내 기름기 지저분한 롤빵에 대한 사랑스러운 합법적으로 아무것도 없다,눈 가방,내 여자에 자주 쉰 소리”공유!”나는 내 고브에 토스트를 쑤셔 넣는 동안 그래서 나는 할 필요가 없다.
그래서 처음에,나는 선택을했다:나는 두 가지 버전으로 중간 아래로 자신을 슬라이스 것 결정-나는 내 아이들과 함께 한 주 동안 오전 하나,주말에 또 하나는 내가 데이트를 갔을 때. 후자는 젊은 될 수 있습니다,활기찬,깨끗한 머리와 무한한,젊은 에너지,전자는 씻지 않은 것 동안,빽빽한,오후 9 시 세탁 더미 아래에 잠들.
그러나 어느 날 나는 두 정체성을 분리 할 수 있다고 자신을 설득하려고했지만,그것은 불가능하다는 것을 깨달았다;겨울과 봄처럼,그들은 서로 없이는 존재할 수 없다. 하루의 끝에 그들은 둘 다 나 야,하나는 조금 청소기 이며 11 월 보다 더 최근에 정리 했다.
나는 내 남자 친구가 내 시간 가치가 있다면,그는 정말 나에 대해 걱정하는 경우,그는 내 모든 걱정 것이라고 결정,전체 패키지.
그것은 복용 가치가 도박으로 밝혀졌다; 우리 셋과의 첫날 후,내 남자 친구가 나에게 돌아 서서 말했다,”시드,그 여자는 놀라운 당신이 엄마라는 사실은 당신에 대해 내가 좋아하는 것들 중 하나입니다.”
하지만 모든 것이 그렇게 쉬운 것은 아닙니다. 나는 내 전 남편과 나는 좋은 관계를 가지고 방법으로 운이 좋다,우리 아이에 대해 정기적으로 이야기,그는 그들을 데리러 내 자리에 거의 모든 주말에 온다. 그러나 그것이 우리의 데이트 생활이 어떤 이상 함을 가져 오지 않는다는 것을 의미하지는 않습니다.
나는 일에 낙관적 인 스핀을 넣어 좋아하는 긍정적 인 여자 해요 동안,나는 내 남자 친구와 내 전 사이의 처음 몇 만남이 있었다 인정한다,당연하게도,조금 어색한.
확실히 양쪽에서 가슴이 부풀어 오르고 있었고,대화는 지뢰밭을 항해하는 것만큼이나 전략적이고 미묘했습니다(눈을 가린 채로). 그러나 결국 두 사람은 정상적으로 숨을 쉬기 시작했고,어느 날 그들은 함께 모여 소녀들과 나 자신을 행복하게하는 상호 욕망에 동의하는 대화를 나누었습니다.
나는 그것이 전형적인 상황이라고 주장하지 않을 것이지만,내가 요구 한 것이 었습니다. 궁극적으로,나는 내 인생에서 그것을 이해하거나 지원하지 않는 사람을 갖지 않을 것입니다.
그리고 나는 아마 내가 아이들과 데이트에 대해 가장 배운 것 같아요:그 불확실한 회오리 바람 속에서,당신의 우선 순위가 무엇인지 파악,그들에 충실.
그들이 당신을 흙에 고정시키고,당신이 휩쓸 리게 될 것 같은 느낌이 들면 단단히 붙잡아주십시오. 개인적인 삶에 대한 나의 소원에도 불구하고,내 아이들은 항상 내 최우선 과제로 남아 있으며,나는 내 자신의(또는 다른 사람의)이기적인 필요를 충족시킬 수 있도록 감정적 인 안전을 손상시키기 위해 그립을 풀기를 거부합니다.
그래도 나는 내 딸들이 진짜,초월적인 사랑을 믿기를 바란다.
나는 그들이 우리 모두가 우리가 원하는 것을 우리의 삶에 가져오고 우리가하지 않는 것을 제거 할 수있는 힘을 가지고 있음을 알고 싶어요.어머니와 아버지가 여전히 서로를 지원하면서 분리 할 수 있다는 것을 볼 수,그들이 한 번 가지고 무엇을 말소하지 않고 새로운 관계를 찾을 수.
방송과 영화가 우리에게 말하는 것에도 불구하고,남자 친구와 전남편,또는 여자 친구와 전처가 실제로 서로 어울릴 수 있다는 것을 직접 경험해보고 싶다.
나는 그들이 당신의 온 세상이 무너진 것처럼 보일 때 다시 사랑을 찾을 수 있다는 것을 알아야합니다. 어느 날 그들은 그들의 마음도 깨진 얻을 거 야 때문에; 그들이 사랑에 환멸을 느낄 때가 올 것이고,나는 그들이 그 재에서 일어나고,그것을 떨쳐 버리고,내가했던 것처럼 다시 살 수 있다는 것을 알 필요가있다.
분명히 모든 것이 완벽하지는 않습니다. 내 아이들은 새로운 아빠가 필요하지 않습니다,내 남자 친구는 발가락에 스테핑에 대한 걱정,여자는 자신의 시간의 대부분은 나와 함께 중 하나를 보냈다 가지고하는 것은 여전히 중요,나와 함께 아버지와 함께 또는.
우리의 원래 가족 단위는 존중 필요,내 딸과 함께 내 자신의 단일 부모 관계처럼; 그들이 내가 그들의 첫 번째라는 것을 알 필요가 있으며,독신이되는 것이 힘을 실어주는 것을 볼 필요가 있습니다.
그들은 또한 나를 통해 관계가 당신을 완성시키지 못하며,우리는 모두 우리 자신의 행복의 엔지니어라는 것을 배워야합니다.
그러나 정직한 의사 소통,팀워크 및 잔잔한 물가에 대한 진정한 갈망으로 어린 아이들과 이혼하는 동안 데이트하는 것은 내가 상당히 성공적으로 해내고있는 일입니다.
그것은 물론 시행 착오를 많이하고있다,그리고 내 낭만적 인 생활은 확실히 내가 자식이 있다면 그것은 것 같지 않다; 나는 그것에 헌신 할 시간과 에너지(정신적,정서적,육체적)에 심각한 한계가 있습니다. 그러나 그럼에도 불구하고,그것은 가치가있다.
나는 관계에 있거나,다시 결혼하거나,내 인생의 마지막 몇 년 동안’재설정’을 눌러야하기 때문에가 아니라,나는 완전히 인간이기 때문에,그리고 하루가 끝날 때 담요와 와인 한 잔을 나누고 싶은 사람을 선택하는 것이 좋다.
나의 진실을 존중하고,불완전하고 다채롭고 만화경적인 버전의 나 자신을 그녀의 모든 독특하고 모순 된 각도로 포용하는 것에 대해 옳다고 느끼는 것이 있습니다.
나는 모든 것에 매일 귀신 들리고,끝없는 잠재적 인 방법으로 내 아이들이 지금까지 나의 선택에 더 상처를 입거나 실망 할 수 있지만,나는 두려움 속에서 살 수 없다. 그 걱정은 태양의 위치에 관계없이 항상 나를 그늘지게 할 수 있습니다.
오히려,그것은 당신의 문 밖으로 걸어 나와 그 두려움에 직면 한 다음 그들에도 불구하고 앞으로 나아가는 것을 통해 발견됩니다.
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