általános tapasztalat: valami rosszul megy a családban. A gyermeket krónikus betegséggel vagy fogyatékossággal diagnosztizálják. Lehet, hogy komoly bajba kerül.
azt gondolnád, hogy a barátok ilyen időkben közelebb kerülnek egymáshoz. Sokan inkább elsodródnak.
“amikor tavaly a 3 hónapos Fiamnál értelmi fogyatékosságot diagnosztizáltak, sok barátunk egyszerűen eltűnt. Az ő gondjaira bíztak minket, szóval nem sokat tudunk elérni. De nagyon jó lenne, ha bejutnának.”Tom, tudva, hogy ezen a cikken dolgozom, beszélt velem a playgroup után.
Katie szavai egy másik beszélgetés során sok szülő fájdalmát visszhangozzák. “A 15 éves lányunk elkezdett lopni a barátainktól. Eleinte kis dolgok voltak-rúzs, ragadós jegyzetek. Aztán áttért az ékszerekre és a pénzre. Kiderült, hogy azért árulta a cuccot, hogy támogassa a drogfüggőségét. A barátaink már nem hívogatták át a családunkat. Ez érthető. De aztán abbahagyták a hívást. Nem értem.”
Josh ugyanolyan zavart. “Amikor a fiunknál először diagnosztizálták a rákot, gyakran jöttek a barátai, és a barátaink tényleg ott voltak mellettünk. A kezelések már három éve zajlanak. A barátai már nem nagyon telefonálnak. Már csak két nagyon közeli barátunk van, akik velünk lógnak.”
Amanda remegett, amikor hozzám beszélt. 19 éves lányánál tavaly diagnosztizálták a skizofréniát. “Az összeomlásakor sok mindenről hazudott sok embernek, és elég nagy drámát okozott a barátai között. Most úgy tűnik, hogy a barátaim elfelejtettek minket. Hova mentek?”
az ilyen családok elhagyatottnak érzik magukat, de általában túlságosan stresszesek a gyermek gondozásának és az orvosi, jogi vagy oktatási rendszerek összetettségének kezelése miatt, hogy sok figyelmet szenteljenek neki. Csak megbirkóznak vele. Mi folyik, hogy barátok, még az emberek azt hitték, jó barátok, ne jöjjön körül?
azt hiszem, ennek köze van a tartós stressz vagy a tartós bánat általánosan megértett rituáléinak hiányához. Mint kultúra, az amerikaiak jobban járnak a halál véglegességével. Vannak vallási és kulturális konvenciók a szeretteik elhaladásának megfigyelésére. Az emberek szertartásokon vagy emlékeseményeken vesznek részt, kártyákat és virágokat küldenek, adományokat adnak a személy kedvenc jótékonysági szervezetének, és rakottakat hoznak. A halál utáni első hetekben és hónapokban általában óriási támogatás van, és a jó barátok körében gyakran csendesebb elismerés évekkel később.
ugyanez nem igaz, ha a “veszteség” nem végleges, vagy a stressz folyamatban van. Nincs olyan kártya, amely elismeri, ha egy betegség vagy családi válság folyamatos kihívássá válik. Nincsenek szertartások, amikor a gyermek és a család élete megváltozik évekig, talán örökre. Nincsenek rituáléink a bánatra, amely folyamatosan ad, vagy a stresszre, amely életmóddá válik.
1967-ben Simon Olshansky megalkotta a “krónikus bánat.”Kifejezetten a család reakciójáról beszélt, amikor egy gyermeket fejlődési fogyatékossággal diagnosztizálnak. Azt javasolta, hogy bármennyire is öleli át a család a gyermeket, mégis többször szembesülnek a gyermek “elvesztésével”, és azzal az élettel, amelyről azt hitték, hogy megkapja. Minden új fejlődési szakaszban a szülők ismét felnevelik a diagnózist, és ismét élesen újra átélik kezdeti bánatukat. A barátok gyermekeinek normális fejlődése a korok és szakaszok során fájdalmasan nyilvánvalóvá és valóságossá teszi saját gyermekeik küzdelmeit és hiányosságait.
válasszon a BetterHelp hatalmas terapeutahálózata közül a terápiás igényeihez. Tegyen egy kvízt, párosítson, és kezdje el a támogatást biztonságos telefonon vagy videofelvételeken keresztül. A tervek heti 60 dollárnál kezdődnek + további 10% kedvezmény.
az ilyen szülők, a fájdalom felismerve a gyermek ki lépést társaik tarkított hosszabb ideig érzés rendben, de feszített időszakok alacsony fokú bánat. Még akkor is, ha szeretjük gyermekeinket, és megünnepeljük, bármilyen sikert is érnek el, a problémáik ismerete és a jövőjükkel kapcsolatos aggodalmak a háttérben maradnak. A folyamat ritkán áll le.
bár Olshansky kifejezetten a fejlődési fogyatékossággal élő gyermekek családjairól beszélt, az élet nagyjából azonos minden olyan család számára, amely bármilyen örökös kérdéssel foglalkozik. A “krónikus bánattal” vagy krónikus stresszel foglalkozó családok barátai gyakran nem tudják, hogyan reagáljanak. A halál véglegességét körülvevő rituálék nem érvényesek. Az érintett család annyira elfoglalt vagy túlterhelt lehet, hogy elérhetetlennek tűnik.
néhány barát személyesen veszi. Elutasítottnak érzik magukat, amikor nem vesznek részt a gondozással kapcsolatos beszélgetésekben és döntésekben, és fájdalmasan vagy őrülten mennek el. Másoknak irracionális félelmük van a diagnózistól vagy a problémától, és attól tartanak, hogy “elkapja.”Megint mások tehetetlennek érzik magukat a barátjuk stresszének kezelésében. Nem tudják, mit kell mondani vagy tenni, egyáltalán nem tesznek semmit. Azok, akiknek erkölcsi ítéleteik vannak a gyermek betegségéről vagy viselkedéséről, vagy akik kényelmetlenül érzik magukat kórházban, betegszobában vagy tárgyalóteremben, még nagyobb kihívást jelentenek. Megint mások figyelmét a saját problémáik vonják el, és nem találják meg az energiát, hogy támogassák barátaikat. Bármi legyen is a jó szándékuk, nem csoda, hogy ezek az emberek fokozatosan elhalványulnak a család támogatási rendszeréből.
fontos, hogy az érintett család ne vegye személyesen, annak ellenére, hogy szörnyen személyesnek érzi magát. Az ilyen látszólag “tisztességes időjárási barátokat” vissza lehet hívni az életünkbe. Fontos, hogy megadjuk nekik a kétely előnyeit. Talán nem akartak gondot okozni. Talán azt gondolták, hogy nincs kapcsolat jobb, mint valami rosszat tenni. Mivel nem mindreaders, lehet, hogy nem tudták, milyen segítséget szívesen fogadnánk. Ha ők maguk küzdenek, lehet, hogy meg kell nyugtatni őket arról, hogy nem várjuk el tőlük, hogy megoldják a problémát, vagy hogy gyermekünk gondozásának fő szereplőjévé váljanak.
igen, igazságtalannak tűnik a barátságokról gondoskodni, amikor egy családnak már túl sok gondolkodnivalója van. De az embereknek valóban szükségük van emberekre, különösen a szükség idején. Az öngondoskodás fontos része a támogatás kérése. Az elszigeteltség és a túlterheltség miatt valószínűbb, hogy a szülők kimerülnek vagy megbetegednek, és nem tudnak elegendő támogatást nyújtani a beteg vagy problémás gyermeknek.
szerencsére általában vannak olyan barátok, akiket nem kell elmondani és emlékeztetni. Ők lehetnek a legjobb szövetségeseink a mindenki mással való kapcsolattartás során. Ezek a jó barátok segíthetnek más barátoknak is abban, hogy tudják, mire van szükség, és hogyan kell támogatni a tolakodó helyett. Szerencsére a legtöbb ember nagylelkűen és együttérzően reagál, ha megérti, hogy az érintett család visszavonulása nem róluk szól.
és szerencsére vannak támogató csoportok más családok szinte minden betegség és probléma az élet étel ki. Nincs semmi annyira megerősítve, mint beszélgetni olyan emberekkel, akik ugyanolyan dolgokkal foglalkoznak. Ezek az új barátok kitölthetik a megértés iránti igényt, amit a régi barátok talán nem tudnak.