Do you have yhteishuoltajuus with a ” jerk?”Onko exäsi yhteistyökyvytön ja vaikea? Et ole yksin. Ja lapsen kasvatus-neuvottelut vierailusta, koulusta, rahasta, terveyskysymyksistä jne. yhteistyöhaluton ex-puoliso on todennäköisesti vaikein kohtaamasi tehtävä. Jos exäsi on ääliö, niin kun sanot ”musta”, hän sanoo ”valkoinen”.”Kolmas maailmansota syttyy, kun puhut hänen kanssaan. Hänen kypsyytensä on taantunut kahdeksanvuotiaan tasolle. Hänen arvonsa ovat niin erilaiset kuin sinun. et voi uskoa, että nait hänet. Ja jos ex on ääliö, niin reaktiosi häneen on todennäköisesti erittäin emotionaalisesti latautunut. Sydämesi voi sykkiä, kämmenesi voivat tulla hikisiksi, voit puristaa leukaasi tai nyrkkiäsi jo exäsi nimen mainitsemisesta.
jos tämä kuulostaa tutulta, niin tässä muutama käytännön neuvo, jotka voivat keventää taakkaasi, pitää lapsesi poissa taisteluistasi ja antaa sinulle tunteellista etäisyyttä.
* valitse taistelusi. Tämä viisas neuvoja ei vain pätee käsiteltäessä lapsesi, mutta myös ex. Ennen kuin lähdet sotaan aseet paukkuen, kysy itseltäsi, onko tämä jotain, jonka puolesta todella kannattaa taistella, vai kaivaudutko vain kannoillasi, koska egosi on mukana. Richardin vaimo Ann hylkäsi hänet ja heidän pienen poikansa. Viisi vuotta myöhemmin hän otti uudelleen yhteyttä, alkoi maksaa elatusmaksuja ja pyytää vierailua. Ann asui eri kaupungissa ja kysyi Richardilta, voisiko hän jakaa ajovastuut hänen kanssaan. Richard oli raivoissaan, koska hänen mielestään sen pitäisi olla kokonaan hänen vastuullaan. Kysyin häneltä, mitä tapahtuisi, jos hänen pojallaan olisi hyvä ystävä, joka muuttaisi toiseen kaupunkiin. Olisiko hän valmis ajamaan poikansa luo tapaamaan ystäväänsä – ainakin puolet ajasta? Tässä yhteydessä Richard näki, että hän teki vastarintaa vain siksi, että oli yhä niin vihainen ja loukkaantunut exälleen. Valitettavasti tämä väärin kohdistettu viha vain päätyy vahingoittamaan lasta. Joskus tilanteen uudelleen muotoileminen-kysymällä itseltäsi, miltä sinusta tuntuisi, jos asiaan liittyisi joku muu kuin exäsi-voi laittaa sen perspektiiviin ja auttaa sinua valitsemaan taistelusi. Voi myös miettiä, onko tämä taistelu voitettavissa vai päättyykö se vääjäämättä pattitilanteeseen. Säästä sitten energiaasi todella tärkeisiin asioihin.
* Rajoita kontaktia exäsi kanssa. Susan huomasi, että joka kerta, kun hän puhui exänsä kanssa – jopa yksinkertaisimmista asioista – hän räjähti hänelle, nimitteli häntä, halvensi häntä kaikin mahdollisin tavoin. Poikkeuksetta hän jätti nämä kohtaamiset vihaisena ja puolustuskannalla. Hän loi mielessään skenaarioita kostaakseen. Sitten, kun he seuraavan kerran puhuivat, hänen äänessään oli jo vihainen, puolusteleva sävy, mikä yleensä kärjisti hänen reaktiotaan ja piti kierteen yllä. Lopulta hän huomasi, että oli helpompaa joko puhua hänelle tämän uuden vaimon kautta tai kirjoittaa hänelle muistiinpanoja Sen sijaan, että olisi puhunut hänelle suoraan.
* Vaihda tanssia. Kuvittele, että tanssit kumppanin kanssa. Hän astuu jatkuvasti varpaillesi, mutta sinä jatkat tanssimista toivoen sen paranevan. Mitä tapahtuisi, jos yhtäkkiä väistäisit hänen kainaloaan ja poistuisit huoneesta? Ilman tanssikaveria hänen täytyisi lopettaa Tanssiminen. (Ja varpaasi lakkaisivat olemasta kipeät.) Monesti harrastamme toistuvaa kanssakäymistä toisen ihmisen kanssa. Käytämme samaa äänensävyä, samaa kehonkieltä, jopa samoja sanoja. Odotamme kuitenkin joka kerta, että tiedonannon lopputulos on erilainen. Tanssin muuttaminen tarkoittaa kuviosta irtautumista, jotta voi saavuttaa erilaisia tuloksia. Voit tehdä tämän, kysy itseltäsi, mitä normaali reaktio on ex. Keksi sitten erilainen reaktio ja toteuta se. Ben huomasi, että hän yleensä vastasi hänen ex kanssa sarkasmia, varsinkin kun hän heitti sarkastinen huomautus hänen tavalla ensin. Tämä oli heidän tanssinsa. Hän päätti vaihtaa askelia. Seuraavan kerran hän oli sarkastinen, hän katsoi häntä tyhjin käsin, nyökkäsi päätään, ja hieman hämmentyneellä äänellä sanoi ”Oh-huh”, jatkoi sitten mitä hän sanoi. Hänet tainnutettiin hiljaiseksi. Nainen yritti vielä kahdesti provosoida miestä. Kun hän sai saman vastauksen joka kerta, hän lopulta luovutti ja alkoi kertoa miehelle aiheesta, joka oli heidän lapsensa.
* ajattele suhdettasi liikesuhteena, älä henkilökohtaisena. Näin saat tunteellista etäisyyttä. Jos exäsi olisi asiakas, jolla olisi miljoonan dollarin tili, jonka haluat turvata, miten kohtelisit häntä? Ei ole väliä kuinka ”nykivä” asiakas, sinun epäilemättä käyttäytyä kunnioittavasti, Valitse sanat huolellisesti ja miettiä mahdollisia tuloksia etukäteen, jotta olla valmis ennen puhumista hänen kanssaan. Samoin, luultavasti pitää omat tunteet itse, ei jakaa yksinäisyyttä, ahdistusta, vihaa, surua. Elisabetilla oli vaikeuksia pitää tunteensa erossa keskusteluista ex-miehensä kanssa. Kun oli aika hänen ottaa poikansa pois kahden viikon loma, jota hän ei ollut koskaan tehnyt ennen, Elizabeth kertoi, että hän oli ahdistunut, ja olisi ”wreck” koko ajan. Mies räjähti naiselle kysyen, miksei tämä luottanut häneen, huutaen, että hän on hyvä isä, ja enemmänkin. Liikesuhteessa et paljastaisi, että olet epämukava tai ahdistunut sopimuksen läpimenosta. Jaa huolesi ja muut tunteesi hyvän ystävän kanssa, älä exäsi kanssa.
* käsikirjoitus itse. Avioero jättää usein haavoittuvaiseksi ja herkäksi. Tunteesi exääsi kohtaan ovat hyvin lähellä pintaa. Kun yllätetään yllättäen, tai kun tuntuu hyökätään, se on usein vaikea olla ennakoiva ja ajatella selkeästi. Kun tiedät, että aiot keskustella ex, Kirjoita etukäteen, mitä aiot sanoa, ja mitä hänen mahdollisia vastauksia voisi olla. Opettele käsikirjoitus ulkoa ja harjoittele ystävän kanssa. Vaikka keskustelu ex ei mene aivan kuten käsikirjoituksen tekee, voit tuntea paremmin valmis ja rauhallisempi, jos sinulla on toimintasuunnitelma etukäteen.
* anna itsellesi ”ulos”. Kaikki keskustelut eivät ole suunniteltuja, mutta ehkä niiden pitäisi olla! Jos ex yllättäen kohtaa tai soittaa sinulle jotain, anna itsellesi aikaa ajatella kertomalla hänelle, että se ei ole kätevä aika puhua, sitten aikatauluttamalla Tapaaminen myöhemmin päivällä tai pian sen jälkeen, jotta voit valmistautua. Opettelemalla ulkoa ”ulos” (kuten ”nyt ei ole sopiva aika minulle puhua, Olen matkalla hammaslääkäriin”) annat itsellesi mahdollisuuden valmistautua ja laittaa itsesi voimakkaampaan asemaan, jossa voit ajatella selkeämmin.
* Älä koskaan anna lastesi kuulla sinun riitelevän exäsi kanssa. Riippumatta siitä, mitä tunnet exääsi kohtaan, hän on silti lapsesi toinen vanhempi. Epäkunnioittava toiminta exääsi kohtaan, riitely tai huutaminen hänelle asettaa lapsesi kiusalliseen asemaan. He kokevat uskollisuuden ristiriidan-he tuntevat ikään kuin heidän täytyisi asettua toisen vanhemman puolelle, mutta tietävät, että toisen vanhemman puolelle asettuminen merkitsee sitä, että on toista isää vastaan. Tämä ei ole vain epämukavaa lapsellesi, mutta mahdollisesti vahingollista. Vaikka et voi hallita ex, sinun pitäisi tehdä kaikkensa hallita itseäsi.