그것은 일반적인 경험입니다:가족에서 뭔가 잘못됩니다. 어린이는 만성 질환 또는 장애로 진단됩니다. 어쩌면 그 또는 그녀는 심각한 문제에 빠지게됩니다.
당신은 친구들이 그와 같은 시간에 더 가까이 다가 갈 것이라고 생각할 것입니다. 많은 사람들이 대신 멀리 표류.
“작년에 3 개월 된 아들이 지적 장애 진단을 받았을 때 많은 친구들이 사라진 것처럼 보였습니다. 우리는 그의 보살핌에 사로 잡혔으므로 우리는 많이 손을 뻗지 않는 것 같습니다. 그러나 그들이 안으로 도달하는 경우에 진짜 좋을.”톰,나는이 문서에서 작업 한 알고,플레이 그룹 후 나에게 이야기.
다른 대화에서 케이티의 말은 많은 부모의 고통을 반영합니다. “우리 15 살짜리 딸이 우리 친구들을 훔치기 시작했습니다. 처음에는 립스틱,스티커 메모 패드와 같은 작은 물건이었습니다. 그런 다음 보석과 돈으로 옮겼습니다. 그것은 그녀가 마약 습관을 지원하기 위해 물건을 판매 한 것으로 나타났다. 우리 친구들은 우리 가족을 초대하는 것을 그만 두었습니다. 이해할 수 있습니다. 그러나 그들은 전화를 중단했다. 이해가 안 돼요”
조쉬도 똑같이 어리둥절합니다. “우리 아들이 처음으로 암 진단을 받았을 때,그의 친구들은 자주 돌아 왔고 우리 친구들은 정말로 우리를 위해 거기에있었습니다. 치료는 이제 3 년 동안 진행되었습니다. 그의 친구들은 더 이상 많이 전화하지 않습니다. 우리는 우리와 함께 거기에 매달려 두 정말 가까운 친구로 내려있어.”
아만다는 나에게 이야기하면서 떨고 있었다. 그녀의 19 세 딸은 작년에 정신 분열증 진단을 받았습니다. “그녀의 고장 동안 그녀는 많은 사람들에게 많은 것들에 대해 거짓말을하고 친구들 사이에서 꽤 많은 드라마를 일으켰습니다. 이제 내 친구들은 우리를 잊어 버린 것 같습니다. 그들은 어디로 갔습니까?
이와 같은 가족들은 버림받았다고 느끼지만,일반적으로 아이를 돌보고 의료,법률 또는 교육 시스템의 복잡성을 관리하여 많은 관심을 기울여야한다는 요구에 너무 스트레스를 받는다. 그들이 할 수있는 것은 대처뿐입니다. 그 친구,심지어 좋은 친구라고 생각한 사람들은 돌아 오지 않습니까?
나는 그것이 지속적인 스트레스 또는 지속적인 슬픔에 대한 일반적으로 이해되는 의식의 부족과 관련이 있다고 생각한다. 문화로서 미국인들은 죽음의 최종성을 더 잘합니다. 사랑하는 사람들의 통과를 관찰하기위한 종교적,문화적 관습이 있습니다. 사람들은 의식이나 기념 행사에 참석하고,카드와 꽃을 보내고,그 사람이 좋아하는 자선 단체에 기부하고,캐서롤을 가져옵니다. 일반적으로 사망 후 첫 주 및 몇 달 동안 엄청난 지원이 있으며 종종 나중에 몇 년 동안 좋은 친구들 사이에서 더 조용한 인정이 있습니다.
“손실”이 최종적이지 않거나 스트레스가 진행 중일 때도 마찬가지입니다. 질병이나 가족 위기가 지속적인 도전이 될 때 인정하는 카드는 없습니다. 아이와 가족의 생활이 수년간,아마 영원히 변화될 때를 위한 의식이 없다. 우리는 계속해서 주는 슬픔이나 삶의 방식이 되는 스트레스에 대한 의식이 없습니다.
1967 년 사이먼 올샨스키는”만성적인 슬픔”이라는 용어를 만들었다.”그는 아이가 발달 장애로 진단 될 때 가족의 반응에 대해 구체적으로 말하고있었습니다. 그는 가족이 가지고있는 아이를 얼마나 많이 포용하든,그럼에도 불구하고 아이의”상실”과 삶에 반복적으로 직면 해 있다고 제안했습니다. 각각의 새로운 발달 단계에서 부모는 다시 진단에 반대하고 다시 초기 슬픔을 심각하게 재현합니다. 친구의 아이들이 나이와 단계를 통해 정상적으로 진행되는 것을 보는 것은 자신의 아이들의 투쟁과 결함을 고통스럽게 명백하고 현실적으로 만듭니다.
치료 요구에 대한 치료사의 더 나은 도움의 광대 한 네트워크에서 선택합니다. 퀴즈를 타고 일치 얻고,보안 전화 또는 비디오 세션을 통해 지원을 받기 시작합니다. 계획은 주당$60+추가 10%할인에서 시작합니다.
그런 부모를 위해,그들의 아이를 실현하기에서 고통은 동료와 단계에서이다 그렇는 감각의 더 긴 기간에 산재되고 그러나 저급 비애의 기간에 기지개한다. 우리가 아이들을 사랑하고 그들이 성취 할 수있는 성공을 축하하는 동안에도,그들의 문제에 대한 지식과 미래에 대한 걱정은 배경에 남아 있습니다. 과정은 거의 멈추지 않습니다.
올샨스키는 발달장애아동들의 가족에 대해 구체적으로 말하고 있었지만,영원한 문제를 다루는 모든 가족들의 삶은 거의 동일하다. “만성 슬픔”또는 만성 스트레스를 다루는 가족의 친구는 종종 반응하는 방법을 모릅니다. 죽음의 최종성을 둘러싼 의식은 적용되지 않습니다. 영향을 받는 가족은 너무 정신이 팔리거나 압도되어 손이 닿지 않는 것처럼 보일 수 있습니다.
어떤 친구는 개인적으로 받아. 그들은 치료에 대한 대화와 결정에 포함되지 않고 상처 나 화를 내지 않을 때 거부감을 느낍니다. 다른 사람들은 진단이나 문제에 대한 비이성적 인 두려움을 가지고 있으며 그것이”잡는 것”이라고 걱정합니다.”아직도 다른 사람들은 친구의 스트레스를 다루는 데 무력감을 느낍니다. 무엇을 말하고 무엇을 해야 할지 모르기 때문에,그들은 전혀 아무것도 하지 않는다. 자녀의 질병이나 행동에 대한 도덕적 판단이 있거나 병원이나 병실 또는 법정에 불편 함을 느끼는 사람들은 더욱 어려움을 겪습니다. 아직도 다른 사람들은 자신의 문제로 산만 해지고 친구를 부양 할 에너지를 찾을 수 없습니다. 그들의 좋은 의도가 무엇이든,이 사람들이 가족의 지원 시스템에서 점차 사라지는 것은 놀라운 일이 아닙니다.
영향을 받은 가족이 개인적으로 받아들이지 않는 것이 중요합니다. 그러한 겉보기에”공정한 날씨의 친구들”은 우리 삶에 다시 초대 될 수 있습니다. 그들에게 의심의 이익을주는 것이 중요합니다. 어쩌면 그들은 귀찮게하고 싶지 않았다. 아마도 그들은 뭔가 잘못하는 것보다 더 나은 접촉이 없다고 생각했을 것입니다. 그들은 어떤 종류의 도움이 환영받을 지 알지 못했을 수도 있습니다. 그들이 스스로 어려움을 겪고 있다면,우리는 그들이 문제를 해결하거나 자녀의 보살핌에서 주요 선수가 될 것으로 기대하지 않는다는 것을 안심시켜야 할 수도 있습니다.
예,가족이 이미 너무 많이 생각할 때 우정을 돌봐야하는 것은 불공평하다고 느낍니다. 그러나 사람들은 정말로 사람들을 필요로하며,특히 필요할 때 필요합니다. 그것은 지원을 요청하는 자기 관리의 중요한 부분입니다. 고립되고 압도되는 것은 부모가 소진되거나 아프게 되고 아프거나 고생한 아이에게 충분한 지원을 제공할 수 없을 수도 있다 확률이 높습니다.
다행히도 일반적으로 말하고 생각 나게 할 필요가없는 몇 명의 친구가 있습니다. 그들은 다른 사람들과 연락을 유지하는 최고의 동맹국이 될 수 있습니다. 그 좋은 친구는 또한 다른 친구들이 무엇이 필요한지,그리고 방해가되는 대신지지하는 방법을 알 수 있도록 도울 수 있습니다. 다행히도,대부분의 사람들은 영향을받는 가족의 철수가 그들에 관한 것이 아니라는 것을 이해하면 관대하고 동정적으로 반응합니다.
그리고 다행히도,거의 모든 질병 및 문제 생활에 대 한 다른 가족의 지원 그룹 밖으로 접시 수 있습니다. 같은 종류의 일을 다루는 사람들과 이야기하는 것만큼 확증하는 것은 없습니다. 이 새로운 친구는 옛 친구가 할 수 없다는 것을 이해하는 필요를 채울 수 있습니다.